Отправлено: 29.08.07 13:12. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

 Отправлено: 02.02.12 17:59. Заголовок: Забавная закономерно..

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки.

Собралась утром делать зарядку, легла на пол и уснула.

Чужой мужик, когда пьяный, такой смешной, такой интересный. Свой - дурак дураком.

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится."

Кончаются носки - не беда. Скоро 23-е февраля.

 Отправлено: 02.02.12 20:12. Заголовок: Да-да, 23 февраля ск..

Да-да, 23 февраля скоро, ждем-с.

 Отправлено: 03.02.12 09:35. Заголовок: летом купил в чудово..

летом купил в чудово 40 пар белорусского хлопка - пока еще есть

 Отправлено: 03.02.12 11:10. Заголовок: В жизни каждого мужч..

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда проще купить новые носки, чем постирать старые

 Отправлено: 03.02.12 12:11. Заголовок: zeroman пишет: прощ..

zeroman пишет:

цитата:

проще купить новые носки, чем постирать старые

когда же родится тот гений, который придумает ни айфон, ни говорящих роботов, ни автопилот в машине, ни полеты в космос... а просто одноразовые мужские носки!.. как повседневные , пардон, прокладки для дам...) с запахом бананов, клубники и т.п...) нобелевскую премию за такое не жалко))))

 Отправлено: 03.02.12 12:48. Заголовок: Если мужчина в вашем..

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

 Отправлено: 08.02.12 11:22. Заголовок: - А мы нaчинaем нaш ..

- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот:
номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!

 Отправлено: 17.02.12 22:01. Заголовок: Детский отдел магази..

Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:
- Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?
Продавщица:
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно):
- Ну нам же для девочки!

 Отправлено: 17.02.12 22:11. Заголовок: Anton-129 пишет: Ну..

Anton-129 пишет:

цитата:

Ну нам же для девочки!

Точно как мои американские родственники! Сегодня купила племяннице заколки-бантики в подарок - розовые, чтобы недовольства не было.

 Отправлено: 17.02.12 22:27. Заголовок: дочь: мама, а какое ..

дочь: мама, а какое бывает среднее яйцо?
мама: не бывает таких: правое, левое и всё
дочь: понятно
мама: а где ты это увидела?
дочь: да вот тут рецепт пирога, и написано: возьмите 2 средних яйца

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.


- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!