Автор | Сообщение |
ААС
|
| Джентльмен
|
Сообщение: 793
Зарегистрирован: 14.06.07
Откуда: Россия, Кубинка
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 29.08.07 13:12. Заголовок: Анекдоты (продолжение)
Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
All
[только новые]
|
|
mirko
|
| |
Сообщение: 2034
Настроение: ЧИЖИК!
Зарегистрирован: 31.10.08
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 10.03.11 13:32. Заголовок: это конечно не анекд..
это конечно не анекдот, но суровые юр.будни Признать утратившими силу: 1) "пункт 3" Приказа ГТК России от 28 июня 2004 г. N 746 "О признании утратившими силу некоторых правовых актов ГТК России";
|
|
|
Nicalaic
|
| |
Сообщение: 1726
Зарегистрирован: 14.06.07
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 11.03.11 20:47. Заголовок: mirko и итого, те ут..
mirko и итого, те утратившие силу в 2004 году, снова действующие?
|
|
|
iMike
|
| |
Сообщение: 3091
Настроение: ничетак:)
Зарегистрирован: 13.06.07
Откуда: Чукчино
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 12.03.11 17:30. Заголовок: Жена водителя маршру..
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее (с)КВН
|
|
|
Anton-129
|
| аццкий ][аkер
|
Сообщение: 8734
Настроение: вот отпуск и закончился...
Зарегистрирован: 18.06.07
Откуда: С.-Петербург, Художники у Просвета
Репутация:
13
|
|
Отправлено: 12.03.11 19:30. Заголовок: :sm64: ..
|
|
|
ASV
|
| |
Сообщение: 4200
Настроение: все будет О.к.
Зарегистрирован: 20.07.07
Откуда: Venäjä, СПб Веселый поселок
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 12.03.11 22:10. Заголовок: :sm38: ..
|
|
|
zeroman
|
| |
Сообщение: 2252
Настроение: положительное
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: мой адрес не дом и не улица..., www.leningrad.spb.ru
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 29.03.11 12:24. Заголовок: Берется интервью у ж..
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз". - Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"? - Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
|
|
|
tmg™
|
| Одмин
|
Сообщение: 1639
Настроение: гостеприимное
Зарегистрирован: 13.06.07
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 02.04.11 12:27. Заголовок: Представьте: Вы – фо..
Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии. Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Вы можете взять на борт только одного из них. Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев. Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду. Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро... Итак, Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую??? -- - Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры... - И что? - Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся... -- - Я больше не буду работать с ёжиками... - Почему? - Они меня постоянно подкалывают... -- Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он ещё работает? -- Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора! -- Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе. Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение. -- Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете. Люди уже и так давно с опаской туда заходят... -- А знаете ли вы, что вампирам-педерастам осиновый кол вбивают в задницу?! -- Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского. -- - Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. - Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался. -- — К земле приближается планета Нибиру!!! — Полная чушь! Как брали взятки, так и берут... -- Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит. -- Телефонный звонок. - Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши. - Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста. -- Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. -- Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами. -- Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными. -- Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
|
|
|
Batty
|
| |
Сообщение: 2725
Настроение: Оранжевое
Зарегистрирован: 04.06.08
Откуда: Питер
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 02.04.11 15:34. Заголовок: :sm38: ..
|
|
|
zeroman
|
| |
Сообщение: 2262
Настроение: положительное
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: мой адрес не дом и не улица..., www.leningrad.spb.ru
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 05.04.11 08:55. Заголовок: Вопрос Армянскому ра..
Вопрос Армянскому радио: - Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов? - В Кремле.
|
|
|
tmg™
|
| Одмин
|
Сообщение: 1649
Настроение: гостеприимное
Зарегистрирован: 13.06.07
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 22.04.11 11:14. Заголовок: В детском саду. - Ка..
В детском саду. - Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку? - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт… --- В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. --- - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут! --- В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! --- Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк! --- Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
All
[только новые]
|
|