Отправлено: 29.08.07 13:12. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

 Отправлено: 09.11.11 13:08. Заголовок: iMike, :sm15: :sm64..

iMike,

 Отправлено: 10.11.11 12:07. Заголовок: iMike аааааааааааа..

iMike

ааааааааааааа)))))))))))))))))) супер!!

 Отправлено: 11.11.11 09:35. Заголовок: В России если поймае..

В России если поймаешь золотую рыбку - одно желание придется откатить...

 Отправлено: 15.11.11 08:47. Заголовок: Зимой сумка с ноутб..

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости.

 Отправлено: 15.11.11 08:50. Заголовок: Как папа сказал, так..

Как папа сказал, так по маминому и будет.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть :

Примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой...
Ну и нах мне бесшумная стиральная машина?

Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее.

 Отправлено: 15.11.11 09:26. Заголовок: iMike :sm38: Черны..

iMike
Черныш

 Отправлено: 15.11.11 10:13. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 17.11.11 20:33. Заголовок: Факт, не адекдот: В ..

Факт, не адекдот: В 1981 году в Лос Анджелосе был арестован мужчина, который прятался под столами в публичных заведениях и красил женщинам ногти на ногах.

«Мааам, я пииить хочу. Только не молоко... и не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку!»

- Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой (простите такое кощунство). Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!(с)

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения..

Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно ебать всю жизнь!

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Роrsсhе...

 Отправлено: 18.11.11 07:28. Заголовок: :sm38: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.11.11 08:04. Заголовок: – Милая, я сегодня т..

– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
– Какие?
– Со вкусом. Миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм... «селедочно-луковый»...
– Дура, я еще не одел!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас щас будут...
– Тоже мне Евровидение! Ебать вас будут!!!

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
– Ты чего кричала?
– Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
– Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!