Отправлено: 29.08.07 13:12. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

 Отправлено: 26.01.11 09:19. Заголовок: Лелик33 пишет: СМС:..

Лелик33 пишет:

цитата:

СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

ааааа))))) супер!!)))))

 Отправлено: 01.02.11 10:39. Заголовок: Говорит как-то Путин..

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

 Отправлено: 03.02.11 12:19. Заголовок: Сегодня столкнулись ..

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

 Отправлено: 04.02.11 09:44. Заголовок: Естественный отбор -..

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Фешенебельный ресторан. Полчаса, а официанта все нет. Клиент громко подзывает администратора:
- Шеф, держи сто рублей...
- У нас приличный ресторан, деньги вперед не берем!
- Ты не понял. Взял сто рублей и бегом принес мне бигмак из Макдональдса напротив!

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут

Для того чтобы опьянеть мне достаточно одного бокала пива. Вот только я не помню, какого, 15-го или 16-го.

 Отправлено: 09.02.11 23:14. Заголовок: Москва. Трамвай. Мос..

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает,
его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает.
Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

После того, как сестра начала водить машину, я понял,
что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

 Отправлено: 15.02.11 14:33. Заголовок: Мужик показывает дру..

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!


Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...


Не, мужики, ну вот как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Один мой знакомый, заядлый курильщик, зашел в магазин и просит пачку сигарет. Продавщица ему протягивает, он секунд пять задумчиво рассматривает пачку, и надпись: "Курение является причиной импотенции". И протягивает обратно продавщице со словами: "Поменяйте мне, пожалуйста, на "Рак легких"!

 Отправлено: 15.02.11 16:51. Заголовок: Черныш :sm64: ..

Черныш

 Отправлено: 17.02.11 15:54. Заголовок: За весь отпуск жена ..

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?"

Есть люди, которые несут свет и созидание. Есть люди, которые несут тьму и разрушение. И есть я. Я несу пакетик.

Как показывает время , в нашей стране каждый предшествующий п.$&ец какой-то неполный.

 Отправлено: 17.02.11 16:55. Заголовок: Последний особо понр..

Последний особо понра

 Отправлено: 21.02.11 17:20. Заголовок: Сегодня у меня с жен..

Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я
и есть это существо.

Алкоголиком мы называем человека, который нам не нравится, и который пьет столько же, сколько и мы.

- Алло , доктор!
- Слушаю.
- Доктор, я сейчас съел банку шпрот и запил молоком...
- И что Вас интересует?
- Так мне клубнику мыть или уже все равно ...

 Отправлено: 24.02.11 16:22. Заголовок: Для Логистов: Жили-..

Для Логистов:

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были
их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.

 Отправлено: 24.02.11 18:56. Заголовок: Тока не утряска, а у..

Тока не утряска, а утруска...

 Отправлено: 03.03.11 09:28. Заголовок: Дорогой, ты купил мн..

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 Отправлено: 03.03.11 10:38. Заголовок: Мама работает в школ..

Мама работает в школе и рассказала)
В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))

(с)

 Отправлено: 03.03.11 23:56. Заголовок: Он: Сори что я вчера..

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 Отправлено: 04.03.11 00:05. Заголовок: Nicalaic, дико бород..

Nicalaic, дико бородатый анек.

 Отправлено: 04.03.11 09:57. Заголовок: Anton-129 а у меня с..

Anton-129 а у меня свеженький.

 Отправлено: 04.03.11 11:48. Заголовок: Nicalaic пишет: а у..

Nicalaic пишет:

цитата:

а у меня свеженький.

Давай!

 Отправлено: 04.03.11 14:08. Заголовок: Классный анекдот :sm..

Классный анекдот

 Отправлено: 09.03.11 13:13. Заголовок: Жена - мужу: - Ты да..

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!

 Отправлено: 10.03.11 13:32. Заголовок: это конечно не анекд..

это конечно не анекдот, но суровые юр.будни

Признать утратившими силу:
1) "пункт 3" Приказа ГТК России от 28 июня 2004 г. N 746 "О признании утратившими силу некоторых правовых актов ГТК России";

 Отправлено: 11.03.11 20:47. Заголовок: mirko и итого, те ут..

mirko и итого, те утратившие силу в 2004 году, снова действующие?

 Отправлено: 12.03.11 17:30. Заголовок: Жена водителя маршру..

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее (с)КВН

 Отправлено: 12.03.11 19:30. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 12.03.11 22:10. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 29.03.11 12:24. Заголовок: Берется интервью у ж..

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

 Отправлено: 02.04.11 12:27. Заголовок: Представьте: Вы – фо..

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев. Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???

--

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...

--

- Я больше не буду работать с ёжиками...
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают...

--

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он ещё работает?

--

Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора!


--

Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе. Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.

--

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете. Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

--

А знаете ли вы, что вампирам-педерастам осиновый кол вбивают в задницу?!

--

Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.

--

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

--

— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

--

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.

--

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

--

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

--

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

--

Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.

--

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

 Отправлено: 02.04.11 15:34. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 05.04.11 08:55. Заголовок: Вопрос Армянскому ра..

Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.

 Отправлено: 22.04.11 11:14. Заголовок: В детском саду. - Ка..

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя?
Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром.
Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

---

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

---

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!

---

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

---

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!

---

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

 Отправлено: 22.04.11 13:39. Заголовок: Человек человеку — в..

Человек человеку — волк, а зомби зомби зомби.

 Отправлено: 22.04.11 17:40. Заголовок: дефис забыл..

дефис забыл

 Отправлено: 18.05.11 11:06. Заголовок: Открытое море, ночь,..

Открытое море, ночь, жестокий шторм. Тонет пассажирский лайнер. Шлюпки смыло, машина молчит. На палубах полуодетые люди мечутся. Труба полная.
На мостике стоит капитан. Ноги на ширине плечь, руки глубоко в карманах. Скала! Монумент!
К нему подбегает женщина.
- Капитан! Почему Вы ничего не делаете!!!
- А что делаете Вы, мадам?
- Ну, я хоть волосы на себе рву!
- Ну, так и я тоже, мадам.

 Отправлено: 26.05.11 15:06. Заголовок: Ничто так не раздра..

Ничто так не раздражает женщину как всё !



Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему
семейному счастью! Отводит в
сторону. -Сынок... Чтоб с утра этой бл...и тут не было! -Пап, о чем речь, само собой!

Муж
приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об
кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей
квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник
пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала

Сергей зарабатывает в месяц 40 тыс. руб. А его жена Оля тратит в месяц
80 тыс. руб.. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Павла?

Мама, мама, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, доча, это же наш папа в Контакте… :)

Дорогой Дед Мороз!
Хочу, чтобы все мудаки сдохли!!..
P.S. ... и платтишко..

 Отправлено: 26.05.11 15:57. Заголовок: первые два и последн..

первые два и последние два особо порадовали

 Отправлено: 26.05.11 19:30. Заголовок: Ааа, первый в точку ..

Ааа, первый в точку

 Отправлено: 30.05.11 18:29. Заголовок: После анонса Lada Gr..

После анонса Lada Granta, В.В.Путин отменил тех.осмотр. Что-то как то подозрительно всё это...

 Отправлено: 31.05.11 09:04. Заголовок: — Мам, Пап, смотpите..

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

 Отправлено: 31.05.11 10:17. Заголовок: :sm64: ..

Пацталом!

 Отправлено: 31.05.11 12:44. Заголовок: — Дорогая, я назвал ..

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
— ...и долбоеб.

 Отправлено: 03.06.11 20:21. Заголовок: - Что там за шум на ..

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

 Отправлено: 06.06.11 09:47. Заголовок: Шел медведь по лесу,..

Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и...
остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.

 Отправлено: 06.06.11 10:25. Заголовок: mope Мне очень понра..

mope Мне очень понравился анек, но, пожалуйста, вышлите той травы....

 Отправлено: 06.06.11 10:31. Заголовок: Во-во, я тож хотел с..

Во-во, я тож хотел спросить, отчего такая тяга к наркоманским анекдотам в последнее время?

 Отправлено: 06.06.11 11:00. Заголовок: mope Мишань, эт у ..

mope

Мишань, эт у тебя от переизбытка чавств и ощущения свободы?

 Отправлено: 06.06.11 11:02. Заголовок: - а это точно поможе..

- а это точно поможет? - спросила царевна несмеяна, затягиваяь

 Отправлено: 06.06.11 12:21. Заголовок: Вот вроде просто смо..

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

 Отправлено: 06.06.11 12:36. Заголовок: Лелик33 :sm54: ..

Лелик33

 Отправлено: 07.06.11 10:34. Заголовок: Училась целоваться н..

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни?
Покупай бананы.

 Отправлено: 07.06.11 10:54. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 10.06.11 08:45. Заголовок: Метод челночной дипл..

Метод челночной дипломатии.
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.

 Отправлено: 13.06.11 17:51. Заголовок: Вы ничего не знаете ..

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

 Отправлено: 14.06.11 07:54. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 14.06.11 09:06. Заголовок: На пакетах с углем с..

На пакетах с углем с надписью "зенит" написано "Съешь мясо"!!!

 Отправлено: 14.06.11 13:48. Заголовок: "сделай мясо"..

"сделай мясо"

 Отправлено: 14.06.11 15:01. Заголовок: Смит ты знал, ты зна..

Смит ты знал, ты знал

 Отправлено: 14.06.11 15:34. Заголовок: Он его делал :sm52: ..

Он его делал

 Отправлено: 14.06.11 21:55. Заголовок: Если в России - сказка, а так быль.

В Литве вице-спикер парламента, задержанный за превышение скорости, подал в отставку

Вице-спикер парламента Литвы Альгис Кашета, задержанный полицией за превышение скорости, во вторник подал в отставку.

«Искренне сожалею о том, что произошло, и приношу всем свои извинения», – сообщил он. «Принимаю на себя моральную и политическую ответственность», – говорится в его заявлении об отставке, направленном спикеру парламента Ирене Дегутене.

Вице-спикер был остановлен полицией на шоссе с максимальной разрешенной скоростью движения 90 км/ч. Автомобиль, за рулем которого находился парламентарий, ехал со скоростью 170 км/ч.

«Я также хотел бы, чтобы обстоятельства этого происшествия были расследованы как можно быстрее, и не намерен прикрываться депутатским иммунитетом», – заявил вице-спикер литовского парламента. ИТАР-ТАСС

 Отправлено: 17.06.11 13:50. Заголовок: Две певички: - В сек..

Две певички:
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.

 Отправлено: 17.06.11 13:55. Заголовок: -Дорогой.. ты скоро ..

-Дорогой.. ты скоро станешь папой...
-Хммм.. Эээээ... а откуда ты знаешь??
- Бл..-ь!!! Из Ватикана звонили!!!

 Отправлено: 20.06.11 15:44. Заголовок: Спасибо, Маринсанна!..

Спасибо, Маринсанна! Большое, человеческое! Ржалъ

 Отправлено: 20.06.11 22:43. Заголовок: Игорь Акопян пишет: ..

Игорь Акопян пишет:

цитата:

Спасибо, Маринсанна! Большое, человеческое! Ржалъ

+1.

 Отправлено: 07.07.11 22:19. Заголовок: nadjak: Блин когда м..

nadjak: Блин когда мой муж за компьютером сидит, всегда хочет чтобы я уехала. одно повторяет "ах уедь", "ах уедь"...
© - БАШ

 Отправлено: 12.07.11 11:45. Заголовок: Если любимая девушка..

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

 Отправлено: 12.07.11 12:20. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 12.07.11 15:01. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 12.07.11 21:35. Заголовок: Муж приехал с рыбалк..

Муж приехал с рыбалки - полный рюкзак рыбы.
Жена: -"Ни хрена себе!" -" Да, бляха, водку забыл!"

 Отправлено: 20.07.11 22:55. Заголовок: - А вы знаете, меня ..

- А вы знаете, меня в жизни волнуют 2 вопроса: почему самолёты летают и крыльями не машут.
- А второй?
- И крыльями не машут.

 Отправлено: 21.07.11 09:38. Заголовок: :sm36: делись трав..

делись травой

 Отправлено: 21.07.11 11:47. Заголовок: Жара - это когда ты ..

Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте,
не потому что она симпатичная,
а потому что у нее в пакете замороженная курица

нужно особое мастерство, чтобы открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько
раз подряд. www.miss.sporthit.ru

 Отправлено: 21.07.11 12:21. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 21.07.11 12:52. Заголовок: http://danieldefo.ru..

http://danieldefo.ru/forum/showthread.php?t=33711


походу только не все работают

 Отправлено: 21.07.11 21:37. Заголовок: Дорогой, я сажусь на..

Дорогой, я сажусь на диету, мне можно будет кушать только лобстеров, авокадо и трюффели - А че так? Жри сразу деньги!

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых – куда всё девается?

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

 Отправлено: 22.07.11 10:01. Заголовок: Токсин пишет: http:..

Токсин пишет:

цитата:

http://danieldefo.ru/forum/showthread.php?t=33711

Рыбака не обнаружил, блондинка не вышла, и туфли "поломалися" , а остальное - ЗДОРОВО!!!!

 Отправлено: 22.07.11 14:01. Заголовок: Rigly пишет: Рыбака..

Rigly пишет:

цитата:

Рыбака не обнаружил, блондинка не вышла, и туфли "поломалися"

еще с охранником какая то беда, а раньше все работало - сам проверял. боянчик уж

 Отправлено: 22.07.11 15:36. Заголовок: так это все делается..

так это все делается для накрутки счетчиков сайту, потом убирается

 Отправлено: 24.07.11 15:21. Заголовок: Мужчина и женщина мо..

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не СИСЬКИ:))

 Отправлено: 24.07.11 20:24. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 28.07.11 17:09. Заголовок: Если инспектор ГИБДД..

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

 Отправлено: 29.07.11 08:59. Заголовок: iMike :sm54: ..

iMike

 Отправлено: 01.08.11 11:43. Заголовок: Обычно, девочки люб..

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом всё становится наоборот!!!

 Отправлено: 01.08.11 12:55. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 02.08.11 11:42. Заголовок: Ну почему современны..

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?


Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.


Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.


- Вы не пробовали сушить волосы миксером? Волосы получаются редкими, но кудрявыми


- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, заика – мой папа. А паспортистка – сука…


и праздничный:
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

 Отправлено: 03.08.11 22:48. Заголовок: :sm38: ..