Отправлено: 29.08.07 13:12. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

 Отправлено: 26.01.11 09:19. Заголовок: Лелик33 пишет: СМС:..

Лелик33 пишет:

цитата:

СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

ааааа))))) супер!!)))))

 Отправлено: 01.02.11 10:39. Заголовок: Говорит как-то Путин..

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

 Отправлено: 03.02.11 12:19. Заголовок: Сегодня столкнулись ..

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

 Отправлено: 04.02.11 09:44. Заголовок: Естественный отбор -..

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Фешенебельный ресторан. Полчаса, а официанта все нет. Клиент громко подзывает администратора:
- Шеф, держи сто рублей...
- У нас приличный ресторан, деньги вперед не берем!
- Ты не понял. Взял сто рублей и бегом принес мне бигмак из Макдональдса напротив!

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут

Для того чтобы опьянеть мне достаточно одного бокала пива. Вот только я не помню, какого, 15-го или 16-го.

 Отправлено: 09.02.11 23:14. Заголовок: Москва. Трамвай. Мос..

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает,
его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает.
Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

После того, как сестра начала водить машину, я понял,
что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

 Отправлено: 15.02.11 14:33. Заголовок: Мужик показывает дру..

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!


Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...


Не, мужики, ну вот как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Один мой знакомый, заядлый курильщик, зашел в магазин и просит пачку сигарет. Продавщица ему протягивает, он секунд пять задумчиво рассматривает пачку, и надпись: "Курение является причиной импотенции". И протягивает обратно продавщице со словами: "Поменяйте мне, пожалуйста, на "Рак легких"!

 Отправлено: 15.02.11 16:51. Заголовок: Черныш :sm64: ..

Черныш

 Отправлено: 17.02.11 15:54. Заголовок: За весь отпуск жена ..

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?"

Есть люди, которые несут свет и созидание. Есть люди, которые несут тьму и разрушение. И есть я. Я несу пакетик.

Как показывает время , в нашей стране каждый предшествующий п.$&ец какой-то неполный.

 Отправлено: 17.02.11 16:55. Заголовок: Последний особо понр..

Последний особо понра

 Отправлено: 21.02.11 17:20. Заголовок: Сегодня у меня с жен..

Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я
и есть это существо.

Алкоголиком мы называем человека, который нам не нравится, и который пьет столько же, сколько и мы.

- Алло , доктор!
- Слушаю.
- Доктор, я сейчас съел банку шпрот и запил молоком...
- И что Вас интересует?
- Так мне клубнику мыть или уже все равно ...