Отправлено: 24.10.08 01:08. Заголовок: Приколы. Возвращение =)(продолжение)

Пятница. Можно и побаянить )

Гаишные байки

Скрытый текст

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник. _______________ – Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой". – Ну и?.. – А, невезучий я! _______________ – Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся… ______________ – Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь! _______________ – Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас! _______________ – Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою… _______________ – Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей! _______________ – А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу! _______________ – Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости... _______________ – Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде… _______________ – Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой! _______________ – А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала! ________________ – А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь! ________________ – А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил… ________________ – Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!.. ________________ – Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!.. ________________ – Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой. ________________ – У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось. © - "Красная Бурда"

о как я его! ИА

 Отправлено: 05.08.10 23:40. Заголовок: Выключите лето! Бл*..

Выключите лето!

Бл*дь, кто-нибудь выключите уже нах*й это лето.
Сука, 4 гребаных недели я делала вид что все в порядке. Типа это так и надо ходить на работу в шортах на полжопы, питаться арбузами и газировками и спать, завернувшись в мокрое полотенце, причем желательно где-нибудь в районе пола. Но у нас, сцука, не Узбекистан. И уж тем более не Египет. Поэтому немедленно отключайте этот сюр и верните мне назад мои дождики.
Кстати, заодно и отпуск свой переоценила, 2 недели ливней и холода – это ж просто Бог послал. Это надо был восторгаться и наслаждаться. Растягивать момент, так сказать. Вы только вникните – 14 прохладных дней с ветром и осадками – 336 часов форменного блаженства.
А что теперь?
А теперь вот что.
Гардероба, рассчитанного на такую погоду у меня нет. Ну как бы не предполагалось, что у нас начнется Африка, поэтому мулатами, опахалом, верблюдом и шароварами я не обзавелась. Козел есть – тут не спорю. 2 пары шорт есть. И все. Оскоромилась: платья купила. Но не сказать чтобы платья принесли мне какое-нибудь особенное откровение, кроме того что если ехать в метро и подол короткий – потная жопа на сидушке отпечатывается. Да, а еще можно каким-нибудь козлом разжиться, но вроде как один у меня уже имеется... Ребенкин гардероб, кстати, тоже в пролете. Любовно купленные мною майки и бриджи смиренно томятся в шкафу, в то время как дитя щеголяет в одних трусах. На следующий год, вестимо, все это великолепие будет мало.
С питанием тоже прекрасно: только успевай занимать очередь в сортир. Окрошка-арбуз-мороженное-мороженное-окрошка-арбуз. На полдник – иммодиум, на ужин – отвертка(как последствие иммодиума), а с завтрака – по прежней схеме. Да, а еще иногда в ночи супы варю. Жирные. Их никто не ест, но я варю все равно. Ну это как, если бы человек, выживший после апокалипсиса нашел на пепелище фото своей семьи и поставил его на единственный уцелевший ящик, чтобы понять что есть еще что-то постоянное. Сложно загнула, но надеюсь вы меня поняли. Суп – константа.
Проспать работу нельзя. Не потому что будет выговор, а потому что не дойдешь. Надо сказать, что график у меня довольно гибкий: иногда ночью засидишься с текстом, часа в 2 из-за компа встанешь, ну и , соответственно, утренний будильник переведешь на попозже, если никаких встреч нет. Х*й там. Третьего дни угораздило поехать на службу к 12. Даже не знаю с чем сравнить... Это даже не расплавилась... скорее подсохла и начала мумифицироваться. Ей богу, пришла как Нефертити – харя вытаращенная, волосы дыбом, стрелки на глазах аж до ушей дотекли – ни дать ни взять произведение искусства.
Ну и неудивительно, что я от таких дел на дачу поехала. Взяла, так сказать, рабочий отпуск. Модем купила, принтером разжилась, тексты все свои прихватила – в общем сделала все, чтобы можно было осуществлять трудовую деятельность полноценно. И ведь ничего не предвещало такой, блин, развязки. Т.е. у нас конечно была гарь, но не до такой степени чтобы я не видела как Дима ссыт в мамину клумбу. Повоняет с утра, в обед подымит, но к ужину доползешь до озера, окунешься, и вроде как ничего, жить можно.
А теперь нельзя. Теперь у тьма беспробудная и только гордый Фасолик реет над ней. Натурально – только ребенка и вижу. Ну и еще как Дима ссыт в мамину клумбу, но это уже скорее внутренним зрением. Небо серое абсолютно, вонь – как в топочной, когда сторож запил, и видимость – до соседского забора. Тут блин надо было не телескоп покупать, а комплект противогазов.
Самое ужасное – ночью. У нас дом по границе с лесом и как только вечереет, с этого самого леса ползет плотное вонючее облако. Больше всего сие действо похоже на Кинговский «Туман» с той только разницей, что задраивать окна нельзя: задохнешься. Само-собой, гавкаемся на предмет кто от чего хочет издохнуть. Дима эстет – поэтому желает изящно опочить от отсутствия кислорода при закрытых окнах. Я – колхозница, поэтому мне проще надышаться угара – дедуся мой, царствие ему небесное, печника отпи*дил и печку клал сам, а потому к испарениям я привычная необычайно. В оконном вопросе только бабе Гале повезло – она у нас в разводе, а от того всеми отверстиями распоряжается единолично.
На котов тоже жара действует. Василь, например, сегодня с лестницы ебн*лся. Стою, суп варю, вдруг – бабах – Василий вошел в гравитационное поле земли. Что характерно, летел уверенно, как Аэробус, вот только посадка не задалась – шасси заело. А Филимон решил собакой заделаться: до тех пор пока водой не намочишь, глаза пучит и дышит ртом. Один вот только Прохер приспособленный к условиям. Моя потому что натура, помоишная. Пока прочие с ума сходили от градусов, Прошенька всех моих пивных кальмаров сожрал – одни пакетики остались. Целый день ходил подлец и рыгал морем. Не выдрала. А зря.
Ну и сынок отжигает, конечно. Сынок всегда отжигает, но теперь уж очень подходящая для отжига обстановка: все настолько охреневшие, что на воспитании не настаивают и количества пломбира в морозилке не пересчитывают. В общем это фасолеообразное, под покровом смога и прочих ядовитых испарений, спи*дило у бабки 3 сырых яйца, разбило их в банку, а банку выставило на солнышко.
Сижу вечером на скамеечке, пытаясь среди таблицы Менделеева унюхать мамины лилии. Выплывает с баночкой, улыбается.
- У меня тут мам духи вот. Не хочешь понюхать?
- Не надо мне, сынок, твоих духов, - отвечаю. – И без тебя жить не хочется.
- И зря, - говорит, - мам. Такие духи отличные вышли, прямо аромат.
Говорит, а баночку свою открывает.
И то ли я дернулась, то ли он споткнулся, но все содержимое до капли на мне оказалось.
Разбирать «по злому умыслу или нет» было недосуг, поэтому я просто зачерпнула в ведро водицы из бассейна и окатила чадо с головы до ног.
Бог мой, как визжал. И не что-нибудь, а «отдам под суд злую маму». Так и орал «под суд тебя мама, под суд».
Папинька, в общем, тоже нашел себя. Он изготовляет Великую Папинькину Поделку. У каждого мужчины обязательно должна быть такая поделка и папенька наш от прочих не отстает. Например мой собственный папинька когда-то изготовил табурет. Из дуба. Такая добротная вышла вещица, что ее в дом втроем вносили. Собственно, как поставили, так больше и не передвигали. А уж сколько раз папиньку добрым словом вспоминали – словами не передать. Идет, бывалоча, бабушка с кастрюлькой супа, а тут – оно. Дубовое папинькино седалище. Бабушка – в одном углу, кастрюлька в другом, а суп на полу. Ну как тут папиньку не вспомнить? Дима мой, в отличие от папиньки дальше пошел – диван из вагонки колотит. Всем диванам диван. Главное не говорить что «теперь из рубероида думочек нашьем, и будет нам счастье». Бо диваноизготовлятели юмора них*я не понимают. Ну т.е. они отличное понимают, что делают какое-то гамно, но шутить ни-ни-с: папка при деле, какие уж тут шутки.
Так и живем.
Странно, жарко и тревожно.
Пожалуй, пора отправляться варить суп.

 Отправлено: 06.08.10 11:28. Заголовок: Anton-129 :sm54: ..

Anton-129

Я тож вчера суп сварила. Гороховый.

 Отправлено: 09.08.10 16:08. Заголовок: http://www.president..

 Отправлено: 13.08.10 08:28. Заголовок: Заработался... О да..

Заработался...

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор

 Отправлено: 13.08.10 08:50. Заголовок: бывает :sm38: ..

бывает

 Отправлено: 13.08.10 10:24. Заголовок: mope пишет: Иногда ..

mope пишет:

цитата:

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

я так однажды в метро пытался пройти )))

 Отправлено: 13.08.10 10:52. Заголовок: Про еду понравилос и..

Про еду понравилос и про "спокойной ночи"
у меня тоже как то случай произошел типа этого - ляпнул что то вобще не в тему, потом долго думал: как это произошло и что за бред был в этот момент в голове.

 Отправлено: 13.08.10 11:36. Заголовок: mope пишет: Меня ка..

mope пишет:

цитата:

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

mope пишет:

цитата:

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

 Отправлено: 17.08.10 09:55. Заголовок: Украинский оператор ..

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: - Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

 Отправлено: 02.09.10 13:44. Заголовок: Еду я как-то Низамут..

Еду я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду себе свой Горбанец.
Вдруг Зырянов,на Майдане две Сухи. Обе Красич как Лебеденко, одна Рыжиков, другая Белозеров и почти Голышев. Тут чувствую Концедалов мой Чеснаускис и Стоянов. А что вы Хотеев? Я ведь как со своей Зуэло разошелся так ни разу и не Ибсон. Только Ананидзе и то Ребко. Ну в общем думаю как же их Хонг Ен Чо. Вдруг впереди Хонда, Близнюк-Близнюк. А Горбанец мой едет слишком Быстров. В общем Таранов. У Хонды Лобос Нагибин, а мой Горбанец вообще Крижанац. Тут из Хонды Лазович Цыган. Весь такой Блатняк, Рылов как Кабанов, весь Дикань, и ко мне. Ну все, думаю, Кабзе,пришел мне Ставпец. Он на меня Дуймович сейчас, и я Померко. Ну я думаю Нобоа надейся, но и сам не Сираков. ВЫходил из Горбанца и на Цыгана. "Ах ты Паршивлюк!"- говорю, ты наверно еще и Бухаров. А он мне: "Пошел ты Нахушев, Шемберас! Я твой Мамаев Аджинджал! Я вообще не Пеев, а вот ты Попов Набабкин. С тебя Семак."
Размахнулся Широков и Ширл! Мне прямо в Бородин. В общем надавал мне Черенчиков, потом еще достал Калашников и говорит, я тебе, Щенников, не Лахиялов. Я тебе сейчас Песьяков отСтрелков, будешь как Штранцль под себя Молош. Прыгнул в Хонду и уехал. А я сижу как Дедечко, все тело Баляйкин, и думаю, Нахушев мне были эти Сухи...
Лучше бы с Зуэло помирился или просто Ананидзе.