– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник. _______________
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой". – Ну и?.. – А, невезучий я! _______________
– Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся…
______________
– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь! _______________
– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас! _______________
– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою… _______________
– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей! _______________
– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу! _______________
– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
_______________
– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде… _______________
– Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой! _______________
– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала! ________________
– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь! ________________
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил… ________________
– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!.. ________________
– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!.. ________________
– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
________________
– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
по поводу приглашения на Селигер от некой baydukova33
Василий, не буду писать насколько вы ...вы...вы просто для меня авторитет в RUфутболе...спасибо Вам...но не суть.... мой вопрос следующий – вы не боитесь вот так в открытую посылать наХ сторонников путина...медведева итд...как никак конфликты с властью (даже такие незначительные) у нас в стране – до добра не доводят...
Ответ:
Послушайте, вы преувеличиваете. Причем довольно сильно. Я вполне аполитичный человек, и то, что я ответил на приглашение – стремление к ясности, и не более того. Не раз, не два и не пять ребята, подобные этим, использовали мое имя без всякого на то согласия в своих делах. Да вот хотя бы известная история – публиковали мои тексты без спроса, коверкая их, в партийной газете в 2006 году, преддверии очередных выборов. Сколько раз мне присылали на почту фотографии предвыборных плакатов из разных городов, где я фигурировал в качестве сторонника ЕР (я, естественно, ни сном, ни духом). Все эти идиотские приглашения, от которых никак невозможно отказаться так, чтоб поняли... А потом вот ты откажешься, а там скажут или сделают так, что вот-де Василий всей бы душой, но плотный рабочий график не позволяет... Передает вам всем привет. Таких случаев была масса. И это приглашение – не первое. И ответы я уже давал. Все отрицательные. Ну, надо же было объясниться. Хоть как-то. Чтоб дошло.
- ...приезжаю однажды на Чкаловский, брать интервью у летчика-испытателя. А он такой замороченный, озабоченный, торопится. Говорит: "Ну два варианта. Или прямо щас, во время полета, или после него, но быстро". Я, конечно, кричу: "Да! Во время полета!" "Ну, садись."
Залез я в истребитель, куда сказали - на переднее сиденье. Надели на меня всю эту сбрую, пристегнули. Щас, думаю, и полетаю, и интервью возьму, да еще какое! Никто так интервью не брал! И мы полетели. Сразу тыща километров скорости, бочка какая-то, колокол, и прочие выкрутасы.
Ощущения? Ну, какие у меня были ощущения... У меня была двойная задача: не проблеваться и не обосраться. И вообще понять, что происходит. И выжить. То земля на меня, то от меня. То вертится, то в рожу летит, то небо показывают.
И вдруг передышка! Ровно, то есть, летим. Я наконец-то сумел хоть как-то осознать себя как мыслящее существо, а не как кусок теста. И до меня доходит, медленно так, что во время всей этой центрифуги он что-то говорил. И когда я вот смог понимать, что звучит в наушниках, там звучало: "...а зарплата, блять, четыре тысячи рублей!"
вот не знаю... смеяться, или плакать... Ибо меня и группа маски-шоу обозначала, и судебные приставы ножками топали.. а з/п , бл..., всего.... рублей)))))
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным ююем. Обсуждали охрененно важную ююйню. В результате чего сторонам удалось договориться. 2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы валят в соседний Заибонго. Европа переживает. 3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему охрененно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая ююйня. 4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка. 5. В Бебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охрененно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. 6. Медведев крутит в руках модернизированную наноююйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов. 7. Путин пообещал повысить какую-то хрень уже до января следующего года. 8. Утипусечка в зоопарке города Хююнянь была размножена в неволе. Результат такой пушистый и милый, что абассацца. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе. Реклама.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума