Отправлено: 29.08.07 13:12. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

 Отправлено: 09.07.09 09:38. Заголовок: Судья: - Подсудимый,..

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите!


Итак. Я и моя девушка. Процесс 69 (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

 Отправлено: 09.07.09 15:26. Заголовок: "Офис" ГИБДД..

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!

 Отправлено: 09.07.09 15:49. Заголовок: Прикупила значит Анк..

Прикупила значит Анка себе в городе бельишка эротического, пришла в штаб стала примерять икрутится возле зеркала, красотищааааа. Тут раздается стук в дверь, Анка шинельку на себя накинула, а там Петька, ну че Анка белье купила, ога грит, ну тогда показывай, да ты охренееш Петька, да ты че, (лупит себя в грудь кулаком) мы ж с Василь Иванычем в атаку ходили, распахнула Анка шинельку, Петька как увидел глаза выпучил и с криком в обморок. Затем заходит Василь Иваныч, и командываит скидавать шинель и показать прелести покупные, Анка распахнула, дубль два Василь Иваныч в глубоком обмороке. Последним врывается Фурманов, ну давай Анка показывай, ой боюсь я охренееш ты Фурманов, не ссы грит Анка я ж политработник и не такое видывал, Анка и распахнула, смотрит Фурманов и грит:
- Ну Анка белье супер, только вот к этим херовинам чулки пристегивают, а не половые губы.

 Отправлено: 09.07.09 21:44. Заголовок: Пять!..

Пять!

 Отправлено: 10.07.09 07:59. Заголовок: Маришка !!! :)))) Я ..

Маришка !!! :))))
Я плакаль :)))))))))))))

 Отправлено: 14.07.09 10:53. Заголовок: - Это Бля Агапова! -..

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берём вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

 Отправлено: 14.07.09 11:51. Заголовок: Черныш первый зачет!..

Черныш, первый зачет!

 Отправлено: 14.07.09 13:33. Заголовок: С баша маленько: И ..

С баша маленько:

И вот так настроишь планов на год вперёд, уже загоришься идеями и мыслями об успехе, а по утрам предательски затошнит...

ether: Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы...
TRITIZ: Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :)

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...

xxx: ...что за сайт такой?
yyy: это где Лена себе мужа нашла
zzz: хороший сайт!!!
yyy: ты видела ее мужа?
zzz: нет, но я видела Лену!

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

 Отправлено: 14.07.09 13:43. Заголовок: Антоха ... у мну ч..

Антоха ... у мну что -то в глазах двоится

 Отправлено: 14.07.09 13:59. Заголовок: grobovchik, угу, пох..

grobovchik, угу, похоже с пива... да еще на солнышке....да еще и на даче/природе размарило

 Отправлено: 14.07.09 15:00. Заголовок: Постебитесь, ага... ..

Постебитесь, ага...

 Отправлено: 14.07.09 15:34. Заголовок: Anton-129 пишет: et..

Anton-129 пишет:

цитата:

ether: Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы... TRITIZ: Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :)

ржал

 Отправлено: 15.07.09 15:07. Заголовок: Реальный телефонный ..

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

* * *

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой.
Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

 Отправлено: 15.07.09 15:28. Заголовок: tmg™ :sm54: :sm54:..

tmg™

 Отправлено: 16.07.09 12:02. Заголовок: +1 :sm64: :sm36: ..

+1

 Отправлено: 16.07.09 14:33. Заголовок: Дорогая, ты где? - Я..

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил

 Отправлено: 16.07.09 14:38. Заголовок: tmg™, гыгы... эх, Ма..

tmg™, гыгы... эх, Машка бы видела

 Отправлено: 16.07.09 14:39. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 22.07.09 12:57. Заголовок: - Когда ты женишься?..

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!


Встречаться два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкинь!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!


Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !...


- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!


Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением. Управляющий отелем».

 Отправлено: 22.07.09 13:57. Заголовок: Жизнь - сплошное нас..

Жизнь - сплошное наслажденье.!!..нет конфет? х..ярь печенье!

Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Если сидишь на горшке дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор, либо понос...


Нидавна жына всякой бапской х@йнёй тарилась, касметикой @лять, и в итоге ей надавали х@еву гору всяких там анкет и анкеток.
Ну она посидела, репу почесала (перспектива халявы–та зубы сводит), попросила меня половину помочь ей заполнить.
Я грю на х@йа это всё мине нада?
Но перспектива всяких ништяков, которые она мне пообещала, а я уж себе выторговал, не сомневайтесь, подвигла меня на ето дело – строчки позаполнять.

По прошествии пары недель приходит ана какая-та зелёная и гаварит:
- б@я, п@сдетс! Такова пазора у меня еще не было.
-Чё у тя там,- спрашиваю.
Достает анкету, заполненную мной. Ей типа ответ прислали из касметической фермы в недоумении и с комментариями производителей, типо дэвушка, лечитесь электричеством. Я уж забыл, чё там писал, но вроде на вопросы отвечал чистосердечно яи@укак . Просматриваю заново.

Она пищит под ухо: "пасматри! Пасматри! Как ты мог меня так опозорить? Как ты мог от моего имени ответить на вопрос "что для вас воплощение бьюти-стиля" – "штобы пОтом не воняло, а так пох@й"?

Как ты мог на вопрос " лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать – "вазилин"?

Как ты мог на кучу вопросов по уходу за кожей ответить "крем @лять децкий для рук – и нех@й деньги палить"? и всё в таком духе.

Паругались. Теперь не даёт мне уже пару дней. Да и ладно. Но хочеццо.

Так ответьте мне, дарагие друзьа, на какой вопрос я ответил неправильна?


Минет десять лет. И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"??!!!

 Отправлено: 24.07.09 09:20. Заголовок: Муж с женой обсуждаю..

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер тока свою жену е@ал.

После восстановления девственности, девушка приходит к гинекологу. Врач долго и внимательно все изучал, потом спрашивает:
- Девушка, я все понимаю, но причем здесь печать Черкизовского мясокомбината...?

 Отправлено: 24.07.09 14:24. Заголовок: Почему российским чи..

Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

 Отправлено: 17.08.09 15:07. Заголовок: Евгений: Вильнюс бож..

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

 Отправлено: 17.08.09 15:25. Заголовок: Здравствуйте! У мен..

Здравствуйте!
У меня для Вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

 Отправлено: 19.08.09 08:09. Заголовок: Разговор о габаритах..

Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная
Д: есть высота, ширина и глубина
М: длина это
Д: у девочек это глубина называется!

 Отправлено: 19.08.09 08:23. Заголовок: Anton-129 :sm38: ..

Anton-129

 Отправлено: 19.08.09 08:58. Заголовок: Anton-129 пишет: у ..

Anton-129 пишет:

цитата:

у девочек это глубина называется

это конечно забавно, но вся техника имеет таки параметр "глубина". Мальчик - чурка :)

вот даже подумал что зависит от наличия фасада, если его нет - нет и глубины :)

 Отправлено: 19.08.09 09:38. Заголовок: Игорёх, ну ессно габ..

Игорёх, ну ессно габарит от фасада машинки до зада длиной зваться не может.

 Отправлено: 19.08.09 10:55. Заголовок: хватит машинками мер..

хватит машинками меряццо!

 Отправлено: 19.08.09 11:10. Заголовок: Игорь Акопян от зан..

Игорь Акопян
от занудо

 Отправлено: 19.08.09 14:02. Заголовок: сам себе удивляюсь :..

сам себе удивляюсь :)

 Отправлено: 19.08.09 20:44. Заголовок: Унылое утро. Возле п..

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия
минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех
возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и
студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить
здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою
работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает
шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

 Отправлено: 20.08.09 13:56. Заголовок: Ыыы... А это точно ..

Ыыы...

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 Отправлено: 21.08.09 09:44. Заголовок: Пятницо!!!

Купили 3,5 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 3,5 кг , у всех возник один вопрос: а где собственно кот?


Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но я не Саня!
- Фигассе, ты даже имя поменял?


- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Турнир по шашкам.


Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.


- Если пьяный муж возвращается домой, это полбеды, а если пьяный гимнаст - то это уже шоу.


"Привет дорогой ! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!"


Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте, спрашивайте... А то глаза опустили, будто за аспирином пришли!


Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.

 Отправлено: 21.08.09 10:59. Заголовок: Все на пять! :sm36:..

Все на пять!

 Отправлено: 25.08.09 11:17. Заголовок: Сыну полгода. У него..

Сыну полгода. У него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал??"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Прапорщик перед взводом разъясняет:
- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"!!!
- А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а) люминевую ложку, б) люминевую кружку...

Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка. Парень-кассир, глядя на это, говорит:
- Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова.

 Отправлено: 25.08.09 12:40. Заголовок: zeroman пишет: Солд..

zeroman пишет:

цитата:

Солдат должен иметь: а) люминевую ложку,

навеяло...

те же лица:
- Сёдня ваш взвод будет грузить люминий.
- Тщь прапрщик, не люминий, а аллюминий.
- Так, взвод будет грузить люминий, а грамотный будет грузить чугуний.

 Отправлено: 25.08.09 12:43. Заголовок: zeroman пишет: У ме..

zeroman пишет:

цитата:

У меня для Вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Я бы сказал канистры ))

 Отправлено: 25.08.09 20:21. Заголовок: sos пишет: бы сказа..

sos пишет:

цитата:

бы сказал канистры ))

была замечена плохая?

 Отправлено: 31.08.09 20:42. Заголовок: Последние исследован..

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

 Отправлено: 31.08.09 20:43. Заголовок: - Врача! Врача! - Вр..

- Врача! Врача!
- Врача нет. Но есть хороший патологоанатом.

Из истории болезни: "После успешного лечения больной был выписан под наблюдение патологоанатома."

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

Хирург все умеет, но ничего не знает...
Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

- "Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.

Утро. Из больницы после суточного дежурства выходят патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
- Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица, лица, лица!

 Отправлено: 31.08.09 22:07. Заголовок: Anton-129 пишет: По..

Anton-129 пишет:

цитата:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

баянчик, но прикольный

Anton-129 пишет:

цитата:

патологоанатом

чета чернушная какая-то подборка
P.S. Постараюсь больше на работе не задерживаться, не нравятся мне Ваши намеки

 Отправлено: 01.09.09 08:44. Заголовок: Anton-129 пишет: По..

Anton-129 пишет:

цитата:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

а в трехместной еще есть Спибля.

 Отправлено: 01.09.09 10:15. Заголовок: Девушка красивая Бёд..

Девушка красивая
Бёдрами качая
Ящик пива мне несёт
Молодец какая

 Отправлено: 01.09.09 11:00. Заголовок: iMike, это надо было..

iMike, это надо было в Политический уголок

 Отправлено: 01.09.09 11:01. Заголовок: тьфу, млин, ну вы по..

тьфу, млин, ну вы поняли, куда )

 Отправлено: 01.09.09 20:22. Заголовок: zeroman пишет: а в ..

zeroman пишет:

цитата:

а в трехместной еще есть Спибля

...или Самбля(:

 Отправлено: 23.09.09 12:11. Заголовок: Вчера в больницу обр..

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком "Лексусе" слово "лох", и вдруг рука соскользнула.

 Отправлено: 08.10.09 11:34. Заголовок: Что делать если вы -..

Что делать если вы - девушка: Если вы сели в машину с подругой, а она не едет, попросите подругу выйти из авто - три ручных тормоза это перебор:-)

 Отправлено: 08.10.09 11:35. Заголовок: Света никогда бы не ..

Света никогда бы не простила Андрею измену, если бы не новая шуба:-D

 Отправлено: 12.10.09 11:02. Заголовок: 1990 - президент ССС..

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

 Отправлено: 12.10.09 11:28. Заголовок: Игорь Акопян пишет: ..

Игорь Акопян пишет:

цитата:

Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

империи доллара не станет.

 Отправлено: 12.10.09 16:22. Заголовок: Игорь Акопян :sm36:..

Игорь Акопян

 Отправлено: 13.10.09 12:49. Заголовок: Кто-то меня точно поймет

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

 Отправлено: 15.10.09 23:17. Заголовок: Мне кажется начальни..

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

 Отправлено: 22.10.09 15:46. Заголовок: Муж: Вот представь. ..

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей.
Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х
работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от
звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит.
Она ему: «Кузякин, ты что? Ох**л?!»
Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и
отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?»
Он изумленно: «Я?!!»
А топор на всякий случай отвезли на дачу.

 Отправлено: 22.10.09 18:42. Заголовок: Anton-129 :sm38: ..

Anton-129

 Отправлено: 24.10.09 18:46. Заголовок: Древний Рим. Баня. В..

Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.

Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"
: Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!

 Отправлено: 24.10.09 18:48. Заголовок: Отрывок из сочинения..

Отрывок из сочинения на тему:«Человек и город в романе «Преступление и наказание»»

В следующий раз, когда он зашел к Алене Ивановне, он был готов к убийству, рукой придерживал топор, он боялся, что топор упадет, Раскольников выбирал момент, когда вступить в роль убийцы. И вот такой момент настал. Старушка повернулась к убийце спиной, тот, не долго думая, вынул оружие убийства и со всего размаху воткнул топор в ее старый, дряхлый череп. Кровь хлынула рекой из появившейся в голове старухи трещины. Брызги крови были всюду: на стенах, на полу, на вещах, заполонявших квартиру. Убийца вынул из черепа топор; кровь заструилась с новой силой. Он держал орудие убийства в руках, оно все обтекало кровью. Тут Раскольников собрал все драгоценности и деньги, которые смог найти. Вдруг ему показалось, что старушка все еще жива, убийца поднял окровавленный топор и прошелся по голове старушке еще пару раз.
Оценка за сочинение: 4

 Отправлено: 24.10.09 19:18. Заголовок: Anton-129 пишет: Ан..

Anton-129 пишет:

цитата:

Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...

 Отправлено: 24.10.09 19:31. Заголовок: "Не я и всё тут...

"Не я и всё тут."

 Отправлено: 26.10.09 14:45. Заголовок: Я все понимаю, ..ид..

Я все понимаю, ..идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, нае... и т. д. Я только не могу понять - почему всегда меня?!?!?!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!


- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

 Отправлено: 26.10.09 16:29. Заголовок: Черныш :sm64: ..

Черныш

 Отправлено: 28.10.09 18:30. Заголовок: Мы к`гасные кава..

Мы к`гасные кавале`гисты, т`гам пам пам
И в бой нас поведет наш команди`г Аб`гам...

 Отправлено: 10.11.09 10:06. Заголовок: Женщины - они непоня..

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

Мужик опаздывает,не может найти место для парковки. Он поднимает лицо к небу и говорит: "Господи,помоги найти парковку!Я пить брошу,по воскресеньям буду в церковь ходить!"
Чудестным образом освобождается место. Мужик обращается к небу:"А, все, не надо. Нашел!

- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!

 Отправлено: 10.11.09 10:20. Заголовок: Маринсанна, нам тебя..

Маринсанна, нам тебя тут не хватало!

 Отправлено: 10.11.09 10:26. Заголовок: о, сопру у Советника..

о, сопру у Советника :)

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

 Отправлено: 10.11.09 14:43. Заголовок: Новый молоденький уч..

Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по
квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Гиви! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком и говорит:
- Палец в жопе чувствуешь?
- Ага!
Протягивает руки вперед:
- А ручки то вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".

ОН: Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
ОНА: Ты давай, давай ..ворочай интенсивнее - а то я так и до утра не кончу!

 Отправлено: 10.11.09 18:55. Заголовок: Черныш, вы... с куку..

Черныш, вы... с кукурузой... эта... кукурузе привет!

 Отправлено: 11.11.09 09:42. Заголовок: Когда Бог раздавал м..

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

Когда день выдачи зарплаты выпадает на выходные, у нас всегда решается вопрос, когда выдавать: в пятницу или в понедельник?
Мужики сразу делятся на два лагеря:
Неженатые кричат: "В пятницу!!!"
Женатые: "В понедельник, мля!!!" потом тихо добавляют: "целее будет"...

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

 Отправлено: 11.11.09 11:36. Заголовок: плачубля :sm54: ..

плачубля

 Отправлено: 11.11.09 14:43. Заголовок: Большинство пищевых ..

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да @уле ему в холодильнике будет!?"

Милый, комплимент это "ты так прекрасно выглядишь!", а не "давай как в тот раз на тумбочке"..

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, мальчики!"

 Отправлено: 11.11.09 17:24. Заголовок: Черныш :sm36: ..

Черныш

 Отправлено: 11.11.09 17:28. Заголовок: Маринсанна, :sm36: ..

Маринсанна, , вы не уходите из эфира... Такой позитив нужен очень!!!

 Отправлено: 13.11.09 10:53. Заголовок: в сёдняшней рассылке..

в сёдняшней рассылке:

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того
перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел
водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал
рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

жызненно! хочу это видеть!

 Отправлено: 13.11.09 11:38. Заголовок: Игорь Акопян :sm36:..

Игорь Акопян

 Отправлено: 14.11.09 23:26. Заголовок: Дело происходит в Нь..

Дело происходит в Нью-Йорке.
Подходит один чувак [1] к другому [2] спросить время.
[1] Вич вотч?
[2] Файв вотч.
[1] Сач мач?
[2] Ту хум хау.
[1] Финишед МГИМО?
[1] Аск!

 Отправлено: 17.11.09 14:23. Заголовок: Чудесно и загадочно ..

Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

Купили печенюшки в виде букв..)
и во всём отделе работа встала.....

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Жопастик, я люблю тебя!".

А со мной жена уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход!! положил на кровать грязные носки. Разговор был начат!

Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Так и пиши: Уважаемый мудак! ...

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты чё, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?...

Из воспоминаний режиссера:
-Для съемок фильма " Про уродов и людей" людей еле нашли....

Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

 Отправлено: 02.12.09 15:15. Заголовок: - Слушай, я кроссвор..

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.

 Отправлено: 02.12.09 22:20. Заголовок: Лелик33 пишет: - Ка..

Лелик33 пишет:

цитата:

- Картридж пусть проверит.

 Отправлено: 03.12.09 11:33. Заголовок: на самом деле надо в..

на самом деле надо встряхнуть лучше