Отправлено: 29.08.07 13:12. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

 Отправлено: 14.07.09 15:00. Заголовок: Постебитесь, ага... ..

Постебитесь, ага...

 Отправлено: 14.07.09 15:34. Заголовок: Anton-129 пишет: et..

Anton-129 пишет:

цитата:

ether: Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы... TRITIZ: Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :)

ржал

 Отправлено: 15.07.09 15:07. Заголовок: Реальный телефонный ..

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

* * *

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой.
Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

 Отправлено: 15.07.09 15:28. Заголовок: tmg™ :sm54: :sm54:..

tmg™

 Отправлено: 16.07.09 12:02. Заголовок: +1 :sm64: :sm36: ..

+1

 Отправлено: 16.07.09 14:33. Заголовок: Дорогая, ты где? - Я..

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил

 Отправлено: 16.07.09 14:38. Заголовок: tmg™, гыгы... эх, Ма..

tmg™, гыгы... эх, Машка бы видела

 Отправлено: 16.07.09 14:39. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 22.07.09 12:57. Заголовок: - Когда ты женишься?..

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!


Встречаться два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкинь!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!


Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !...


- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!


Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением. Управляющий отелем».

 Отправлено: 22.07.09 13:57. Заголовок: Жизнь - сплошное нас..

Жизнь - сплошное наслажденье.!!..нет конфет? х..ярь печенье!

Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Если сидишь на горшке дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор, либо понос...


Нидавна жына всякой бапской х@йнёй тарилась, касметикой @лять, и в итоге ей надавали х@еву гору всяких там анкет и анкеток.
Ну она посидела, репу почесала (перспектива халявы–та зубы сводит), попросила меня половину помочь ей заполнить.
Я грю на х@йа это всё мине нада?
Но перспектива всяких ништяков, которые она мне пообещала, а я уж себе выторговал, не сомневайтесь, подвигла меня на ето дело – строчки позаполнять.

По прошествии пары недель приходит ана какая-та зелёная и гаварит:
- б@я, п@сдетс! Такова пазора у меня еще не было.
-Чё у тя там,- спрашиваю.
Достает анкету, заполненную мной. Ей типа ответ прислали из касметической фермы в недоумении и с комментариями производителей, типо дэвушка, лечитесь электричеством. Я уж забыл, чё там писал, но вроде на вопросы отвечал чистосердечно яи@укак . Просматриваю заново.

Она пищит под ухо: "пасматри! Пасматри! Как ты мог меня так опозорить? Как ты мог от моего имени ответить на вопрос "что для вас воплощение бьюти-стиля" – "штобы пОтом не воняло, а так пох@й"?

Как ты мог на вопрос " лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать – "вазилин"?

Как ты мог на кучу вопросов по уходу за кожей ответить "крем @лять децкий для рук – и нех@й деньги палить"? и всё в таком духе.

Паругались. Теперь не даёт мне уже пару дней. Да и ладно. Но хочеццо.

Так ответьте мне, дарагие друзьа, на какой вопрос я ответил неправильна?


Минет десять лет. И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"??!!!