– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник. _______________
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой". – Ну и?.. – А, невезучий я! _______________
– Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся…
______________
– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь! _______________
– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас! _______________
– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою… _______________
– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей! _______________
– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу! _______________
– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
_______________
– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде… _______________
– Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой! _______________
– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала! ________________
– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь! ________________
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил… ________________
– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!.. ________________
– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!.. ________________
– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
________________
– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
Отправлено: 22.06.10 08:52. Заголовок: копался тут в старье..
копался тут в старье, нарыл текстик 06 года аж, прослезился, читая(мат инсайд):
8-35. Москва. Выезд на Краснопресненскую набережную. На светофоре стоит Daewoo Matiz салатового цвета, за ней ВАЗ 2106, судя по всему когда-то белая. За рулем матиза Верочка Семихвостова, это ее первая самостоятельная поездка по городу. У штурвала шахи Гарик Перволосян, бомбила с семилетним стажем.
Загорается зеленый сигнал. Верочка пытается включить первую передачу, но ***дь не получается. Она нервничает, смотрит то на светофор, то в зеркало на противно сигналящую и моргающую единственной целой фарой шестерку, и судорожно дергает рычаг. Наконец она вспоминает, что надо выжать сцепление и, облегченно вздохнув, трогается. Ехидно подмигнув желтым, светофор отжег красным. Верочке не до него, вцепившись в руль и чуть подав вперед напряженную спину, она смотрит на дорогу.
Гарик вообще светофоры в рот ебал, да их особо и не видно через покрытое подколесной грязью стекло. Он едет по приборам. По задним осветительным приборам впереди идущего автотранспорта.
«Ой, а поворотник включила?» - Вера почти завершила поворот. «Билядь!!!» - Гарик замечает стремительно приближающуюся справа Газель, одновременно жмет со всей дури на тормоз и охуевает.
9-10. Отдел продаж одной известной московской фирмы. Довольно просторный кабинет, много людей и еще больше баб. Входит Верочка.
- Надо же, на машине и опоздала! - Она так волнуется и спешит поделиться впечатлениями, что забывает поздороваться. – Место на парковке найти не могла! - Ой, а ты на машине?! Сама?!?! – первой реагирует ее лучшая офисная подруга Марина. - Ага! – Радость так и прет из груди. – Сама!!! - Да ты что! А я бы не смогла наверно, – Наталья, секретарша зам. генерального но ебут оба, поддерживает беседу. – Мне сколько раз предлагали научить, а я боюсь. - Я когда первый раз за руль села, думала… - Вера Ивановна, тучная тетка лет сорока пяти со следами жуткого вчера на лице, попыталась быстро подобрать синоним к слову «обосрусь», но кроме «кончу» ничего в голову не шло. - А экзамены в ГАИ просто… - решила она сменить тему, но снова подвисла на паре «жопа-****ец». - Экзамены ужас! – пришла на выручку Верочка. – Я когда сдавала, там… - А машина? Машина где? – бестактно перебила Марина. - Да вот же, под окнами! – Верочка гордо устремляется к окну, за ней подрывается с десяток баб.
Это же время. Москва, Краснопресненская набережная.
- Бля так я жэ гаварю брат, зиленый песда паэхал, я паэхал. Тут эта сука билядь Газэль миня прямо аборт. - Гарик вздохнул и дружелюбно уставился на непонятливого инспектора ГИБДД. - Светофор какой горел? – устало повторил тот. - Какой свитафор брат, я жи тибе руским языком гаварю, зиленый песда паэхал, я паэхал. Тут эта сука билядь миня прямо аборт. Справа аборт, памеха я ему, да?
Отправлено: 22.06.10 08:54. Заголовок: + в догонку оттуда ж..
+ в догонку оттуда же
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное.
Отправлено: 22.06.10 08:58. Заголовок: и еще немного побоян..
и еще немного побояню..
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики... С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...
Batty
Сообщение: 2072
Настроение: Медовое!
Зарегистрирован: 04.06.08
Откуда: Питер
Репутация:
6
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума