Отправлено: 24.10.08 01:08. Заголовок: Приколы. Возвращение =) (продолжение)

Пятница. Можно и побаянить )

Гаишные байки

Скрытый текст

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник. _______________ – Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой". – Ну и?.. – А, невезучий я! _______________ – Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся… ______________ – Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь! _______________ – Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас! _______________ – Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою… _______________ – Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей! _______________ – А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу! _______________ – Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости... _______________ – Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде… _______________ – Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой! _______________ – А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала! ________________ – А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь! ________________ – А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил… ________________ – Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!.. ________________ – Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!.. ________________ – Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой. ________________ – У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось. © - "Красная Бурда"

о как я его! ИА

 Отправлено: 27.04.09 15:10. Заголовок: Игорь Акопян какбео..

Игорь Акопян
какбеобэтомиречь=)

 Отправлено: 27.04.09 16:40. Заголовок: Да тупо повар низкой..

Да тупо повар низкой квалификации, чтоб мастерить что-то этакое, вот и вышел ацтой какойта...

 Отправлено: 27.04.09 19:15. Заголовок: "Прощай лето"..

"Прощай лето"

 Отправлено: 28.04.09 11:16. Заголовок: mope пишет: какбеоб..

mope пишет:

цитата:

какбеобэтомиречь=)

дык в каментах там восторги... я не был уверен :)

 Отправлено: 28.04.09 15:31. Заголовок: Как говорил Жванецки..

Как говорил Жванецкий
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо ...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами .
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите ...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать ?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

 Отправлено: 29.04.09 14:30. Заголовок: 70-80-ые годы, СССР...

70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:
- Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!
Ну, а те ему и говорят:
- Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет.
А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно.
- Ладно, - говорят работяги, - поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.
- Хорошо, - говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти... Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят:
- Какой газ? У тебя его нет и не было!
Мужик отвечает:
- Поехали, я вам трубу покажу!
Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну, и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило... Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Ну, а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.

 Отправлено: 04.05.09 17:04. Заголовок: http://ziza.ru/2009/..

 Отправлено: 04.05.09 18:17. Заголовок: Коляныч, привет! :sm..

Коляныч, привет!
Заходи почаще, Майк в начале апреля выкладывал ссылку на это видео: http://lacetti.forum24.ru/?1-14-0-00000011-000-80-0

 Отправлено: 20.05.09 12:42. Заголовок: Новый способ "из..

Новый способ "избавиться" от жены уезжаю в отпуск

цитата:

Благодаря приставам двое жителей Химок улетели в Турцию без жен В московском аэропорту Внуково при прохождении паспортного контроля из-за непогашенной задолженности по кредиту были задержаны две жительницы подмосковных Химок. При этом мужья задержанных продолжили путешествие на отдых в Турцию, сообщает пресс-служба УФССП России по Московской области. Погасить задолженность в размере 40 тысяч рублей женщинам удалось лишь на следующий день. Полетели ли они к мужьям в Турцию, пресс-служба не сообщает. «Газета.Ru»

 Отправлено: 21.05.09 08:53. Заголовок: zeroman а их что в з..

zeroman а их что в залог оставили? :)

 Отправлено: 21.05.09 16:18. Заголовок: Дорогая редакция! П..

Дорогая редакция!

Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.

В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и

крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам,
дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.




P.S. Жизненно... и мужчины такие встречаются...

 Отправлено: 21.05.09 19:12. Заголовок: Batty, внимательно д..

Batty, внимательно дочитал до конца. Представил себе эту жену. Он с нею прожил 10 лет... Это жестоко, 10 лет особо строго режима. Лучше бы он ее убил. Суд, принимаю во внимание смягчающие обстоятельства, дал бы меньше.

 Отправлено: 28.05.09 09:02. Заголовок: Длинновато, но на до..

Длинновато, но на досуге почитать- весело))

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
“Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.
- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.
- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
- Ну давай тогда завтра в гости приходи.
- А чего делать будем?
“Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”
- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь”
- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.
***
Звонит на следующий день, щебечет:
- Лешка привет, узнал?
- Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - “х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле”.
- Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
- Очень жду мадемуазель, - говорю.
И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.
- Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.
- Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
- Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
- А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
- Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
- Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
- Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, - думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.
- Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.
- Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:
- Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил.
- Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей.
- Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.
“Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов”
- Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.
- Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.
Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась:
- Ты что ж это делаешь?
- Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:
- Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.
“Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:
- Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
- Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
- А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.
- Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
- Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.
- Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.
- Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.
- А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.
- Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.
- Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.
- Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?
- Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно.
- Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?
“Ага, - думаю, - открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове”
- Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.
- Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрtка заработала в стрессовой ситуации. “Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь”
- Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.
- Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я БЛ*ДЬ устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:
- Что такое? – спрашивает.
Я ему:
- Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.
Я:
- Да )(ули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца”
- Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.
Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
- Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается:
- Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
- Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:
- А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.
- Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату.
На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука”

А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.

 Отправлено: 25.06.09 07:54. Заголовок: http://ithappens.ru/..

 Отправлено: 25.06.09 21:16. Заголовок: О женщинах... 0 ле..

О женщинах...


0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!

 Отправлено: 26.06.09 08:31. Заголовок: Batty, ты меня пугае..

Batty, ты меня пугаешь...

 Отправлено: 26.06.09 09:04. Заголовок: http://hagnir.livejo..

 Отправлено: 26.06.09 23:58. Заголовок: Поржал, спасибо Мих!..

Поржал, спасибо Мих!

 Отправлено: 27.06.09 00:09. Заголовок: Anton-129 пишет: По..

Anton-129 пишет:

цитата:

Поржал, спасибо Мих!

+1

 Отправлено: 12.07.09 19:42. Заголовок: Диета Понедельник. У..

Диета

Понедельник.

Утро.
Таа-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?


Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить, бурлл.


Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее.бу-урллл.

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!


Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, oсторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.


Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед.
Kефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Cейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл. Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл..о, водочка? уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем.........

 Отправлено: 12.07.09 22:50. Заголовок: Многа букаф. Ниасили..

Многа букаф. Ниасилил...

 Отправлено: 12.07.09 23:25. Заголовок: Оля, а вторая полови..

Оля, а вторая половина хде?

 Отправлено: 13.07.09 09:40. Заголовок: причём казалось что ..

причём казалось что тут и читал обе половины, нет?

 Отправлено: 13.07.09 09:47. Заголовок: Игорёх, а ты как на ..

Игорёх, а ты как на ББ любят, откопай пост двухлетней давности и ткни носом... Подумаешь минут 20 времени потратишь.

 Отправлено: 13.07.09 09:50. Заголовок: Ээээ... за последний..

Ээээ... за последний год не помню такой "диеты" на этом форуме.

 Отправлено: 13.07.09 09:51. Заголовок: Anton-129! О, вот и ..

О, вот и заступник подоспел...

 Отправлено: 13.07.09 10:45. Заголовок: Я плакалъ :sm64: :..

Я плакалъ

ООО ПЕЦ-ХААС – Конфеты ФИСИ-ПЕЦ
Фруктовая конфета ФИСИ-ПЕЦ Шипучие фруктовые конфеты. 5 различных вкусов в одной конфете: клубника, яблоко, лимон, коктейль тутти-фрутти, мандарин. ФИСИ-ПЕЦ-Мультипак 4+1 Постоянный стимул для покупателей: 4 конфеты +1 бесплатно.

http://www.pez-haas.ru/pez_fizzi.shtml

 Отправлено: 13.07.09 13:38. Заголовок: Anton-129 пишет: а ..

Anton-129 пишет:

цитата:

а ты как на ББ любят

нини, я в том смысле что читал недавно, но напрочь не помню где, и подумал что тут... :)

 Отправлено: 14.07.09 08:46. Заголовок: из рассылки: *** Ис..

из рассылки:

*** Истории ***

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан
"Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо
вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки
"Великая стена".
************

реальный способ поднять посещаемость :)
ща им каждый второй об этом расскажет

 Отправлено: 28.07.09 10:45. Заголовок: http://spbvoditel.ru..

http://spbvoditel.ru/2009/07/28/002/

Про дятла, хы...

 Отправлено: 30.07.09 20:42. Заголовок: http://s13.radikal.r..

Не знаю, мошт баян...

 Отправлено: 30.07.09 21:13. Заголовок: Русская свадьба: бес..

Русская свадьба: бессмысленная и беспощадная...

На днях встретил одного хорошо знакомого барда. Который раньше даже числил себя в высокодуховных менестрелях, но немного одумался, когда однажды на свадьбе в глухой деревне получил в голову обледенелой дверью. Это, кстати, отдельная история, со всеми ее вытекающими. Бард был опрометчиво приглашен на деревенскую свадьбу и прибыл туда, естественно, с гитарой, тогда как местная угрюмая шушера тяготела к баянно-аккордеонному творчеству. После нескольких четвертей самогона свадьба, как водится, зашумела, инстинктивно поделилась на право и лево, обтекая жениха, невесту, неживого свидетеля и его пьяную свидетельницу - и принялась друг друга бить. В это время наш бард отошел при луне на крыльцо, чтобы, как говорится, быстренько "выравнять давление в клапанах".
Гитару он, опасаясь музыкальных причуд окружающего немузыкального быдла, забрал с собой. Я забыл сказать, что дело было в феврале. Завершив свои дела, бард двинулся обратно, в белый шум и растительный уют деревенского дома культуры. Но у самой входной двери споткнулся о развязавшийся шнурок.
Тогда он поставил гитару грифом к двери и, согнувшись наподобие гонца, подающего челобитную, принялся этот неподатливый шнурок завязывать. В это самое время с другой стороны продолжалась дискуссия о роли и смысле маленького человека в огромном враждебном мире, а попутно били посуду и швыряли знакомых и незнакомых об стены, щедро увешанные вязаными кашпо и плакатами типа "Трезвый на свадьбе - шпион". Что касается этой свадьбы, то даже НКВД мог бы быть спокоен за ее участников - шпионов там не было, все были пьяны в умат, в сопли и до хрустального звона, и это, несомненно, свидетельствовало о полной благонадежности. Свидетелю, кстати, за пять минут до побоища вернули умыкнутую невесту, а так как он обещал, в случае ее возвращения выпить водки из невестиной туфли, то водки ему поднесли. Он только не учел, что в ДК было холодно, и предприимчивая невеста под платьем была обута в ботфорты, высоте которых позавидовал бы сам Петр Великий. Когда свидетель увидел эту обувь, он что-то заподозрил было, но суровое кольцо вмиг сжалось вокруг него, и в дернутый с девичьей ноги ботфорт чья-то злодейская рука поставила литровую бутыль водки. "Чтобы обувь не портить", - это прозвучало как эпитафия. Потом свидетель припал к бутыли, а за минуту до начала гражданской войны был уже в состоянии насосавшегося мамкиной сиськи младенца - то есть, пускал пузыри, агукал, лежа на полу и бессмысленно улыбался.
Итак, в зале кого-то били, а за дверями бард завязывал шнурки. В это время битва окончательно обрела черты русской удали и молодечества, не хватало только стенобитных орудий, но вскоре и с этим справились. Дядя Виталя, местный задира, обладавший густо-синими татуировками одиозной тематики, а также полным комплектом железных зубов, был вынесен четырьмя здоровыми братьями невесты и всунут головой в дверь наподобие тарана. Если кто-нибудь захочет меня упрекнуть в том, что на таране по всем правилам должна быть медная баранья голова с рогами, то я отвечу: дядя Виталя, несомненно, баранью голову имел, так как в одиночку прыгнуть на четверых лбов, отслуживших на флоте и в ВДВ, мог только баран. Что же до рогов, то у него была жена, и она дяде Витале вполне успешно изменяла. Лишившись разом двух третей комплекта магаданских зубов, дядя Виталя протаранил дверь и торпедой вылетел во двор. Дальше, потерявшись во времени и пространстве, он заскользил на животе по укатанной дорожке под бледным светом луны, и его судьба нас совершенно не интересует. Зато интересует судьба барда.
Шнурок ему поддался, да-да, вот удача. Но на этом везение кончилось, потому что живой таран дядя Виталя открыл как раз эту дверь. Сначала гриф гитары дал трещину об макушку преклоненного барда, а потом на него, сорвавшись с петель, рухнула вся дверь, сметя тщедушного гостя с крыльца и причинив ему травмы, от моральных до физических. Со стороны это выглядело не так красочно, зато быстро: что-то хрюкнуло, треснуло, квакнуло, дверь ухнула, воспарила, кто-то темный бомбой нырнул в сугроб, а по другой траектории, как белка-летяга, толчками планировал бард, опутанный струнами. Все вместе напоминало неудачное посвящение в рыцари.
Когда его привели в себя, битва уже закончилась так же молниеносно, как и вспыхнула, и недавние ратоборцы уже сидели в обнимку и были лучшими друзьями, а их жены спешно заметали вениками, предназначенными для какого-то свадебного ритуала, оторванные рукава и сатиновые воротнички рубашек в угол. Никто даже не помнил, с чего все началось, и на детекторе лжи любой смог бы подтвердить на голубом глазу, что ничего не было. Барда принесли и усадили за стол, подперев останками гитары с одной стороны и останками неполнозубого дяди Витали - с другой, полюбовались на эту картину, повздыхали сочувственно и затянули "Что стоишь, качаясь, тонкая рябина..." Все это время наш музыкант медленно оттаивал, но было уже ясно, что прежняя резвость к нему не вернется никогда. Минут через двадцать, когда свадьба уже вовсю плясала, он вдруг зарыдал, точно Стэнли, отыскавший Ливингстона в дебрях Африки, схватил негнущимися от лежания в сугробе клешнями стакан самогонки, выпил залпом и обмяк окончательно.
Долгое время после этого я не слышал о нем ничего.
Но недавно (теперь мы, наконец-то, возвращаемся к этому недавно, любая история циклична, черт побери!) я встретил его. Он был бородат, волосат, одет во что-то традиционно русское и исконно славянское, перевязан кожаными ремешками и целеустремленно двигался по улице. Гитары при нем не было, зато был букет каких-то сушеных кореньев. Завидев меня, он оживился, долго тряс мне руку и сказал: "Старик, а я давно занимаюсь народным целительством, даже диплом имею, да, лечу травами, открыл небольшую фирму, вот как раз иду принимать пациентов, ты заходи, если что, осмотрим, полечим, как говорится". При этом он непрестанно двигал руками, дергал плечами, шевелил нижней челюстью в разные стороны, вращал глазами, дрожал щеками и притопывал ступнями ног, как бы олицетворяя собой рекламу траволечения.
Я подумал, и решил не спрашивать про гитару.

 Отправлено: 30.07.09 22:20. Заголовок: Про бобра - жесть, г..

Про бобра - жесть, где найти такую волшебную траву???

 Отправлено: 06.08.09 09:27. Заголовок: не знаю, сюда наверн..

не знаю, сюда наверное
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

 Отправлено: 06.08.09 10:05. Заголовок: Игорь, :sm36: Бред ..

Игорь,
Бред бредович! Людей жалко, слишком они терпеливые...

 Отправлено: 06.08.09 11:18. Заголовок: Игорь Акопян юридиче..

Игорь Акопян юридически все правильно.Великий и могучий, сухой и канцелярский юридический язык!

 Отправлено: 07.08.09 09:04. Заголовок: но как звучит! о, в ..

но как звучит! о, в рассылке сёдня в лучших историях

 Отправлено: 07.08.09 11:08. Заголовок: Скоро наступит редко..

Скоро наступит редкое событие: 12:34:56 7/8/9 года - 1 2 3 4 5 6 7 8 9.

 Отправлено: 07.08.09 11:37. Заголовок: tmg™ пишет: Скоро н..

tmg™ пишет:

цитата:

Скоро наступит редкое событие: 12:34:56 7/8/9 года - 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Черт, пропустила, 12.35. Надо было вчера предупреждать!

 Отправлено: 07.08.09 12:09. Заголовок: Мелена пишет: Черт,..

Мелена пишет:

цитата:

Черт, пропустила,

Бутылка шампанского так и осталась неоткрытой? ;)

 Отправлено: 07.08.09 12:56. Заголовок: tmg™ пишет: Бутылка..

tmg™ пишет:

цитата:

Бутылка шампанского так и осталась неоткрытой? ;)

Даже некупленной к событию. А ты, хитренький, наверное, один успел отметить!

 Отправлено: 07.08.09 13:00. Заголовок: увидел такое сообщен..

увидел такое сообщение с опозданием. ещё подпись была "такого больше не будет"
блин, можно подумать что 14:00:00 7/8/9 повторится...

кстати краткий формат даты в РФ ДД.ММ.ГГ так что 07.08.09

 Отправлено: 07.08.09 14:08. Заголовок: Мелена пишет: успел..

Мелена пишет:

цитата:

успел отметить!

не, тоже пропустил (((

Игорь Акопян пишет:

цитата:

ещё подпись была "такого больше не будет"

Врут, через 100 лет повторится ;)

 Отправлено: 07.08.09 14:32. Заголовок: http://s58.radikal.r..

эта просто взорвала

честно натырено на artlebedev.ru

 Отправлено: 07.08.09 14:50. Заголовок: ой нимагуууу... ht..

ой нимагуууу...

 Отправлено: 07.08.09 18:21. Заголовок: Игорь Акопян :sm38:..

Игорь Акопян

 Отправлено: 10.08.09 08:44. Заголовок: немогу пройти мимо, ..

немогу пройти мимо, из рассылки с анектода

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту,
огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели
нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в
мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается
огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться
и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не
было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и
малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы
намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре
Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой
к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе
полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада
ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком
во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу
плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже
не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к
чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане,
жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в
столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой
Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он
ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

 Отправлено: 10.08.09 19:44. Заголовок: Игорь Акопян :sm38:..

Игорь Акопян

 Отправлено: 19.08.09 09:13. Заголовок: Ой, а Вы кто? — удив..

Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? — усмехнулась Аня.
- В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк,
понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь

 Отправлено: 19.08.09 09:58. Заголовок: мдя, грустная истори..

мдя, грустная история...

 Отправлено: 19.08.09 10:05. Заголовок: Где-то я уже это чит..

Где-то я уже это читал.

 Отправлено: 19.08.09 14:00. Заголовок: alex2005 пишет: Где..

alex2005 пишет:

цитата:

Где-то я уже это читал

+1
только немножко по-другому вроде было...

 Отправлено: 11.09.09 00:24. Заголовок: Выложу, пока Мишго -..

Выложу, пока Мишго - экономист наш в отпуске...

Допустим Я у тя взял 100 руб.
Пошел в магазин и потерял их по дороге!
Встретил друга.
Занял у него 50 руб.
Купил 2 шоколадки по 10 руб.
У меня осталось 30 руб.
Я их отдал те.
И остался должен 70 руб.
И другу 50 руб.
Итого 120 руб.
Плюс у меня 2 шоколадки по 10 руб.
Итого 140 руб.
ГДЕ 10 РУБЛЕЙ???!!!

 Отправлено: 11.09.09 10:01. Заголовок: сложил нескладуемое,..

сложил нескладуемое, хотя красиво :)
долг обоим 120, нет никаких 150... из 120 20 вложил, 100 проеотерял

 Отправлено: 24.09.09 19:14. Заголовок: Петербургские малые ..

Петербургские малые предприниматели перекрыли сегодня утром дорогу на пути следования губернатора Петербурга Валентины Матвиенко на работу. Как рассказал Эху Петербурга один из участников акции, глава ассоциации предпринимателей малого и среднего бизнеса Сергей Веснов, потерявшие свой бизнес около станций метро и в ТК «Хасанский» предприниматели просто хотели поговорить с главой города, и для этого устроили акцию на Приморском шоссе:

В свою очередь, ГУВД по Петербургу и Ленинградской области отрицает факт перекрытия трассы, по которой ехал кортеж губернатора. "Никакого перекрытия не было", - сказал РИА Новости официальный представитель управления. По его словам, в районе Ольгино две группы примерно по 25 человек переходили трассу по пешеходному переходу, что создало трудности в передвижении автомобилей. "С юридической точки зрения нарушений не было", - сказал сотрудник ГУВД.

Хитро придумали, блин.

 Отправлено: 25.09.09 11:25. Заголовок: гы и ходить туды-сюд..

гы и ходить туды-сюды :)

 Отправлено: 25.09.09 11:44. Заголовок: Anton-129 пишет: ГД..

Anton-129 пишет:

цитата:

ГДЕ 10 РУБЛЕЙ???!!!

обязательства:

100-30=70 мне
50 = другу

активы:

2 шоколадки по 10 у тебя остались

баланс 20-120=-100, которые ты и потерял.

а в задачге актив и пассив складываются, хотя дожны вычитаться (ну или складыватсо с разными знаками)
т. е. не 120+20, а 120-20=)

зы. кто зануда?
ззы. прикольная задачго
зззы. ток счаз увидел=)

 Отправлено: 25.09.09 12:05. Заголовок: Игорь Акопян пишет: ..

Игорь Акопян пишет:

цитата:

гы и ходить туды-сюды :)

Совершенно верно. а еще можно очень-очень медленно. скорость передвижения пешехода по переходу нигде не указана!

 Отправлено: 25.09.09 12:36. Заголовок: mope, грю ж не для т..

mope, грю ж не для тебя задачго, хорошо не было тебя... Хотя Игорёха, блин, не дал подумать не таким умным...

 Отправлено: 25.09.09 18:09. Заголовок: Anton-129 пишет: не..

Anton-129 пишет:

цитата:

не дал подумать не таким умным...

 Отправлено: 28.09.09 09:20. Заголовок: та же задачко что и ..

та же задачко что и "где рулбь?" шо была недавно, суть та же

 Отправлено: 29.09.09 16:20. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=dZBU6WzBrX8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VCLcz13k3gc&NR=1 тоже

 Отправлено: 29.09.09 19:08. Заголовок: Не мое конечно, прия..

Не мое конечно, приятель прислал

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ! :)))

 Отправлено: 01.10.09 11:28. Заголовок: http://community.liv..

 Отправлено: 01.10.09 12:00. Заголовок: на шдк вчера было в ..

на шдк вчера было в теме про парковочные замги)
прикольненьго=)

 Отправлено: 01.10.09 13:13. Заголовок: mope пишет: на шдк ..

mope пишет:

цитата:

на шдк вчера было в теме про парковочные замги)

не видел :)

 Отправлено: 23.10.09 17:23. Заголовок: Папригуний стрэказа,..

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

 Отправлено: 20.11.09 15:32. Заголовок: я вот телек давно не..

я вот телек давно не смотрел... мож кто не видел - я плакал
Путин - душка
http://colonelcassad.livejournal.com/24704.html

 Отправлено: 20.11.09 17:43. Заголовок: Ахахах, спасибо, Иго..

Ахахах, спасибо, Игорёх, не видел этого...

 Отправлено: 26.11.09 12:53. Заголовок: - Дорогой, в этом пл..

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

- А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Жизнь прекрасна как красивая женщина - ее хочется еще и еще! А она, зараза, все не дает и не дает...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Проснулась жена утром, посмотрела в зеркало, на мужа, в зеркало, на мужа:
- Так тебе и надо!

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...

Как говорят в мужской школе бальных танцев:
"Одно другому не мешает".

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные.

 Отправлено: 26.11.09 13:13. Заголовок: Лелик33 :sm64: :sm..

Лелик33

 Отправлено: 26.11.09 23:39. Заголовок: пять! ЗАЧОТКУ :)..

пять! ЗАЧОТКУ :)

 Отправлено: 27.11.09 12:42. Заголовок: После конкретной пья..

После конкретной пьянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:
САДО-ОГОРОДО

- помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
- ну да,а что? )
- СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Летят гуси. Навстречу им, клином, журавли. Когда поровнялись, летящий впереди журавль поворачивает голову и кричит:
- Здорово, гуси! Куда летите?
- На йух.
- И мы туда же.

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

В продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых:
картинки те же, но теперь их можно пощупать.

20 лет: -Мне нужна только ты.
40 лет: -Ты нужна только мне.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое!

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани .... Мужчина сзади готовит бумажник.

 Отправлено: 27.11.09 15:19. Заголовок: Лелик33 :sm64: :sm..

Лелик33

 Отправлено: 03.12.09 13:50. Заголовок: - Папа, а ты кого бо..

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Ну не сразу, конечно...

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

"Присаживайтесь, сударыня, чем бог послал... "

- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

 Отправлено: 04.12.09 16:46. Заголовок: Как проверить жену? ..

Как проверить жену? Оставляешь в своем кармане непочатую пачку презервативов, если на следующий день получаешь скандал: жена- дура и лазит по карманам. Если никакой реакции, то через неделю один вынимаешь, если реакция пошла, значит умная, но по карманам шарит.