Отправлено: 29.08.07 13:12. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

 Отправлено: 20.05.09 09:08. Заголовок: :sm38: Черныш пишет..

Черныш пишет:

цитата:

хлебушек.

 Отправлено: 21.05.09 11:20. Заголовок: :)))) исчо !!!!! :s..

:)))) исчо !!!!!

 Отправлено: 21.05.09 11:33. Заголовок: "Хрен получишь&#..

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

* * *
Супер предложение от МТС -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.

 Отправлено: 21.05.09 13:08. Заголовок: Лекция. Лектор: у же..

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п..., а чудо-йогурт какой-то!

после Евровидение, ругаться по матери надо так - Е# твою МАМО.

начальник отдела спрашивает:
-а что, нам сегодня зарплату выдают?
- да еще в четверг выдавали. кто был, получил
начальник:
- а я чего не получил?
чел:
- а ты рано свалил с работы!
начальник:
- а чего все молчат тогда сидят?
чел:
- а из твоего отдела тоже никто не получил еще - все свалили за тобой...

 Отправлено: 21.05.09 16:17. Заголовок: Встретились старинны..

Встретились старинные друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

 Отправлено: 22.05.09 07:36. Заголовок: Черныш пишет: - а и..

Черныш пишет:

цитата:

- а из твоего отдела тоже никто не получил еще - все свалили за тобой...

ЭТО ПЯТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.05.09 09:14. Заголовок: В один прекрасный де..

В один прекрасный день (в прошлом учебном году) мой сынуля (тогда еще 3-й класс)подходит и спрашивает:
- Папа, а что такое член?
- Отстань, не мешай!
- Папа, ну что такое член?
- Кому сказал, отстань!
- Ну папа, ну что это такое?
- Вот достал!!! #уй у мужика!
Ушел сынок за угол... Через 1 минуту (выходит с книжкой и с хитрой такой улыбочкой):
- Папа, а вот тут написано: "Выделить второстепенные члены в предложении"

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

Очень пафосно смотрится маршрутка с табличкой маршрута "На кладбище".

 Отправлено: 22.05.09 16:32. Заголовок: В супермаркете: -Дев..

В супермаркете:

-Девушка, мне нужны презервативы.

-Вон там целая витрина, выбирайте по вкусу и размеру.

Через полчаса:

-Девушка, по вкусу я выбрал, а где можно примерить?

-В отделе одежды есть примерочная

Через полчаса:

-Девушка, вы такая симпатичная... не могли бы вы мне помочь

-?????

-У меня не встаёт

 Отправлено: 22.05.09 20:41. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 25.05.09 09:51. Заголовок: Два мента стоят в оц..

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"