Отправлено: 29.08.07 13:12. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

 Отправлено: 04.05.09 13:16. Заголовок: XXX: При сильном уск..

XXX:
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла. ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? Причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха.

 Отправлено: 04.05.09 15:16. Заголовок: - Куме! А що це у в..

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, классно. Усе ж выдно! Цыцьки - О! Срака - О! А дитям яка забава...

 Отправлено: 06.05.09 15:33. Заголовок: Меня зовут Аня! Трид..

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Жена рассказывает мужу, что ей приснился кошмарный сон. Как-будто они гуляют вечером в парке и вдруг появляется Брэд Питт и заявляет, что она ему нравится, и он хочет ее трахнуть.
Муж: "Ну не такой уж это и кошмарный сон".
Жена: "Кошмарный, кошмарный. Потому что ты ,придурок, полез в драку и победил".


Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тута врач, который до ж@пы?
- Тут всем все до ж@пы, только гинекологу все до....

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

 Отправлено: 06.05.09 23:07. Заголовок: :))).. всем все до ж..

:))).. всем все до жопы.. :)

 Отправлено: 13.05.09 02:13. Заголовок: :sm52: Кризис кос..

Кризис коснулся и меня... Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу в машине без крыши...

 Отправлено: 13.05.09 02:16. Заголовок: :sm66: 11 новых тем ..

11 новых тем для журнала "Cosmopolitan":
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против.
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку...
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок.
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками.
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа...
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка.
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона.
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор.
11. Как отсосать на джип.

 Отправлено: 13.05.09 09:12. Заголовок: Одна пара поехала з..

Одна пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, он надел в магаз шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...

жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне нихрена, а тебе шубу...

У мужика в баре сорвало клапан. Он бежит в WC, но единственная кабинка занята. Мужик с выпученными глазами барабанит в дверь и кричит:
- Скорее!!! Скорее!!! У меня понос!!!
Из-за двери слышится натужное страдальческое кряхтение:
- Вееезззееет!

- Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср.. ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

 Отправлено: 13.05.09 13:34. Заголовок: Реальный случай с ку..

Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель".
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

 Отправлено: 13.05.09 16:10. Заголовок: Умирает старый кубин..

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!

 Отправлено: 13.05.09 16:15. Заголовок: Anton-129 :sm54: :..

Anton-129

P.S. У нас это теперь больная тема, 2 месяца не понимали, что это за очередная акция такая - черный восклицательный знак в желтом квадрате.