Отправлено: 29.08.07 13:12. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

 Отправлено: 25.02.09 13:56. Заголовок: Сотрудник мылся в ва..

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"


- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты
с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

 Отправлено: 26.02.09 14:14. Заголовок: Batty пишет: мылся ..

Batty пишет:

цитата:

мылся в ванной и слушал iPod

напомнило старинный боян про толи Ролекс толи ещё что дорогое... Типа при союзе ещё наши моряки как-то купили вроде из-за гарантии пожизненной на всё что угодно в т.ч. и отсутствие конденсата. И довай по всякому мучить часы, наконец добились запотевания при кипячении часов. Кинули предъяву производителю, те ва*уе - бабло взад, как получилось? Потом говорят в инструкции по-русски была строчка "не кипятить"

 Отправлено: 26.02.09 16:20. Заголовок: Страусы не любят кош..

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.
* * *
Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.
* * *
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
* * *
- В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль".
- И как?
- Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб "Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам посвящен.
- И вам наваляли фанаты Битлов? =)
* * *
- Мне всегда дарят ёжиков, потому что считают, что я похожа на ёжика!
- А мне всегда дарят деньги... даже и не знаю, что думать...
* * *
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
* * *
Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."
* * *
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
* * *

 Отправлено: 27.02.09 02:48. Заголовок: Женщина не любит сло..

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".

Огурец - растение из семейства закусочных

УРА КРИЗИСУ!!! У соседей закончились деньги на ремонт! Стихли молотки и дрели!

23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

 Отправлено: 27.02.09 09:33. Заголовок: tmg™ :sm54: :sm36:..

tmg™

 Отправлено: 27.02.09 10:51. Заголовок: Баян... :sm17: ..

Последний - баян...

 Отправлено: 02.03.09 16:14. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

 Отправлено: 02.03.09 16:45. Заголовок: egor пишет: надо бр..

egor пишет:

цитата:

надо брать на батарейках

На батарейках - не экономно. Надо брать на аккумуляторах )

 Отправлено: 03.03.09 15:59. Заголовок: egor :sm36: :sm3..

egor

 Отправлено: 04.03.09 14:52. Заголовок: Шёл по лесу волк гол..

Шёл по лесу волк голодный...
Злющий!!! Аж кипит...
Вдруг глядит, - а на дорожке
Пьяный зайчег спит.

Волк поднял его за ухо:
-Ну-ка, говори!!!
Это где ж ты нализался
Ещё до зари?!

Пъяный зайчег встрепенулся...
Чмокнул, и сказал:
- Чо, старик? По морде хочешь?
Положи где взял!!!