Отправлено: 29.08.07 13:12. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

 Отправлено: 09.04.09 09:34. Заголовок: Посетитель бармену: ..

Посетитель бармену:
- Какое у вас пиво пенистое!
- Да, я понимаю, пиво так себе, но зачем же так грубо и на латыни?

 Отправлено: 09.04.09 12:26. Заголовок: Андрюх, про медведЕй..

Андрюх, про медведЕй - супер! Ты кладезь игр просто!

 Отправлено: 09.04.09 13:04. Заголовок: :sm213: ..

 Отправлено: 10.04.09 10:03. Заголовок: :sm19: :sm19: :sm..

за сиськи родину продать, готовы миллиарды,
моря и горы покорять, играть на крыше в нарды.
на сиськах можно отдыхать, смотреть на них часами,
лизать, сосать и целовать, в кустах под небесами.
приносят кстати сиськи вред, и я для вас не скрою,
назад довольно много лет, сгубили сиськи трою.
от них с ума можно сойти, о дерево убиться,
до сисек нужно дорасти, чтоб видом насладиться.
лицо и жопа, хорошо, но что-то не хватает,
конечно сисек, что ж еще? они всегда решают.
горит огонь, течет вода, на это смотрят вечно,
а как же сиськи господа? на них смотреть конечно.
большие, мелкие, плевать, но главное чтоб были,
потискать их, позажимать, что лучше в этом мире?
им нужно памятник создать, на камне их бы высек,
я сша готов взорвать, за пару сочных сисек!!!

 Отправлено: 10.04.09 10:04. Заголовок: :sm77: ..

Mitrich Ой!

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

 Отправлено: 10.04.09 10:18. Заголовок: Походная шутка - МНЕ..

Походная шутка
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Хозяйке на заметку
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

 Отправлено: 10.04.09 10:29. Заголовок: Mitrich :sm36: :sm..

Mitrich
GrANat

 Отправлено: 10.04.09 10:38. Заголовок: Второго мальчика-бли..

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

 Отправлено: 10.04.09 10:41. Заголовок: GrANat а первого пе..

GrANat
а первого Первонахом..)

 Отправлено: 10.04.09 10:42. Заголовок: mope :sm36: :sm64:..

mope

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Бля-я-я...