Отправлено: 29.08.07 13:12. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

 Отправлено: 16.02.09 10:25. Заголовок: Черныш!!!! Я Тебя о..

Черныш!!!! Я Тебя обожаю !!!!
Пиши чаще и больше !!!!
( Все - сча меня "Мертиков" грохнет...)

 Отправлено: 16.02.09 10:30. Заголовок: :sm148: :sm131: ..

 Отправлено: 16.02.09 11:57. Заголовок: В человеке все взаим..

В человеке все взаимосвязано: из ж...пы вОлос выдернешь - из глаз слезы текут.

- А вы близнецы однояйцевые?
- Нет, разнояйцевые.
- А почему тогда у вас так лица похожи?
- Зато яйца не похожи!

 Отправлено: 16.02.09 18:39. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 17.02.09 09:45. Заголовок: Маринко, жжошь! :sm6..

Маринко, жжошь!

 Отправлено: 17.02.09 09:56. Заголовок: Послал как-то раз Ца..

Послал как-то раз Царь-батюшка Ивана-Дурака в тридесятое царство за молодильными яблоками, но яблоки все закончились. Остались только молодильные сливы. А от слив у Царя-батюшки почти никакого омоложения, а один только понос. Хотя, как потом признавался Царь, понос тоже нефигово бодрит.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Девушка, а Вы любите Кафку?
- Офень! Офобенно грефневую!..

- Милый...Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.

Турция, парк водных атракционов.
Я весом около 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, стоит ох%евшая баба с растопыренными
руками. Это оказалась мама той девочки. Она пыталась поймать из трубы дочь..

 Отправлено: 17.02.09 09:57. Заголовок: гыгы :sm36: ..

гыгы

 Отправлено: 17.02.09 09:59. Заголовок: :sm19: ..

 Отправлено: 17.02.09 10:04. Заголовок: Черныш :sm64: ..

Черныш

 Отправлено: 17.02.09 12:44. Заголовок: Черныш Каффка фупер..

Черныш
Каффка фупер!!!!

 Отправлено: 17.02.09 17:03. Заголовок: АААААААААААААААААААА..

АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))

 Отправлено: 17.02.09 19:14. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 18.02.09 10:37. Заголовок: - Ты на арфе играть ..

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Во дурень, арфа в гробу - это же рояль..

-Спортом занимаетесь?
-Да, метаю дротки.
-Так, значит вы дротист?
-В смысле?
-Ну, в смысле вы дротите?
-Ну, не без этого...

 Отправлено: 19.02.09 11:31. Заголовок: Кому на самом деле п..

Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения
"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

 Отправлено: 19.02.09 11:35. Заголовок: Ты сменил старые пот..

Ты сменил старые потертые джинсы на дорогой спортивный костюм, стал реже затовариваться у метро и в переходах. Вонючей «Яве» ты предпочел более ароматный LM, а бриться реже одного раза в неделю уже не получается. Ты реально вырос, мужик! Единственное, чего тебе не хватает, так это нормального жиганского авто. Представь вытягивающиеся лица всех тех корешков, с которыми еще вчера ты посасывал «Арсенальное» в подъезде. Как по другому посмотрят на тебя телки во дворе. Когда ты, ласково поглаживая приятный на ощупь руль, с открытым люком и качающим из MP3 магнитолы музоном, подрулишь к одной из них на своей новой тачке. Ох%енный ВАЗ-21058 — экспортный вариант (из Англии)[1] — на литых катках, с люком, не требующий никаких вложений, всего за 25 штук! И пусть твой сосед с ухмылкой смотрит на тебя, разъезжая на своей «шохе» 2000 какого-нибудь года. Спроси, работает ли у него ручник? Пускай потупит глазки, мол в машине это не главное. Ну тогда расскажешь ему, как визжала твоя подруга, когда ты поливал 160 где-нибудь по «таллинке». Нормальное состояние подвески, газовые амортизаторы делают «петру» охрененно динамичной. По дороге она идет как по рельсам. Тихо-тихо бьется под капотом металлическое сердце твоей ласточки. Но, стоит дать ему почувствовать волю, как рвется оно на свободу, разрываемое изнутри не одним десятком резвых скакунов.
— про ВАЗ-2105, объявление весны 2008 г. Вы его еще не хотите купить?!

 Отправлено: 19.02.09 12:21. Заголовок: Умом Россию не понят..

Умом Россию не понять, и остается только печень...

 Отправлено: 19.02.09 22:03. Заголовок: zeroman н-да..., не..

zeroman
н-да..., не в бровь, а в глаз...

 Отправлено: 20.02.09 10:04. Заголовок: В Москве провели кра..

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.

 Отправлено: 20.02.09 17:05. Заголовок: Пришел муж домой пья..

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

 Отправлено: 20.02.09 17:42. Заголовок: Черныш :sm36: :sm6..

Черныш

 Отправлено: 25.02.09 13:56. Заголовок: Сотрудник мылся в ва..

Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"


- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты
с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

 Отправлено: 26.02.09 14:14. Заголовок: Batty пишет: мылся ..

Batty пишет:

цитата:

мылся в ванной и слушал iPod

напомнило старинный боян про толи Ролекс толи ещё что дорогое... Типа при союзе ещё наши моряки как-то купили вроде из-за гарантии пожизненной на всё что угодно в т.ч. и отсутствие конденсата. И довай по всякому мучить часы, наконец добились запотевания при кипячении часов. Кинули предъяву производителю, те ва*уе - бабло взад, как получилось? Потом говорят в инструкции по-русски была строчка "не кипятить"

 Отправлено: 26.02.09 16:20. Заголовок: Страусы не любят кош..

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.
* * *
Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.
* * *
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
* * *
- В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль".
- И как?
- Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб "Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам посвящен.
- И вам наваляли фанаты Битлов? =)
* * *
- Мне всегда дарят ёжиков, потому что считают, что я похожа на ёжика!
- А мне всегда дарят деньги... даже и не знаю, что думать...
* * *
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
* * *
Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."
* * *
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
* * *

 Отправлено: 27.02.09 02:48. Заголовок: Женщина не любит сло..

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".

Огурец - растение из семейства закусочных

УРА КРИЗИСУ!!! У соседей закончились деньги на ремонт! Стихли молотки и дрели!

23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

 Отправлено: 27.02.09 09:33. Заголовок: tmg™ :sm54: :sm36:..

tmg™

 Отправлено: 27.02.09 10:51. Заголовок: Баян... :sm17: ..

Последний - баян...

 Отправлено: 02.03.09 16:14. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

 Отправлено: 02.03.09 16:45. Заголовок: egor пишет: надо бр..

egor пишет:

цитата:

надо брать на батарейках

На батарейках - не экономно. Надо брать на аккумуляторах )

 Отправлено: 03.03.09 15:59. Заголовок: egor :sm36: :sm3..

egor

 Отправлено: 04.03.09 14:52. Заголовок: Шёл по лесу волк гол..

Шёл по лесу волк голодный...
Злющий!!! Аж кипит...
Вдруг глядит, - а на дорожке
Пьяный зайчег спит.

Волк поднял его за ухо:
-Ну-ка, говори!!!
Это где ж ты нализался
Ещё до зари?!

Пъяный зайчег встрепенулся...
Чмокнул, и сказал:
- Чо, старик? По морде хочешь?
Положи где взял!!!

 Отправлено: 04.03.09 14:52. Заголовок: Ещо адын анегдот В ..

Ещо адын анегдот

В сизо на шконке чалились братки...
Медведь Топтыгин и петух Ки-Ки.
И ожидая неизбежного суда
Базар вели кто как попал туда...

Медведь бурел: За что мол, замели?
Вот тоже, суки - уголовника нашли!
Ну я в натуре, от малины пьяный был...
Ну, шёл, топтался... и кого-то раздавил.

Тут петуха ваще пробило на хи-хи:
Вы посмотрите на Топтыгина, братки!
Рецидивист, а сам под лоха закосил...
А сколько ты ещё и ульев разорил?

Да если с этих пчёл малявы пособрать
Тебе, в натуре - век свободы не видать...
Ты ж уголовник - это ж видно за версту.
Вот я, братан,- по-политическому тут!

Я кукарекал на заборе по утрам...
И это жутко не понравилось ментам.
Но не могли они меня так просто взять
Пока не клюнул пионера прямо в зад!

 Отправлено: 04.03.09 14:53. Заголовок: В лесу игралися дети..

В лесу игралися детишки:
Лиса, волчок и косолапый мишка.
Ну, кувыркались и бесились...
И в волчью яму провалились!
Сидят, сидят... охота жрать...
А нет еды - и негде взять!
Уж так судили и рядили...
И съесть кого их трёх решили.
Но как по-честности избрать
Кого из трёх конкретно жрать?
Лисёнок хитрый предложил
Сожрать того, кто меньше жил...
Ну, помоложе кто... понятно?
Того и кушать поприятней...
Лисёнку скоро будет год,
Волчонку дня недостаёт...
А мишке только две недели!
Они чуть-чуть его не съели...
Но он - обоим в зубы дал!
И аппетит у них - пропал.

 Отправлено: 04.03.09 14:53. Заголовок: Лев запретил зверям ..

Лев запретил зверям по лесу гадить:
Засрали всё! Вонища - не вздохнуть!
Если кого-нибудь увижу и поймаю...
Не обессудьте - живо бошку отверну!

Через неделю, в хвойном аромате,
Гуляя по лесу, на ветке Лев узрел
Сову. Она, как в утреннем халате,
Нахохлившись, грустила на сосне...

Привет, Сова! Гляди как в лесе чисто!
Как пахнет хвоей и цветами, ё - маё!
Не то, что раньше... приучились быстро
Не гадить под ноги... паршивое зверьё.

Я не Сова, я - воробей! Ответил с ветки
Какой-то птица. ( или как его назвать?)
А отчего такой распухший и глазастый???
Да КАКАТЬ хочется!!!! Ети твою бы мать!

 Отправлено: 04.03.09 14:54. Заголовок: Пришел Иван к соседу..

Пришел Иван к соседушке Абраму
Взять рубль взаймы. В залог принёс топор.
Я через месяц - два рубля вертаю,
Ну, что ты жмёшся..., ладно? - договор!?

Ну, хорошо, согласен, только что же...
Трудненько будет два рубля-то отдавать...
Давай один сейчас, один попозже...
И сладим дело, век свободы не видать!

Иван пошёл домой вполне доволен...
Но глубоко в башке застряла мысль
Нет ни рубля, ни топора... и рубль должен!
Вот так договорились... Зашибись!

 Отправлено: 04.03.09 14:54. Заголовок: Ловил старик в свой ..

Ловил старик в свой невод рыбку...
И приговаривал: ловись...
И вспоминал родную бабку,
Но вытащил морскую травку...
Курил траву он - зашибись!
Такой косяк! И вы б забили!
И рыбки вдруг заговорили,
И все желания сбылись...

 Отправлено: 04.03.09 15:00. Заголовок: Девчонки голые купал..

Девчонки голые купалися в пруду.
Так, втихаря, совсем не на виду...
Ну, увлеклись, подняли визг и крик...
И тут на берег вышел к ним старик:

Девчонки, вы бы вышли из пруда...
Ведь я не зря с ведром пришёл сюда,
Я старый, сколько мне ещё прожить -
Но аллигатора я должен покормить.

Ему я тут, в ведре принёс мясца.
Хотел его ублажить, подлеца...
И если вам не выйти, вашу мать -
Самим его придётся ублажать!!!

И тут выходят все девчонки из воды...
А на песке - то - крокодилии следы!
И погляди на них - какие рожи!
И все одеты в крокодилью кожу...

 Отправлено: 04.03.09 15:00. Заголовок: В одной деревне мужи..

В одной деревне мужики
Явились к старому попу...
Ну, отчего, же, отче, ты
Сказать не хочешь тайну ту?
Ведь ты и стар уже и сед...
А девки все к тебе бегут...
Не знаю,- говорил им дед,
Седые брови облизнув.

 Отправлено: 04.03.09 15:25. Заголовок: egor пишет: Я не Со..

egor пишет:

цитата:

Я не Сова, я - воробей! Ответил с ветки Какой-то птица. ( или как его назвать?) А отчего такой распухший и глазастый??? Да КАКАТЬ хочется!!!! Ети твою бы мать!

Зачо-о-от!

 Отправлено: 04.03.09 15:50. Заголовок: встречаются 3 подруг..

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен .

Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает:
- Наверно это мой рай - искать его отраженье...


Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

 Отправлено: 04.03.09 17:36. Заголовок: Черныш #3 - :sm64: ..

Черныш #3 -

 Отправлено: 04.03.09 21:43. Заголовок: К году мыши: Два ч..

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 Отправлено: 04.03.09 21:50. Заголовок: Скоро все банки Росс..

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

http://www.anekdot.ru/an/an0812/j081209.html#25

 Отправлено: 04.03.09 22:08. Заголовок: Ну, что, профессор, ..

Ну, что, профессор, скажете вы мне?
Как бы умерить пыл у мужиков?
Что? Сколько, сколько? Ах, вы о цене...
Не, за такие бабки - не готов...

Профессор, здрасссьте, это снова я...
А, помните? Ну да, нет - не принёс я...
Откуда столько бабок у меня?
Пока вот как е..ось так и е...тся...

Я вот подумал тут..., подумайте и вы -
А может в бабах чё-нибудь погнуть...
Ну, медицина же на месте не стоит...
Чё? Скоко-скоко? Не, не потянуть...

 Отправлено: 04.03.09 22:50. Заголовок: egor да, мировая эк..

egor
да, мировая экономическая система обрисована очень метко... для полного счастья надо было бы еще создать параллельно акционерную компанию... тогда можно еще круче "подняться"(((((:

 Отправлено: 05.03.09 09:47. Заголовок: Черныш, анеки супер!..

Черныш, анеки супер!!!
egor, все ниасилила но про мышей зачОт

 Отправлено: 05.03.09 09:48. Заголовок: Одна соседка у друго..

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

В аптеке.
Молодой человек:
-Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
-да, заходят иногда...

 Отправлено: 05.03.09 09:52. Заголовок: Черныш :sm54: :sm6..

Черныш
класс!!

 Отправлено: 05.03.09 11:23. Заголовок: Черныш Да, Маринка,..

Черныш Да, Маринка, ты лучшая!!!

 Отправлено: 05.03.09 12:52. Заголовок: да про Бетмена - ур..

да

про Бетмена - уржался

 Отправлено: 05.03.09 13:09. Заголовок: Смит пишет: про Бет..

Смит пишет:

цитата:

про Бетмена - уржался

А у нас вчера целая дискуссия была после прочтения этого анека

 Отправлено: 05.03.09 14:41. Заголовок: В войсковой части од..

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов.
Когда та удивленно спросила:"Зачем вам столько?!", он честно ответил:"Для тренировки"... Продавщица с тех пор зауважала военных..

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

 Отправлено: 05.03.09 22:44. Заголовок: Черныш :sm36: Ну, М..

Черныш Ну, Марин, жжешь.

 Отправлено: 06.03.09 09:02. Заголовок: аааааа ..... пацтало..

аааааа ..... пацталом !!!!
Маринка- Супер !!!!

 Отправлено: 09.03.09 20:24. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу.
В метель, туман и гололед.
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!!!
Как тут от злости не беситься??? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный, и снова в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.....Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 10.03.09 09:59. Заголовок: К 8 марта Кампания м..

К 8 марта
Кампания мужиков моется в бане, кто-то в парной, кто-то в душе. Один вышел подышать-покурить в предбанник. На столе там выпивка-закуска и мобильники лежат. Один телефон звонит, мужик берет его. Разговор: - И тебе привет, дорогая. Что ты хочешь купить? Ты же надавно покупала... Ну, хочешь - купи. Еще что хочешь купить? Дак, у тебя есть уже!Сколько стоит? 25 тысяч? Ну, ладно возьми. Ладно. И еще хочешь? А не много за раз то? Нет. Жизненно необходимо, говоришь? Сколько стоит? 50 тысяч? Ну, ладно возьми, раз надо, возьми. И машину еще хочешь обновить? Все сразу? Сколько ты хочешь потратить на новыую машину? 800 тысяч с карты, ну купи, ладно. Я тоже. Целую.
Положив телефон на стол.
- Мужики, чей телефон?

 Отправлено: 10.03.09 17:16. Заголовок: было? Молодой и бой..

было?

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой. В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самку, бросался к корму, следовательно, пищевой доминирует.
Бурные продолжительные аплодисменты, и только старый профессор тянет руку:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?

 Отправлено: 10.03.09 19:07. Заголовок: mope, не, не было, в..

mope, неа, не было, вроде!

 Отправлено: 11.03.09 09:57. Заголовок: Страшный гололёд, из..

Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не п*зданись, дорогая!!!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- 3.14д*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

 Отправлено: 13.03.09 10:09. Заголовок: Сидят три маленькие ..

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая.
Одна говорит:
- Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Вторая:
- А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Третья послушала это всё и говорит:
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо трах...ся - это её машина.

 Отправлено: 13.03.09 10:32. Заголовок: Да-а-а... Этому, нав..

Да-а-а... Этому, наверное, сложно научиться... В смысле накстолько "хорошо", чтоб ламборджини... Мысли ввслух, типа...

 Отправлено: 13.03.09 10:44. Заголовок: Черныш пишет: Одна ..

Черныш пишет:

цитата:

Одна говорит: - Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.

 Отправлено: 13.03.09 11:51. Заголовок: мож байян и кто-то у..

мож байян и кто-то уже читал, но я поржал:

Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:

ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.

 Отправлено: 13.03.09 12:58. Заголовок: Черныш пишет: Треть..

Черныш пишет:

цитата:

Третья послушала это всё и говорит: - А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо трах...ся - это её машина.

Сразу вспоминается "Доберман" и "крылатая" фраза "...отсосал на Ламборджини"((:

 Отправлено: 16.03.09 10:08. Заголовок: Дочь собирается рисо..

Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Все знают, что американы считают, что все американское - самое
лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара
американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.
Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры,
но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские
анекдоты.
И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все
американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.

 Отправлено: 17.03.09 15:55. Заголовок: побаяню... Курсант ..

побаяню...

Курсант выпускник, без 5 минут офицер, начинает встречаться с барышней. Сюси-пуси, обнимашки-целовашки. Дале дело не доходит. Проходит неделя, его вызывает начальник училища и начинает с ним разговаривать на разные темы. И потом вежливо так намекает - в курсе ли тот, с кем он встречается. Тот грит - да болт ее знает, москвичка какая-то, к родственникам приехала, не дает, что обидно, и если я ей в ближайшее время не присуну - брошу нафиг. На что начальник училища делает страшное лицо и говорит, дурак ты, и не понимаешь о ком говоришь, это же дочка самого Ивашутина!!! У курсанта лезут глаза на лоб, по итогу он еще ласковее и галантнее во сто крат, заливается блятской птицей соловьем, говорит про любовь до гроба, что детей хочет и т.д. Проходит еще неделя. Опять его вызывают к начальнику училища, в комнате сидят два серьезных дядьки в штатском, просят выйти посторонних, то бишь начальника, и, оставшись наедине начинают его аккуратно прокачивать, что Родина хочет ему дать крайне важное и очень ответственное задание - стать разведчиком-нелегалом за рубежом. Тот естественно на ушах, сердце выпрыгивает из груди и говорит что да, да, согласен и спрашивает - какая же будет легенда. На что следует простой ответ - вы женились, уехали в глубинку, и там, внезапно Вас настигла весть о смерти троюродной прабабушки, которая в свое время уехала во Францию, и там умерла, вы единственный наследник, от прабабушки осталось 60 миллионов долларов, вилла, заводы, охотничьи угодья и проч. Вы с женой подаете на выезд, вас исключают из партии (кстати, а вы член партии? нет, значит завтра вас примут в партию), далее вы прилетите в Ниццу, получите это самое наследство и будете жить спокойно со своей супругой (кстати, вы еще не женаты, нет? а девушка есть? да? ну это хорошо, может быть она и станет вашей женой) и ждать, когда выйдут с вами на связь. Ждать придется долго - 30, 40 или более лет. Все понятно? Ну до свидания. И о нашей встрече никому не рассказывайте.
Через неделю выпуск, вручают погоны, он лейтенант, бухают, затем идут в общагу по телкам, он на радостях рассказывает, что все, делов шляпе, и его судьба - это Монте-Карло, Монако, Ницца и все такое - ну и о том что да, барышня так себе, ничего, а он еще лучше себе найдет, даром что она дочка того самого! и в том же духе.
Проходит еще неделя, его среди ночи поднимают те двое в штатском, говорят что ситуация поменялась, и что он едет в Ниццу немедленно. Тот в шоке. А как же жена, как же партия, как же выезд на ПМЖ?
- Теперь, молодой человек, у вас легенда меняется. По ней вы не богатый наследник, а нищий бродяга-художник, живете под мостом, питаетесь чем придется, и ко всему вы пассивный пидор, ваш связной - активный пидор, вы выходите с ним на связь два раза в день!

 Отправлено: 17.03.09 16:21. Заголовок: Игорь Акопян ага, за..

Игорь Акопян ага, занимательный баян

 Отправлено: 19.03.09 09:38. Заголовок: Муж наливает себе рю..

Муж наливает себе рюмку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, ...зато набрался.

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.

 Отправлено: 19.03.09 09:40. Заголовок: про декаданс куль%)..

про декаданс куль%)

 Отправлено: 19.03.09 13:21. Заголовок: Здравствуйте, дороги..

Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел.
С уважением, Кризис.

 Отправлено: 19.03.09 14:37. Заголовок: Лелик33 финал квн-а..

Лелик33
финал квн-а 2008, команда максимум из томска, они, кстати, и стали чемпионами=)
слова блин только не было..

http://www.youtube.com/watch?v=r9R0L93b7a0

 Отправлено: 19.03.09 15:53. Заголовок: Симпатичная девушка,..

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

 Отправлено: 19.03.09 20:31. Заголовок: Черныш :sm36: ..

Черныш

 Отправлено: 19.03.09 20:39. Заголовок: Черныш :sm64: ..

Черныш

 Отправлено: 20.03.09 08:50. Заголовок: Маринка- жжжжоошь !!..

Маринка- жжжжоошь !!!!

 Отправлено: 20.03.09 10:03. Заголовок: В маршрутном такси е..

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!!

Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.

ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.

 Отправлено: 20.03.09 10:23. Заголовок: Порция пятничных баяноф

Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

- Отгадай загадку. Бывает белое, красное и черное.
- Нет чёрного вина!

- Хочешь стать принцессой Дианой? - спросил муж, въезжая с женой в автомобильный туннель.

- Ты был вчера на свадьбе у геев? И как?
- Да всё было хорошо, пока какие-то пидорасы жениха не украли.

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

 Отправлено: 20.03.09 10:24. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

 Отправлено: 20.03.09 11:13. Заголовок: Буш разговаривает с ..

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e&at’, poshel na %uy!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину:
- Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

 Отправлено: 20.03.09 11:56. Заголовок: О, как тут активно. ..

О, как тут активно. Анеки круть

Сразу видно - пятниццо

 Отправлено: 20.03.09 13:11. Заголовок: переписка в аське: &..

переписка в аське:
>> Она - Можно не скромный вопрос?
>> Она - Дурацкий
>> Он - мочи )
>> Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> Он - )) )) )) )
>> Он - упал под стол )) )) ))
>> Он - в карман прячут, пока какают
>> Она - Она отстегивается?
>> Он - )) )) ))
>> Он - а зачем ее куда-то девать?
>> Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
>> Он - ага)
>> Она - А не пачкается?
>> Он - )) )) )) ))
>> Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
>> Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> Она - мля, мне интересно!
>> Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
>> Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
>> Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука...

 Отправлено: 20.03.09 14:00. Заголовок: iMike :sm54: фу, ка..

iMike фу, какой ужос