– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник. _______________
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой". – Ну и?.. – А, невезучий я! _______________
– Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся…
______________
– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь! _______________
– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас! _______________
– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою… _______________
– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей! _______________
– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу! _______________
– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
_______________
– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде… _______________
– Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой! _______________
– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала! ________________
– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь! ________________
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил… ________________
– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!.. ________________
– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!.. ________________
– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
________________
– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
Отправлено: 27.12.08 17:22. Заголовок: mope пишет: ни у одн..
mope пишет:
цитата:
ни у одного из них баланс не сходится, начиная с первой итерацЫи.. так что не больше, чем забавная теория=)
Нашел вот такое разъяснение:
цитата:
Ну то что банки делают в экономике новые деньги из денег это давно общеизвестный факт. Описанный механизм называется банковский мультипликатор. Денежная масса = наличные деньги + безналичные деньги. В реале есть государство и Центральный Банк России. ЦБР устанавливает величину обязательных резервов для банков. Какая-то часть привлеченных денег не может возвращаться банками обратно в экономику, т.е. кругооборот не может быть бесконечным. К этому еще есть транзакционные издержки и налоги)) Если величина обязательных резервов например 20%, то из 100$ положенных в банк могут быть выданы только 80$, после кругооборота, когда эти 80$ опять вернутся в банк, будет выдано 64$ и т.д.. всего получится 80/0,2 = 400$. т.е. государство выпуская в экономику 100$ знает, что получится в итоге 500$ денежной массы (100$ наличными и 400$ безналичными), это ни для кого не новость. Это должны знать даже студенты (где-то 3 курса точно) экономических вузов))) Это делает экономику малоустойчивой, т.к. при колебаниях у системы небольшой запас прочности, может возникнуть эффект домино.. но это непосредственно кризис не вызывает. Ипотека вызвала кризис потому, что выдавала слишком много кредитов.. ненадежным клиентам в том числе.. да и величина выданных кредитов была больше, чем темпы строительства нового жилья.. что вызывало рост цен на жилье и т.д. Я думаю скорее причины в этом. В итоге есть угроза банкротства финансовых институтов занимавшихся ипотекой, а из-за неустойчивости системы из-за них все рушится как карточный домик)) Виновата жадность и необдуманность принимаемых решений. Это деньги, которые не смогут вернуть, из-за того, что они давались ненадежным клиентам, да и тратилось их больше чем нужно на дорожающее из-за ипотеки же жилье.. за это кто-то должен пострадать..))
А что там у них еще и с балансом?
Черныш
килька ф томате
Сообщение: 1229
Настроение: Да
Зарегистрирован: 14.06.07
Откуда: РФ, СПб
Репутация:
4
Отправлено: 27.12.08 20:45. Заголовок: Черныш пишет: А у н..
Черныш пишет:
цитата:
А у нас принято здороваться и представляться..) А потом уже постить каменты..)
+1, да и зарегиться не мешало бы, кмк...
барон Мюнхгаузен
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.12.08 22:58. Заголовок: Самые отвратительные..
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
Batty
Сообщение: 861
Настроение: и погода нам нипочем
Зарегистрирован: 04.06.08
Откуда: Питер
Репутация:
4
Отправлено: 30.12.08 11:31. Заголовок: Современная семья С..
Современная семья
Слушай, душа моя, - муж зевнул и потянулся, - А что у нас на ужин? Я голоден, как сто дворовых псов. - На ужин? Хм... - Скарлетт О'Хара было задумалась, но вовремя спохватилась, - Я подумаю об этом завтра! - Завтра? - не понял муж, - Как это - завтра? Ужин же такая штука, которая.. ээ.. сегодня! - Весьма спорное утверждение, знаешь ли, - заметил Альберт Эйнштейн, - Все ведь относительно. Твое сегодня вполне может быть чьим-то завтра. - Да? - в голосе мужа зазвучало некоторое раздражение, - А твой муж не может - в соответствии с теорией относительности - быть уже бывшим, хотя все еще казаться настоящим? - Ты мне угрожаешь? - немедленно вспыхнула Бетти Фридан, - Я не намерена терпеть тиранию и безоговорочную мужскую доминацию! Помни - дверь холодильника открыта для тебя в той же мере, что и для меня! - Серьезно? - усомнился муж и перешел в контратаку - А мусорный бак доступен тебе ничуть не менее, чем мне. Однако я не прошу тебя выносить мусор. И не требую, чтобы ты сверлила стену и вешала полку. Хотя дрелью ты вполне способна овладеть. - Дрелью?! - лицо принцессы Леи превратилось в маску абсолютного презрения, - Мое оружие - световой меч Джедаев. Лишь его рукоять достойна греться в моих ладонях. - Чего? - недоуменно переспросил муж, - Какая принцесса? Какой меч? Ты бы отдохнула, родная. Четвертый час уже на экран пялишься и по клавишам стучишь, как дятел! Как бы не перегрелась. - Сам ты дятел! Я, между прочим, длиннохвостая неясыть. Уникальный вид семейства совиных и символ мудрости. - Угу, угу, - хмуро согласился голодный муж, - А я - сизомордый орлан. И если ты меня не накормишь, я тебя заклюю нафиг! Оторвись от компа наконец! Маньячка. - У меня нет интернет-зависимости, если ты на это намекаешь. Проверено! - Кем это? - заинтересовался муж, - Консилиумом роботов-астрологов? - Ботов тоже нет. И троллей. - И гномов, - поддержал муж, - И хоббитов. Вымерли все. - Ужасная новость, - по лицу Галадриэль потекли слезы, - Я знала, что нельзя уходить из Серой Гавани! Но отец и слушать не захотел! Бедная Арда... - Это еще кто такая? - ядовито поинтересовался муж, - Бедную Лизу знаю. Бедную Арду - нет. Голливуд, что ли? Лучшая роль второго плана? - Я не играю ролей второго плана! - гордый румянец залил щеки Холли Хантер. - Хватит! - взорвался муж, - Хватит!! Есть хочу! Пить хочу! Секса хочу! Мне уже по ночам снится дебильный стук клавиш! - Стук снится, голубчик? - Зигмунд Фрейд на секунду оторвался от экрана и мельком оглядел мужа, - Так-так-так, любопытно. Твоя бабушка, помнится, работала машинисткой в НИИ и в детстве пугала тебя сказками о том, что если теребить пипку, то она отвалится, верно? Какой интересный комплекс! А.. пипки не снятся? - Да пускай отвалится нафиг! - заорал муж, - Толку от нее! Ты ж ночи напролет сидишь за компом! На кой мне эта пипка?! Разве что на блок питания (в этом месте муж судорожно сглотнул) помочиться! Хотя я и тут сомневаюсь в результате! - Мой результат - 27 из 30-ти, между прочим! Это гораздо выше среднего, - заметил почетный пионер России. - Очень точно! - муж в сердцах треснул кулаком по стене и затряс ушибленной рукой, - 27 канувших в Лету килограмм из 30-ти, недостающих мне для нормального веса! Я на грани диспансеризации. Я есть хочу! Боги, да с кем я разговариваю?! - Главное - не с кем, главное - как! - ехидно заметила Исида, - Кроме того, я все-таки специалистка по мумиям. - У нас в холодильнике даже крысам поживиться нечем, - взвыл муж, - Там либо испортившееся, либо вусмерть замороженное! - Ой, ужас какой! - искренне опечалилась Лени Рифеншталь, - Бедненькие крыски! Немедленно выпусти животных на волю! - На какую волю?! - в полном отчаянии завопил муж, - Откуда выпустить?! Из заморозки?! Ты в своем уме, женщина?! - Я все помню! - страшным голосом ответила Фэй Валентайн, - Глубокую заморозку. Медицинский центр. Мерзавцы! Вы лишили меня прошлого, но будущее мое вам отобрать не под силу! - Значит так! - в голосе мужа осталось очень мало человеческого, - Сейчас я сожру упаковку замороженных сосисок годичной давности, запью их прокисшим молоком, закушу сгнившими мандаринами и пойду в гости к Саньке! В общежитие! И как вдарю промискуитетом по целибату - никому мало не покажется! И плевал я на синдром иммунодефицита! - Постой-ка! Что ты сказал?! Промискуитетом? - жена повернула не только голову, но развернулась к нему вместе с креслом и даже отодвинула клавиатуру. Голос ее стал громоподобным, - Ты сказал - промискуитетом?!! - Д..д..да, - опешил муж и вжал голову в плечи - По целибату?! - под ее горящим взором мужу захотелось стать невидимым. А она беспощадно продолжила, - Синдром иммунодефицита, ты сказал?! - Я.. имммел... в.. в.. в виду... - Вот оно! - не дослушала жена, - Я так и знала! Давно собиралась! Вот прямо сейчас и... И отвернувшись обратно к компу, она рывком придвинула клавиатуру и принялась лихорадочно клацать мышкой, бубня себе под нос: - Где же эта закладка... Где же она... Была же... А, вот! Вот он, моя радость! "Тест на определение словарного запаса"! Ну-ка!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Многа букаф... 
да!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума