Отправлено: 24.10.08 01:08. Заголовок: Приколы. Возвращение =)

Пятница. Можно и побаянить )

Гаишные байки

Скрытый текст

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник. _______________ – Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой". – Ну и?.. – А, невезучий я! _______________ – Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся… ______________ – Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь! _______________ – Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас! _______________ – Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою… _______________ – Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей! _______________ – А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу! _______________ – Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости... _______________ – Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде… _______________ – Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой! _______________ – А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала! ________________ – А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь! ________________ – А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил… ________________ – Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!.. ________________ – Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!.. ________________ – Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой. ________________ – У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось. © - "Красная Бурда"

о как я его! ИА

 Отправлено: 24.10.08 08:41. Заголовок: http://tsarev-alex.l..

 Отправлено: 30.10.08 10:43. Заголовок: Урок истории На фаб..

Урок истории

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали
по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на
пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно
снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда
не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время
парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам
письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о
потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне
заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а
деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли
у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства
партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все
имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и
относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку
рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на
возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не
выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке
и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский
Храм.

 Отправлено: 30.10.08 11:36. Заголовок: http://r1d1.livejour..

 Отправлено: 31.10.08 01:00. Заголовок: Batty :sm54: :sm36..

Batty

 Отправлено: 31.10.08 23:39. Заголовок: Не знаю, куда... Ну ..

Не знаю, куда... Ну пусть сюда что ли... От лица женщины, как видно:

Одиночество мужчин

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но по большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть.

 Отправлено: 31.10.08 23:56. Заголовок: Антикризисные рецепт..

Антикризисные рецепты

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее.

Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.

 Отправлено: 02.11.08 01:13. Заголовок: http://kiska-manya.l..

 Отправлено: 03.11.08 01:50. Заголовок: вот такие мы, женщин..

Опять от лица женщины, что, кстати, забавно...

вот такие мы, женщины :)

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга.

- Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки… Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось… Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу.
Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и… Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки. Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму.
Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.

 Отправлено: 05.11.08 15:13. Заголовок: Довольны властью в Р..

Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

 Отправлено: 05.11.08 18:18. Заголовок: Уж не знаю как на сч..

Уж не знаю как на счет "прикола", но это правда жизни. 4.11.2008 по РЕН ТВ показывали цикл передач о неизведанном. Увидела там своего одноклассника. В инете нашла статью о нём:
"Шиворот - навыворот
Как увидеть, что у тебя за спиной, не поворачивая туловища.....
Рекорд изворотливости: голова задом наперед

Уникальная способность 35-летнего москвича Александра Анохина - поворачивать голову на немыслимый для нормального человека градус и гнуть собственные кости, будто они резиновые, - как нельзя лучше сочетается с его профессией. Саша работает официантом в одном из столичных ресторанов и управляется с подносом шутя. Но «человек-каучук», как его называют знакомые, способен на большее!

...К моему приходу в квартире Анохиных была объявлена боевая тревога. Все родственники удалились в соседнюю комнату. «Когда мама впервые увидела мои фокусы, ей стало плохо! Такое зрелище любого человека до сердечного приступа довести может! Да что там, у меня у самого в глазах темнеет, когда я на себя по видику смотрю. Мне даже в фильме ужасов предлагали сняться», - хвалится Александр.

Представление началось с гвоздя программы. Сначала Саша поворачивает голову на девяносто градусов. Здесь кончается предел возможностей обыкновенного человека. Попробуйте сами повернуть голову, например, вправо - дальше плеча не получится, анатомией не предусмотрено. Анохин же, помогая руками, выкручивает голову на 180 градусов! Помните, как в «Кавказской пленнице» Трусу крутили его башку в папахе? Но то был кинотрюк, а здесь - взаправду! Зрелище малоприятное. Кожа на шее становиться, как перекрученное полотенце. Невольно ждешь, когда раздастся хруст. Уф!

- Вообще-то мой рекорд - 220 градусов. Но это очень тяжело. Голова потом просто отваливается, - признается Александр.

Механизм «чуда» он объясняет так. В организме новорожденного ребенка присутствуют особые ферменты, которые делают кости, суставы, позвонки мягкими. Каким-то непостижимым образом такие же ферменты вырабатывает и организм Анохина.

- Вот дай мне руку, - протягивает свою «человек-каучук».

Его ладонь на ощупь самая обычная. После двух минут манипуляций суставами кисти Саша снова предлагает пожать его руку. На этот раз я почувствовала размягченные ткани, суставы внутри ладони сжались, и кисть стала тоньше как минимум в полтора раза. Стоит ли рассказывать о таких мелочах, как выгибающиеся назад коленки и гнущиеся в обратном направлении пальцы?

Медики неоднократно осматривали Анохина, просвечивали рентгеном - его феноменальность признана как научный факт.

Армия в свое время от него отказалась (впрочем, он и сам не очень-то туда рвался, памятуя рассказы старшего брата, прошедшего Афган). На медкомиссии в военкомате окулист долго цокал языком: «Не могу понять: так плюс у вас или минус?» К тому времени Александр натренировал способность настраивать зрение хоть на плюс, хоть на минус и легко задурил голову окулисту. А на кардиограмме он просто «умер» - почти остановил сердцебиение. Кому, спрашивается, нужен такой солдат?

Александр Анохин утверждает: за последние семь лет не переболел ни одной хворью, зараза к нему не цепляется, более того - внешне он совершенно не меняется, то есть не стареет. «Если бы люди могли познать себя до конца, они жили бы не меньше четырехсот лет», - говорит он и философски закатывает глаза.

Впрочем, сейчас у Александра более земная цель - попасть в Книгу рекордов России, а еще лучше Гиннесса. Специалисты Российского представительства Книги рекордов Гиннесса оценивают шансы Анохина на это как очень высокие.
Евгения ВЕЛЕНГУРИНА. " KP.ru

 Отправлено: 05.11.08 18:42. Заголовок: Факты хотелось бы фс..

Факты хотелось бы фстудию...

 Отправлено: 05.11.08 19:00. Заголовок: Anton-129 эфир пере..

Anton-129
эфир передачи за 4.11.2008, показывали примерно с 14 до 16. Парнишка еще в школе этим увлекался, реально на глазах удлинялась рука за счет вынимания костей из суставов (я не медик), а от армии он правда откосил таким способом, когда он мне посреди улицы показал, что он там с головой делал, бабки проходящие на визг изошлись.... На счет "стареет или нет" ни чего сказать не могу, но лицом выглядит лет на 25, правда не пил и не курил. Сейчас он работает в структуре по проверке случаев для рекордов Гиннесса.

Александр Анохин и Пеньевская Вера маааленькие мы еще там, молоденькие, но те, кто видел передачу сразу его узнают - он мало изменился, просто повзрослел.

 Отправлено: 05.11.08 19:07. Заголовок: Это кнеш не факты.....

Это кнеш не факты... Понятно всё...

 Отправлено: 05.11.08 19:11. Заголовок: Anton-129 пишет: Эт..

Anton-129 пишет:

цитата:

Это кнеш не факты...

это свидетельские показания

 Отправлено: 05.11.08 19:14. Заголовок: Lena_K пишет: это с..

Lena_K пишет:

цитата:

это свидетельские показания

Во-во... Мало ли с кем я, например учился. С Александром Либером, например. Он в "Своей игре" и в "Что? Где? Когда?" играет.

Факты - это видео в данном случае. А его нет. И вряд ли будет, кмк.

 Отправлено: 05.11.08 20:24. Заголовок: Verchik , мнда... Чу..

Verchik , мнда... ЧуднОй у тебя одноклассник... Может лет через тыщщу это будет нормой для человеков, а сейчас... Слово не подберу... Да фиг с ним со словом. Ну а сейчас с хорошим продьюсером хорошо заработает.

 Отправлено: 05.11.08 22:02. Заголовок: О, Боже...... Anton-..

О, Боже......
Anton-129 , спецом для тех, кто умеет ошибки исправлять, но не умеет читать!!!
РЕН ТВ 4.11.2008 "Фантастические истории" начало было в 13-00, сюжет показали примерно в 14-00.
http://www.corbina.tv/
регистрируешься, скачиваешь указанную программу, смотришь...
Извинения принимаются здесь, в теме.

 Отправлено: 06.11.08 00:31. Заголовок: Не буду я нигде реги..

Не буду я нигде регистрироваться и ничо искать чтоб скачать, с какого перепуга-то? Хочется приколом поделиться - будьте добры скачать и выложить. Ну или ссылку на скачивание, тоже подойдёт. А читать несколько десятков страниц текста, являющихся цитатой из газеты - ну это ж просто бред без собственно источника "прикола".

P.S. Давайте ещё рассказы из газет про НЛО, снежных человеков и лох-несских чудовищ повыкладываем. Или это не так правдоподобно как поворот головы хорошо сохранившегося Вериного одноклассника задом наперёд?

 Отправлено: 06.11.08 00:54. Заголовок: Смешён. ИМХО как же ..

Смешон. ИМХО
как же бесславно всё закончилось....

 Отправлено: 06.11.08 09:30. Заголовок: Anton-129 чёт я тебя..

Anton-129 чёт я тебя не понимаю...
Я сперва решил что Verchik не от себя цитату выложила. Но если это её знакомый, стала бы она просто так рассказывать то чего не видела?
Хотя, конечно, с прямой ссылкой на передачу было бы интереснее

 Отправлено: 06.11.08 09:59. Заголовок: Игорь Акопян пишет: ..

Игорь Акопян пишет:

цитата:

с прямой ссылкой на передачу

я не умею делать нарезку из передачи в виде клипа, поэтому, просто сказала где её посмотреть
п.с. регистрация БЕСПЛАТНО там, а вообще сайт прикольный, когда не успеваешь телевизор посмотреть.

 Отправлено: 10.11.08 17:07. Заголовок: Вроде было уже где-т..

Вроде было уже где-то

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

 Отправлено: 11.11.08 02:52. Заголовок: 36131 (сохранена 200..

36131 (сохранена 2008-11-11 в 02:41)
автофорум:
>>Сергей Golf IV:
Кто - нибудь знает сколько весит 1 литр солярки и 1 литр бензина?
>>RomsSep:
Литр бензина весит около 730 грамм, салярки - примерно 830.
>>Сергей Golf IV:
Спасибо! Теперь буду знать на сколько тяжелеет машина.
>>GreenmamantSep:
Кстати если на ключи брелок не вешать машина еще легче будет..
>>EvgenSep:
ышо можна мелочь в карманах не таскать))
>>Golf 3 DizelSep:
хабарики из пепельницы не забывай выбрасывать... )))
>>Антон: коврики чистить и вообще машину намывать постоянно)
колёса гелием качать и багажник опустошать....
не забывать что перед поездкой за 6 часов нельзя кушать))))

 Отправлено: 11.11.08 11:17. Заголовок: Женщина за рулем Же..

Женщина за рулем

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

 Отправлено: 11.11.08 11:37. Заголовок: Накидать с баша что ..

Накидать с баша что ли...

ххх: дароф, макс, а ленок дома?
ууу: это, собственно, я. как дела, зайченкин?
ххх: макс, не парь мне мозг, позови ленку.
ххх: или запятые убери, палишься.

Dmitry G
Я кота научил команде "НЕ ТУПИ!". По этой команде, он начинает новую итерацию проверки предложенной еды на съедобность.

Zod4iY: ыыы?
Kosoy: ыыы?
Zod4iY: я первый спросил!!!!

KСЮ (15:12:17 6/11/2008)
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia (15:12:24 6/11/2008)
ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia (15:12:32 6/11/2008)
Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Enky: это, купи сахара, плиз
yeg: хорошо
yeg: как ты нежно меня назвала-то в этот раз
yeg: ЭТО

Вчера сидим в кино, пила 5. В самом конце, когда Дерика (вроде так имя) расплющивает красочно между стен, девушка сидевшая рядом утыкается в парня лицом с криками "фуууу я уже не могу меня щас стошнит, как это можно смотреть" на что парень невозмутимым голосом "А я тебе говорил пойдем на мадагаскар!"

<Okleve10> а модокоскар есть втарой? Не магу найти
<x200> модокоскар втарой...ппц...а потом кричат, что поиск не работает

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете...

он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

[22:21:08] <ROV> тебе наверное 14-16 лет
[22:21:19] <sunrise> 15
[22:21:33] <sunrise> а тебе?
[22:22:33] <ROV> 21
[22:23:18] <sunrise> не переживай

Он: У меня к тебе серьезный вопрос
Она: валяй
Он: С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она: с Ваней

<Alex> я нашел в девушке баг. когда ей цветы даришь, она все прощает!

 Отправлено: 12.11.08 11:58. Заголовок: На тупичке нашел, во..

На тупичке нашел, вообщем антикризисные меры
Антикризисные меры

 Отправлено: 13.11.08 13:10. Заголовок: (C) bash.org.ru Matr..

(C) bash.org.ru
MatroZZZkin: Далеко не все полезут в интернет - читать о будущей покупке.
MatroZZZkin: Хотя у меня есть друг - он пока купил утюг успел стать ветераном на трех форумах посвещенных бытовой технике...

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

 Отправлено: 20.11.08 14:26. Заголовок: Жена захлопнула мужа..

Жена захлопнула мужа в диване.
Немолодые супруги вместе выпивали, и постепенно их общение за стаканом переросло в крупную ссору. Во время перепалки мужчина сидел на складном диване-кровати - такие простым нажатием рычажка быстро складываются в тумбу.

Пытаясь заставить мужа замолчать, женщина этот рычажок и нажала, и диван захлопнулся, "съев" своего хозяина

Женщина вспомнила о муже лишь через три часа, обратив, наконец, внимание на то, что он странным образом уже долго молчит. Приоткрыв диван, она увидела, что ее супруг весь "посинел" и, ужаснувшись, не нашла ничего другого, как захлопнуть диван обратно. Она, однако, догадалась позвонить дочери и сообщить, что папа "как-то странно выглядит".

Спасатели приехали через 15 минут. Открыть диван сразу они не смогли из-за того, что тело застряло в механизме, а вскрывать мебель по частям можно было только в присутствии милиции. Но те не сразу согласились приехать на вызов, заявляя, что мужчина не может погибнуть, просто находясь внутри дивана.

Жена, осознав, что ее муж умер, восприняла это спокойно и продолжила выпивать. За смерть мужа ей все же придется ответить: оказалось, что, диван переломал мужчине позвоночник и ребра.

[18.11] Sick

-------------
теперь диванов боятся буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.11.08 14:29. Заголовок: Пришло письмо на кор..

Пришло письмо на корпоративную почту:

Дорогие коллеги!
Компьютеры всех нас подключены к сетевым принтерам, кто-то из нас подключился к цветному принтеру в кабинете ХХХХ и распечатал «сказку про Иван-царевича» с картинками.

В связи, с чем возникают следующие просьбы:
1. Если у вас нет принтера ближе, чем цветной, то при печати ставьте отметку, чтобы печать была черно- белой, т.к. картриджи ОЧЕНЬ дорогие и не рассчитаны на печать сказок;
2. Заберите у меня эту сказку!

 Отправлено: 20.11.08 14:30. Заголовок: вчера на фонтанке пи..

вчера на фонтанке писали...
маразм крепчал=)

 Отправлено: 21.11.08 13:43. Заголовок: mope я вот читаю тво..

mope я вот читаю твой пост... и поскольку обращений по нику нет, то делаю вывод, что это не коментарий чьего-то поста, а самостоятельный пост....
в связи с этим есть вопрос:
* если это не специально отведённое место, то почему ты в этом участвовал? Уважаемый же человек, дочь сын вон растёт...

 Отправлено: 21.11.08 14:20. Заголовок: Игорь Акопян бубубб..

Игорь Акопян
бубуббу, я про пост Олега с диваном)

 Отправлено: 21.11.08 15:19. Заголовок: Игорь Акопян, mope ..

Игорь Акопян, mope
самый натуральный прикол получился

 Отправлено: 21.11.08 15:50. Заголовок: mope :sm67: у мну б..

mope у мну была мысль, но уверенности не было

 Отправлено: 26.11.08 07:51. Заголовок: Ток не пинайте сильн..

Ток не пинайте сильно если бойаны... Не попадалось раньше...


Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Женись, несмотря ни на что.
Если попадется хорошая жена, будешь исключением, если плохая, станешь философом.

Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Честь твоей части - это часть твоей чести!

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.

Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.

Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...

 Отправлено: 26.11.08 18:32. Заголовок: Рецепт пирога от муж..

Рецепт пирога от мужчины...

Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а сделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас, мужиков, от женщин в том, что творческий мы народ, и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Неспроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.

Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго...
Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье, мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка:
Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.

Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десны об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края.
В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой.
С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом.
Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям альтернативный и, на мой взгляд, довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусочками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть.
Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется.
А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда они рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго. :)

 Отправлено: 26.11.08 20:23. Заголовок: Anton-129 :sm64: ..

Anton-129
угумс... творческие вы наши мужчины

 Отправлено: 27.11.08 02:02. Заголовок: тож рецептик

Индейка с яблоками.

Пиздим до смерти индейку,
Чтоб все перья облетели,
Отрезаем на хрен лапы и отпиливаем шею.
Делаем очко пошире,
Что б туда кулак пролазил,
И пихаем в это место яблок, полкило, без мази.
Это все кладем в духовку,
Гасим свет, включаем свечи.
И часа через четыре начинаем бурный вечер!

 Отправлено: 27.11.08 23:18. Заголовок: Походу это поздравле..

Походу это поздравление барон Мюнхгаузена им с их Днем благодарения...

 Отправлено: 28.11.08 13:32. Заголовок: Светлое будущее не з..

Светлое будущее не за горами, оно вообще не понятно где.

 Отправлено: 01.12.08 21:27. Заголовок: Согласно исследовани..

Согласно исследованиям британских ученых, оптимисты в среднем живут дольше, а умирают охотнее.

 Отправлено: 02.12.08 23:03. Заголовок: Современные скорогов..

Современные скороговорки

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Налогооблагаемая благодать.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

 Отправлено: 04.12.08 11:09. Заголовок: Этапы большого пути ..

Этапы большого пути


У каждой конторы есть "этапы большого пути":

1. Первый этап
Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает…

2. Второй этап
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. 2 основные мысли, занимающие их в течение дня — "сколько осталось до зарплаты" и "почему не повышают". Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная. Клиентов всё еще любят, прислушиваются к их мнению.

3. Проходит время, и наступает третий этап…
Костяк фирмы сделал уже практически всё, что можно сделать, придумал всё, что можно придумать. Т.е. создал завершенный инструмент, приносящий прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых. Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу, совместные пьянки и т.п. Внешне всё красиво, руководство произносит тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии, но внутри новых сотрудников уже идет грызня и дележ мест. Приходят новые начальники незнакомых секторов, приводят своих людей, увольняют старых, короче, локальные войны. Начинают уходить на новый места люди, начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят, они, гады, мешают отдыхать на рабочем месте.

4. Плавный переход в 4-ый этап
Если нет финансовых кризисов, то внешне всё хорошо. Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно не пытается разобраться, что происходит в фирме и отдает управление в руки наемных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы и, в основном, отсиживается на курортах. Активное увольнение нормальных людей (из наемных), прием на работу забитых, не амбициозных на маленькую зарплату. Отделами и секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие сникерсом и марсом. У них планы по привлечению клиентов и организации новых проектов. Справляющиеся прут вверх, менее удачливые идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из старых сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко наплевать. Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не страдают. Деньги вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но управлять всем этим уже некому, на всех должностях сидят манагеры.

В итоге проекты реализованы от силы на 30% или, по причине не проработанности, заморожены.

5. Последний этап
Не в смысле "последний перед крахом", а просто последний. Дальше никакого развития не происходит. Руководство устранилось от управления и начинает организовывать что-то в другой области или в политике. Инструмент, созданный для зарабатывания денег начинает устаревать, но восстановить его нет ни сил, ни знаний. Старые аналитики уже ушли, новые по объявлениям не приходят. Как следствие — полная заморозка по всем направлениям. Недоделанные проекты просто забываются или продаются на запчасти. В офисе пасется серое стадо, по телефонам невнятное бормотание".. я сейчас вас соединю, может вам там подскажут…". Дотошные клиенты ругаются, вспоминают былое и потихоньку сматываются к тем, кто помоложе. Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы уже гораздо меньше. Начинаются массовые сокращения сотрудников и отделов. Дальше возможны разные варианты, но в основном это продажа фирмы.

Как вы думаете, господа, на каком этапе сейчас Ваша компания?

 Отправлено: 04.12.08 11:16. Заголовок: у нас после третьего..

у нас после третьего озвученного началось что-то наподобие первого озвученного
опять все настраивать, чтобы работало само, а мне в носу ковыряться

 Отправлено: 04.12.08 11:55. Заголовок: тож узнала в этих эт..

тож узнала в этих этапах бывшую свою фирму... но больше склоняюсь к тому, что она сейчас в стадии пятого пункта
поэтому и "бывшая"... а жаль...

 Отправлено: 04.12.08 12:04. Заголовок: мну хз ,но похоже чт..

мну хз ,но похоже что наша контора между 3 и 4 этапом и уже давно...

 Отправлено: 10.12.08 09:34. Заголовок: Я Вам сейчас очень п..

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

 Отправлено: 10.12.08 10:18. Заголовок: вот кстати куча таки..

вот кстати куча таких историй лежит на сайте "авантюриста" по ссылке которую я тырил с ШДК и клал в тему про кризис, тока сегодня почему-то её кто-то в раздел анекдотов в рассылку положил... Олег, я тоже подписан

 Отправлено: 10.12.08 10:57. Заголовок: ога, на одном из фор..

ога, на одном из форумов я тож камментил это уже - правильно, что в хумор, ибо ни у одного из них баланс не сходится, начиная с первой итерацЫи.. так что не больше, чем забавная теория=)

 Отправлено: 10.12.08 12:18. Заголовок: Игорь Акопян RSS ру..

Игорь Акопян
RSS рулит :)
Надо бы ще к этому форуму RSS прикрутить :)

 Отправлено: 10.12.08 15:54. Заголовок: http://du-jingli.liv..

 Отправлено: 10.12.08 16:04. Заголовок: mope :sm38: для мен..

mope для меня некоторые слова в новинку

 Отправлено: 10.12.08 16:09. Заголовок: Лелик33 сам изучал ..

Лелик33
сам изучал минут десять

 Отправлено: 10.12.08 17:12. Заголовок: mope, :sm36: Особе..

mope,
Особенно поговорки повеселили...

 Отправлено: 10.12.08 17:14. Заголовок: Китайцы как всегда с..

Китайцы как всегда схалтурили.
"Хуй железо пока горячо" - это как они понимают???

 Отправлено: 10.12.08 17:15. Заголовок: tmg™ у них глаза не..

tmg™
у них глаза не различают столь похожие буквы, как К и Х=)

 Отправлено: 11.12.08 16:33. Заголовок: ИДИТЕ НА#УЙ Это ..

цитата:

ИДИТЕ НА#УЙ

Это письмо счастья!



Разошли это письмо трем своим начальникам и в течении недели ты получишь два

оклада в соответствии с трудовым законодательством и уведомление о

сокращении штатной должности.



Это действительно правда!

Это работает!



P.S.

Один мальчик не переслал это письмо и ничего не получил и ему порезали

зарплату и перевели в другой офис и оставили батрачить на фирму.

 Отправлено: 12.12.08 09:58. Заголовок: Любимая. Почему мои ..

Любимая.
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

 Отправлено: 12.12.08 10:17. Заголовок: Кое-что оченнно прик..

Кое-что оченнно прикольно, кстати!

 Отправлено: 12.12.08 10:29. Заголовок: Крутто !!!! ..

Крутто !!!!

 Отправлено: 12.12.08 21:27. Заголовок: Черныш Похоже, что з..

Черныш Похоже, что задавающему вопросы нужно кого-то менять.

 Отправлено: 13.12.08 01:08. Заголовок: И ведь как правильно! %)

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/11/26.html
(осторожно, ненормативная лексика))

 Отправлено: 13.12.08 13:16. Заголовок: http://www.tatuagemd..

http://www.tatuagemdaboa.com.br/
В первом поле имя, во втором фамилия (все латиницей). 3 и 4 поля заполнять не надо. Потом жмешь просмотр (VIZUALIZAR)
; )))))))))))))))))

 Отправлено: 16.12.08 15:02. Заголовок: http://ab-pokoj.live..

 Отправлено: 16.12.08 15:20. Заголовок: Batty, истину глагол..

Batty, истину глаголит Учитель!

 Отправлено: 17.12.08 10:55. Заголовок: Ржала)))) Когда мы ..

Ржала))))

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б^я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

 Отправлено: 17.12.08 11:56. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 17.12.08 12:15. Заголовок: Продолжение....) ДУ..

Продолжение....)

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё&нет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, б^я: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, б^я. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ё&нутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы@бами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

 Отправлено: 17.12.08 14:37. Заголовок: По просьбам отдельны..

По просьбам отдельных товарищей ПРОДОЛЖЕНИЕ)

РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори с@ка гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах@й. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука е@аная", и "педораз" с "муд@ком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не@бической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@банным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, б^я: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

 Отправлено: 17.12.08 14:53. Заголовок: Я плАчу... Причём ис..

Я плАчу... Причём испацтола...

Мариш, я присоединяюсь к "отдельным товарищам"... Хатю ещё...

 Отправлено: 17.12.08 15:08. Заголовок: Anton-129 пишет: Я ..

Anton-129 пишет:

цитата:

Я плАчу... Причём испацтола...

+100

Черныш

 Отправлено: 18.12.08 15:38. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 18.12.08 16:49. Заголовок: Mitrich :sm36: ..

Mitrich

 Отправлено: 19.12.08 16:30. Заголовок: http://community.li..

http://community.livejournal.com/spb_market/8474563.html
унд камменты

 Отправлено: 19.12.08 16:48. Заголовок: Разные клиенты и оди..

Разные клиенты и один Фотошоп
- Да я сам профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чем? В Фотошопе? Не знаю такой программы

----------------------------------------------------

- О, Вы Корелом пользуетесь? Неплохая программка, я в ней сайты делаю. Фотошоп я смотрел, но он как-то слабоват, не для профессионалов.

----------------------------------------------------

- Так, девушка, открывайте файл в фотошопе... нажимайте вот сюда... выбирайте вот этот инструмент... Ой, а Вы что, знаете эту программу? Удивительно, я думал она малопопулярна!

 Отправлено: 19.12.08 22:06. Заголовок: Внимание! Баян! Прос..

Внимание! Баян!
Просьба Санта Клаусу: "Йоулупукки, Йоулупукки, перешей мне с ж@пы руки!"

 Отправлено: 19.12.08 22:37. Заголовок: ASV вовсе не баян :..

ASV, вовсе не баян рассмешило

 Отправлено: 22.12.08 09:16. Заголовок: Поломался мой китайс..

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....

 Отправлено: 26.12.08 13:00. Заголовок: http://wordstat.yand..

 Отправлено: 26.12.08 13:56. Заголовок: ппц.... :sm15: фшоке..

ппц.... фшокенах

 Отправлено: 27.12.08 17:22. Заголовок: mope пишет: ни у одн..

mope пишет:

цитата:

ни у одного из них баланс не сходится, начиная с первой итерацЫи.. так что не больше, чем забавная теория=)

Нашел вот такое разъяснение:

цитата:

Ну то что банки делают в экономике новые деньги из денег это давно общеизвестный факт. Описанный механизм называется банковский мультипликатор. Денежная масса = наличные деньги + безналичные деньги. В реале есть государство и Центральный Банк России. ЦБР устанавливает величину обязательных резервов для банков. Какая-то часть привлеченных денег не может возвращаться банками обратно в экономику, т.е. кругооборот не может быть бесконечным. К этому еще есть транзакционные издержки и налоги)) Если величина обязательных резервов например 20%, то из 100$ положенных в банк могут быть выданы только 80$, после кругооборота, когда эти 80$ опять вернутся в банк, будет выдано 64$ и т.д.. всего получится 80/0,2 = 400$. т.е. государство выпуская в экономику 100$ знает, что получится в итоге 500$ денежной массы (100$ наличными и 400$ безналичными), это ни для кого не новость. Это должны знать даже студенты (где-то 3 курса точно) экономических вузов))) Это делает экономику малоустойчивой, т.к. при колебаниях у системы небольшой запас прочности, может возникнуть эффект домино.. но это непосредственно кризис не вызывает. Ипотека вызвала кризис потому, что выдавала слишком много кредитов.. ненадежным клиентам в том числе.. да и величина выданных кредитов была больше, чем темпы строительства нового жилья.. что вызывало рост цен на жилье и т.д. Я думаю скорее причины в этом. В итоге есть угроза банкротства финансовых институтов занимавшихся ипотекой, а из-за неустойчивости системы из-за них все рушится как карточный домик)) Виновата жадность и необдуманность принимаемых решений. Это деньги, которые не смогут вернуть, из-за того, что они давались ненадежным клиентам, да и тратилось их больше чем нужно на дорожающее из-за ипотеки же жилье.. за это кто-то должен пострадать..))

А что там у них еще и с балансом?