Отправлено: 15.10.08 12:35. Заголовок: Изба-читальня

 Отправлено: 17.02.11 15:13. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 17.02.11 22:42. Заголовок: Каменты, кстати, уто..

Каменты, кстати, уточнили место действия по некоторым признакам: "поскот" - "поселок Котовского" - микрорайон в Одессе.
"Ленпоселок", "белгор" - Белгород-Днестровский - станции в Одесской обл. - это все я уж сам нашел...
Ну и "Дериб" - всем понятно...

 Отправлено: 26.02.11 23:29. Заголовок: познакомился с девуш..

цитата:

познакомился с девушкой... красива, но после нескольких минут общения понял, что дерево она полное... ну, просто жуть, какая же она тупая! просто хотелось взять и отпи$дить черенком от лопаты. организм молодой, секаса требует. Ну и решил я немного поменять манеру общения... хлопнул стопочку и радостно поддержал тему, начатую ей, о шмотках, контакте, тупых подружках, прочей по*бени. проводил домой, договорился о повторной встрече. всё прекрасно. утром получаю от неё смс с примерно таким содержанием: "извини, нам наверно лучше не встречаться больше. я себя чувствую очень неловко с тем, кто сильно реально тупее меня. жаль что ты ТОЖЕ (ох*еть, нас оказывается, много таких тупых) оказался таким" билять, как они это делают??

цитата:

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляют его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тянут назад. Вышел, на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: “Вы у меня носок… украли?” !!! Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад… Хорошо, что с очка пять минут назад слез…

 Отправлено: 27.02.11 00:27. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 28.02.11 10:25. Заголовок: второй блеск)..

второй блеск)

 Отправлено: 28.02.11 11:13. Заголовок: mope пишет: второй ..

mope пишет:

цитата:

второй блеск)

но баянище...

 Отправлено: 28.02.11 11:21. Заголовок: Кто бы говорил! :sm5..

Кто бы говорил!

 Отправлено: 28.02.11 13:46. Заголовок: кажися давненько я н..

кажися давненько я никого не банил

 Отправлено: 17.06.11 19:43. Заголовок: МИХАИЛ ЗОЩЕН..

МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ

На днях зашёл я к своему знакомому, к Егорову. Он табельщиком на заводе служит.
Прихожу.
Сидит хозяин довольный такой за столом, газету читает. Жена рядом шьёт что-то.
Увидел меня хозяин, обрадовался.
— А, говорит, заходи, дружище, заходи... Поздравляй нас...
— С чем же вас поздравлять, Митрофан Семёныч? — спросил я.
— А как же, говорит, с новой жизнью, с новыми переменами, с новыми семейными устоями.
— Не могу догадаться,— сказал я.— Уж не с прибавлением ли семейства?
— Нету,— засмеялся Егоров.— Не то. Не попал в цель... Да ты супругу лично спроси. Это её больше касается... Гляди, какая она счастливая сидит и шьёт... Словно фея... Пущай она сама тебе скажет про своё семейное счастье.
Я посмотрел на супругу Митрофана Семёныча. А та улыбнулась этак криво и говорит:
— Ах да, говорит, мы теперь, знаете ли, на кухне бросили стряпать... Без плиты обходимся. В столовую ходим.
— Да-с! — воскликнул довольный хозяин.— Баста! Новую жизнь начали. В болото всё — плиту, кастрюли, лоханки... Пущай и баба свободу узнает... Такой же она человек, как и я.
Хозяин долго говорил о несомненных выгодах общественного питания, потом стал смеяться.
— И во всём, представьте себе, выгода и польза от этой перемены. Скажем, гости пришли. Ну, сидят, ждут. Прислушиваются — не подают ли на стол. А ты им, чертям, объявляешь между прочим, дескать, а мы, извините, в столовке питаемся. Хотите — идите, не хотите — не надо,— за волосы вас не потащим.
Хозяин захохотал и взглянул на свою жену.
— Да,— повторил он,— полная во всём выгода. Время теперь, скажем. Сколько теперь этого самого свободного времени остаётся! Уйма... Бывало, придёт супруга с работы — мечется, хватается, плиту разжигает... Одних спичек сколько изведёт... А тут пришла, и делать ей, дуре, нечего. Шей хоть целый день. Пользуйся свободой.
— Это верно,— подтвердил я,— кухня много отнимает времени.
— Ещё бы! — с новым восторгом воскликнул хозяин.— Тут, по крайней мере, пришла с работы и шей, кончила шить — постирай. Стирать нечего — чулки вязать можешь... А то ещё можно заказы брать на шитьё, потому времени свободного хоть отбавляй.
Хозяин помолчал, потом задумчиво продолжал:
— А в самом деле. Не брать ли тебе, Мотя, заказов? Шитьё, скажем... Рубашки там, куртки, толстовки...
— Да что ж,— сказала жена,— отчего же не брать? Можно брать...
Хозяин, видимо, огорчился таким равнодушным ответом.
— «Можно, можно»,— передразнил он жену.— Ты, Мотя, всегда недовольна. Другая бы прыгала и скакала, что её раскрепостили, а ты надуешься, как мышь на крупу, и молчишь... Ведь небось довольна, что не приходится на кухне торчать? Ну отвечай же гостю!
— Отчего же... Конечно,— уныло согласилась жена.
— Ещё бы не довольна! Бывало, целый день ты торчала у плиты... Дым, чад, пар, жар, перегар... Фу... Ну шей, шей, Мотя. Пользуйся свободным временем. Надо же и тебе пожить.
Я посмотрел на хозяина. Он говорил серьёзно.
— Послушайте,— сказал я,— а ведь хрен редьки не слаще...
— Что-с? — удивился Митрофан Семёныч.
— Я говорю: хрен редьки не слаще. То кухня, то шитьё... А может быть, жене вашей газеты почитать охота? Может быть, ей и шить-то не хочется?
— Ну уж вы того,— обиделся хозяин.— Как же ей не шить, когда она баба.
Я встал, попрощался с хозяином и вышел. А когда уходил, то слышал, как хозяин сказал жене:
— Недоволен, чёрт. Обедать ему не дали, так и скулит, желчь свою на людей пущает... А хочешь обедать — иди в столовку, нечего по гостям трепаться... Ну шей, Мотя, шей, не поднимай зря голову.

 Отправлено: 20.07.11 23:15. Заголовок: Мы на даче пробухали..

Мы на даче пробухали две недели
И все это время, Вася, ты жуешь сардели.
-Жует сардели?
-Ага. Он их хавает втихаря ночью
И получит люлей сука точно!