Отправлено: 15.10.08 12:35. Заголовок: Изба-читальня

 Отправлено: 21.10.11 23:27. Заголовок: Леди и джентльмены. ..

Леди и джентльмены.


Они встретились случайно, на вечеринке.
Наутро он спросил, как ее зовут, и так узнал, что она – Надя. Протянул руку, пожал, сказал: «Миша, очень приятно», предложил закурить и добавил: «Классные сиськи, Надя». Надя была польщена и сразу поняла – вот она, любовь.

Через полгода они поженились и Миша переехал к Наде домой. Еще через месяц Миша не вернулся вечером, потому что на работе был аврал. На самом деле аврала не было, просто Катюха (ну эта, знаете с 3-й Рабочей улицы) позвала в гости прибить гардину, и как тут было отказаться? Джентльмен не может отказать даме в помощи. Джентльмен, если его дама вежливо попросила, обязательно приедет и прибьет. В четыре утра Миша сказал Катюхе, что все-таки пожалуй он пойдет домой, потому что жена ждет, а гардину он прибьет в следующий раз.

Но Надя же не дура. Она понюхала Мишину рубашку, убедилась в том, что авральной работой рубашка и близко не пахнет, и все рассказала своей подруге Машке. Машка (замужем четыре года, двое детей, муж козел) посоветовала тщательно следить за этой сволочью, и на всякий случай — отомстить.

«Зуб за зуб, глаз за глаз», — сказала она, затягиваясь сигаретой. — «Библию читала? Вот… Там прям так и написано, а ты чо думала?

Сама она изначально склонялась к немедленному разводу со скандалом, разделу совместно нажитого имущества (чайник, тапки и хомячок) и ритуальному изгнанию экс-мужа к маме. Однако Машка сказала, что случай явно не гарантийный и мама его к себе обратно не заберет, да и вообще, они всё равно все одинаковые, какая разница? У этого хоть имя нормальное. Вариант же с местью выглядел вполне осуществимым, и главное – не требовал существенных материальных затрат, а при некоторой удаче сулил даже выгоды.

По дороге домой, задумавшись, Надежда забрела в бар и там познакомилась с неизвестным джигитом. Они обменялись улыбками и номерами телефонов.

А на другой день Мишу опять позвали прибивать гардину. Миша купил упаковку презервативов и позвонил жене, чтобы сказать, что опять задерживается. Да, опять аврал. Да вообще суки, загрузили работой, ни вздохнуть. Да, милая, конечно, я тут один. Ну не с бабой же. И с чувством выполненного долга поехал прибивать гардину.

Надя это все обдумала, сказала громко «Вот сука», насыпала хомячку корма, чтобы не скучал, накрасилась, чтобы выглядеть настоящей леди, и позвонила своему джигиту. Он приехал и увез ее с собой. Джентльмен.

А часов в десять вечера оказалось, что Катюха не может помогать Мише прибивать гардину до утра, потому что ей надо сегодня к маме, на другой конец города.

«Ты же меня отвезешь, Миш?» — спросила Катюха. Само собой разумеется, джентльмен не может отказать даме, когда она сидит на нем сверху. Миша согласился. Они быстренько закончили на сегодня с гардиной и поехали.

По дороге Миша попросил Катюху вести себя тихо и набрал номер.

— Надя, я того… Закончил с работой. Выезжаю, ага. Ты дома?.. Ждешь?.. У-ти пуси. Я тебя целую, лапка. Жди меня. Еду.

И уже укладывая телефон в карман рубашки, увидел встречную машину, на переднем сиденье которой Надя убирала в сумочку сотовый. Надя, которую джигит как раз отвозил домой, в свою очередь взглянула на дорогу и увидела Мишу.

Как говорится в таких случаях в романах, их взгляды встретились. А секундой позже Миша понял, что Надя сидит в машине неопознанного мужика, а Надя поняла, что в машине у Миши находится неопознанная баба.

Танцоры кордебалета годами вырабатывают синхронность, с которой Миша с Надей прищурились, сказали «Б***ь!» и повернули головы, наблюдая друг за другом. Через пару секунд машины разъехались, и следующее их свидание состоялось только через двадцать минут, когда Миша наконец добрался до дома.

Пару дней они разговаривали исключительно фразами не длиннее трех слов, и перемещались по дому как два магнита с одноименными зарядами — старательно избегая физического контакта.

Вечером третьего дня она сказала ему, что хоть он и козел, но она его, возможно, когда-нибудь простит, потом поплакала, покричала, разбила чайник, выкинула его тапок в окно, пообещала удавить хомячка, и наконец простила. Еще через пятнадцать минут, скрепив мировую, она отправилась в душ, а он курить.

А еще через три дня они уже ходили вместе, крепко держась за руки, и Миша был до такой степени джентльменом, что придерживал перед Надей дверь кожно-венерологического диспансера, пропуская её вперед.

Герценовский вопрос «Кто виноват?» ни один из них так и не поднял.

Настоящие леди и джентльмены выше этого.

 Отправлено: 27.11.11 18:41. Заголовок: Мальчишник. (История..

Мальчишник. (История с хорошим концом)

Ну, сначала-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли»

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё» Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, аккуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Что бы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и чё свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-ху#льца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел» Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо» Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивет. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам» За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек» «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте» И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Вторичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее» Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно ни кому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра» Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка «Хи-хи! Знаю!», и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз, в воду. Ну, это он думал, что в воду. Про банки с пивом Серёга то ли не знал, то ли забыл. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа… Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Что бы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее» «Идиот! Какая формула?!» Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только не несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге «Тебя». Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически дакая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» В конце, жалобным голосом, попросил «Дима! Ты короче объясни там как нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?» и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами, на которых навернулись слёзы отчаяния, и неожиданно начав заикаться заблеял «Пац-цаны! Пац-цаны, Димон зв-вонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Б-беда у м-меня!!! Пацаны, там такое дело… Нев-веста моя, Ленка, в кафе… кор-роче... Плясала на с-столе, упала и н-ногу с-сломала! Короче, пац-цаны, изв-вините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев в скорбном молчании. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом радостно заорал что есть мочи: «ПАЦ-ЦАНЫ!!! УР-Р-РРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА - НЕ-БУУУ-ДЕЕЕЕТ!!!!!

 Отправлено: 17.01.12 21:30. Заголовок: Диета латышей: язва,..

Диета латышей: язва, развод и прочие опасности

Каждый Новый год мы с друзьями жрём. Эта гадкая традиция придаст мне однажды форму шара. Я стану символом гармонии. А мой друг Модрис завидует, хочет расстроить. Говорит, именно мой аппетит, а не чёрная планета Нибиру угрожает цивилизации. Надо будет перечитать блоги этих майя.

Сам Модрис тощий и символизирует линии электропередач. Даже в новогоднюю ночь, когда все расширяются, он скинул полкило. Не удивительно. Кого родители назвали в честь шкафа из Икеи, кто по профессии женский парикмахер, а по национальности натурал, тому третий подбородок нипочём не отрастить. Всё сгорает во внутренней борьбе. Даже майонез бессилен. И ещё, от Модриса жена ушла.
Под праздничный звон телевизора он загадал её возврат. Потом из разных напитков смешал волшебный эликсир и стал тыквой. Новогодние приметы пророчат ему аспирин и ненависть к винегрету, устроившему бесчинства прямо внутри Модриса.

Меня давно не жгут такие страсти. Вместо любви я загадал ремонт в ванной. И превратился в самодвижущуюся ёмкость с мясным салатом. Первого января гулял по Юрмале как сквозь кисель. Размышлял о противостоянии человека и грязной посуды.
Второго числа бросил есть навсегда. Тут стали приходить гости с кастрюлями. Под видом подарков они вручали ненужную уже еду.
- Тебе надо детей кормить! - говорили они сразу после “С новым счастьем!”
Многим кажется, я ращу что-то дикое, ненасытное. Например, уток. У них всегда прекрасный аппетит. С утками любые подарки впрок.

По утрам мы строимся на кухне. Я вышибаю доску, подпирающую дверь холодильника. Внутри сырный салат трёх видов:
- фаршированый в помидоры,
- в виде нежных шариков
- просто в миске.
Также в меню рулет, студень, борщ, сельдь в шубе и два таинственных пакета, ещё не распечатанных. Внимательно всё обнюхав, дети требуют рисовой лапши, которой у нас как раз нет.

Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра. Чтобы разбавить их внутренний какао, я поплёлся за рисовой лапшой.

Это старинное немецкое блюдо, судя по упаковке. В инструкции пять строк, Маша перевела:
1. Ваша лапша, взорвите дом.
2. Кипяток сомневается четыре минуты.
3. Напугайте лапшу ледяной водой.
4. Овощи полезные 20 минут а также.
5. Отличный аппетит.

Строго выполняя эти советы, получил ведро обойного клея. После некоторых колебаний, ловко вылил угощение в унитаз. Вскоре пришли нижние соседи, за консультацией. Вода в их клозетах то поднималась, то опадала с опасным рокотом. Всех успокоил. Ночью снилось, будто клейстер живой и ползает по трубам куда хочет.

Одиннадцатого числа, грызя курицу-подарок, сломал передний зуб. Записался к женщине-стоматологу на сеанс садизма. Вы не представляете, как далеко шагнули ролевые игры. Этот её огромный шприц круче старомодных плёток. Она разошлась, проткнула зуб до мозга, попала мне в область делений и вычитаний. Целый вечер потом я уверял Лялю, что тридцать два на четыре не делится. Почти убедил, когда вмешался калькулятор “Касио”, равнодушный к моей боли. Конечно, его мне не переорать.
Вчера звонил Модрис. К нему пришла жена Света, как он и загадал. Пока только стричься. Сказала:
- Никто не понимает мои волосы как ты.
Модрис от радости вернулся в состояние тыквы. Говорит, Света в декабре прибежит целиком, не только причёска. Всего год переждать.

 Отправлено: 05.02.12 17:16. Заголовок: Скотина Баскервилей...

Скотина Баскервилей.

Однажды, очень давно, мой друг Серега жил в деревянном бревенчатом домике. Таких домиков вы не найдете ни на Бродвее, ни, тем более, в центре Москвы, зато в нашем городке они в огромном ассортименте. Внутри такого домика всегда печь, которую надо топить дровами, а снаружи обязательно живет собака на цепи.
Вот и Серега, чтобы не выделяться среди соседей, завел себе собаку. Прицепил ее на цепь у калитки и назвал Бобыч, потому что собака была кобелем. Бобыч стал бдительно охранять вверенное ему имущество.
Ну, то есть как, бдительно? Приходишь, например, в гости, а Сереги дома нет. Не случилось никого дома, и висит такой амбарный замок размером с ананас. А собака? А собака дома. Бобыч высовывает голову из конуры и лениво так говорит:
— Гааааф…
Это значит: «Слышь чего, мужик, хозяев дома нет, и ради тебя одного я не собираюсь надрывать голосовые связки, тем более что на улице минус пятнадцать. Если ты собираешься вломиться в дом, то я тут типа ответственный, и я буду категорически против. Так что давай отсюда, проходим, не скапливаемся».
Собаки, они вообще такие, умеют они буквально в одно слово вложить массу смысла.
А когда Серега дома, то Бобыч вылетает тебе навстречу из конуры со скоростью болида, брызжущего слюной и исходящего на лай, натягивает цепь (если подкрасться сбоку со смычком, то хороший скрипач может успеть взять на ней пару нот), встает на задние лапы и разве что тельняшку не рвет на своей мохнатой груди. И орет:
— Гав-гав-гав-р-р-р-гав-гав-ходит-здесь-всякое-гав-гав-г&вно, гав-гав-гав!
Потом делает передышку на секунду, чтобы вдохнуть воздуха, и повторяет тираду с начала. Это означает: «Хозяин дома, а ты пошел вон, у тебя свой дом есть, вот и иди туда, и нечего шарахаться, понаехали тут всякие гав-гав».
И мимо него не пройти, потому что в радиус поражения Бобычем попадает вся дорожка, ведущая к дому, и каждый, кто все-таки попробует прошмыгнуть, рискует серединкой брюк и всем, что там находится.
А Серега, заслышав гавканье Бобыча, выходит на крыльцо и говорит:
— Свои, Бобыч!
Бобыч понимает слово «свои», хотя и не очень-то доверяет знакомствам хозяина. Он поджимает хвост и уходит в конуру с видом «Ну и ладно, ну и впускай в дом каждого встречного, только если он чего-нибудь свистнет, ко мне можете не приходить, я вас предупреждал!» И вот после этого можно уже открывать калитку и проходить в дом.
А жена у Сереги не имеет власти над Бобычем. Он не признает ее за хозяйку дома. С точки зрения Бобыча, иерархия человечества выглядит так: на самом верху Серега собственной персоной, затем сам Бобыч, затем Катька, Серегина дочка, затем соседская сучка Найда, затем серегина жена, и уже потом — все остальные. Все остальные находятся на такой низкой иерархической ступени, что сортировать их там Бобыч считает ниже своего достоинства.
Я тоже нахожусь где-то там, на этой иерархической ступени, вместе с серой массой прочих, где-то между почтальоном и лягушками. И когда я прихожу, Бобыч дает мне это понять, потому что он — второй после Сереги, а я никто и зовут меня никак. Он знает, что я существо низшего порядка, пария и люмпен, и надо мной можно издеваться как угодно, и я ничего не смогу ему сделать.
Однажды зимним вечером я пришел к Сереге, чтобы выпить с ним пива и потолковать о жизни. Серега как раз сплавил жену с Катькой куда-то в гости, и наслаждался покоем и благолепием в полном одиночестве. Он включил музыку погромче, и слушая ее, стирал пеленки и колготки — так ему наказала жена, чтобы жизнь не казалась ему слишком уж прекрасной.
И вот подошел я к калитке, а Бобыч вразвалочку выходит мне навстречу, и лицо у него сытое и счастливое. Это значит, что Бобыч только что пожрал чего-то из кастрюли, и сейчас доволен, как кадавр. «Ну, что», — как бы говорит его вид. — «Приперся, да? К хозяину, да?»
— Давай, Бобыч, — сказал я ему. — Зови Серегу.
Бобыч уже совсем было собирался открыть пасть и начать гавкать, как вдруг ему в голову пришла идея. Он уселся задницей на дорожку, вывалил язык и начал шлепать хвостом по снегу, всем своим видом как бы говоря мне: «А давай я не буду лаять, и посмотрим, как ты тогда попадешь в дом?»
— Бобыч, — сказал я ему. — Мне не до шуток. Начинай уже.
Бобыч поглядел на меня и наклонил голову набок. Он знал, что звонка у калитки нет, и сотового телефона у меня тоже нет, так что сигнализировать Сереге о своем приходе я не смогу. Или смогу?
Я набрал в легкие побольше воздуха и закричал:
— Сере-е-е-е-ега-а-а-а!
Бобыч подпрыгнул на месте от восторга и даже немножечко взвизгнул. Игра начинала ему нравиться. Блестящие глаза Бобыча как бы говорили: «Ага, ты рот пошире раскрывай. Он и так-то глухой, как пень, а тут еще музыку включил». Кажется, он даже немного прослезился.
Из-за соседского забора высунула рыжую морду сучка Найда.
— Гав? — спросила она у Бобыча.
— Гав, — жизнерадостно отозвался Бобыч. Еще как гав. Смотри, мол, сейчас самое интересное будет.
Сучка Найда тоже наклонила голову набок и с любопытством уставилась на меня.
Я занервничал.
— Боба, — сказал я. — Боба, я нервничаю. Боб. Бобик. Бобыч. Гавкай уже. Холодно ведь стоять тут.
Бобыч почесал ногой за ухом. «А кому сейчас тепло?» — как бы спрашивал он.
— Бобыч, имей совесть.
Бобыч наклонил голову в другую сторону. Сучка Найда тявкнула. Очевидно, диалоги интересовали ее мало. Ей хотелось экшна.
— Заткнись, — недобро сказал я Найде. — Я разговариваю с этим сукиным сыном, а не с тобой.
Сукин сын вскочил, сделал два круга по дорожке, уселся рядом с конурой и снова захлопал хвостом по снегу. Язык свисал у него слева из пасти, и он еще умудрялся ухмыляться какой-то гнусной ухмылкой.
«Ты проходи, не стесняйся», — говорила его ухмылка. — «Давай проверим, укушу я тебя, или нет».
Я не хотел проверять.
— Сере-е-е-е-ега-а-а-а-а-а-а! — завопил я снова, без особой, впрочем, надежды.
Сучка Найда заскулила. Ей стало скучно. Бобыч ободряюще гавкнул: «Сейчас, сейчас. Куда ему деваться. Не пойдет же он с пивом домой. У него там жена, она его домой с пивом не пустит».
— Бобыч, ты бессовестная скотина, — сказал я. — Где твоя мужская солидарность?
«Солидарность?» — как бы спрашивал Бобыч, глядя мне в лицо своими честными глазами. — «С кем, с тобой что ли? Ты люмпен и пария с улицы, а я — второй после Сереги. Я могу тебя укусить, а что ты мне сделаешь?»
По крайней мере, отчасти он был прав. Я начал осознавать всю бесправность и безвыходность своего положения.
— Бобыч, — попросил я. — Ну, будь ты человеком, погавкай! Тебе что, трудно?
Бобыч помотал башкой.
Я решился и приоткрыл калитку. Бобыч радостно вскочил и подбежал как можно ближе ко мне, насколько это позволяла цепь. Он не лаял, просто показывал мне все свои белые зубы, оскаленные в этой его гнусненькой улыбочке. Найда приободрилась. Назревало долгожданное оживление сюжета.
«Вот сейчас он войдет, и мой Бобо прокусит ему ногу до крови», — как бы говорила ее радостная морда. — «Он такой романтик, мой Бобо».
Я передумал и закрыл калитку обратно.
Бобыч поник и насупился. Найда зевнула.
— Сволочи вы, — сказал я им обоим. — Ну все. Все. Война — значит война.
Я отошел от калитки и перелез через забор, по сугробам обошел дом и вышел с другой стороны прямо к крыльцу.
Бобыч обомлел. Было очевидно, что он не ожидал от меня такой подлости. От шока Бобыч на минуту потерял дар речи. Сучка Найда опомнилась первой и завыла. Следом за ней Бобыч швырнул мне в спину горсть отборнейших проклятий, сопровождаемых звяканьем натягиваемой цепи.
«Сударь, вы подлец», — лаял он мне. — «Я вызываю вас на дуэль! Вы слышите? Я с вами говорю, сударь, да, да, с вами, у которого брюки по колено в снегу! Вы негодяй! Вернитесь, сударь, я откушу вам ноги!»
Я не слушал его. Я постучался и вошел.
— Привет, — сказал мне Серега. — Ты где шляешься, я тебя жду-жду, уж скоро мои женщины придут.
Я рассказал, где я шлялся.
— Да? — искренне удивился Серега и открыл пиво. — Занятно.
Мы немного побеседовали о том, о сем, а потом и в самом деле вернулась серегина жена с Катькой. Тогда я начал прощаться.
Серега вызвался проводить меня до калитки.
— Пойдем, провожу, — сказал он. — А то Бобыч тебя еще и вправду вызовет на дуэль. Он у меня дуэлянт.
Мы вышли.
Бобыч сидел рядом с конурой, подавленный и грустный.
— Свои, Бобыч, — сказал ему Серега.
«Да пошли вы», — как бы ответил ему Бобыч, провожая нас тяжелым взглядом.
И когда я закрыл за собой калитку и поглядел на Бобыча, он тоже посмотрел мне прямо в глаза и неожиданно громко и отчетливо сказал:
— ГАВ.
Я уверен, что это значило: «Я тебе это попомню, мужик. Я тебя хорошо запомнил». Двух вариантов быть не могло.
И уже на улице в спину мне прилетело визгливое: «Козёл!», тявкнутое сучкой Найдой. Я обернулся и посмотрел назад.
За калиткой сидел Бобыч и пристально глядел мне вслед.
…С тех пор прошло много месяцев. Серега давно переехал в новую пятиэтажку, а я купил-таки сотовый телефон. Но каждый раз, когда я оказываюсь на улице в холодную и ветреную ночь, я вспоминаю его. Бобыча.
Где-то там, в продуваемой всеми ветрами конуре, под забором, высунув морду на улицу и прищурив глаза, он лежит и думает обо мне. Он меня не забыл, я уверен. Он ждет меня. Он ждет, когда я вернусь.
И когда это случится, он возьмет реванш.

 Отправлено: 05.02.12 17:32. Заголовок: Блудницы. Загрустил..

Блудницы.

Загрустил как-то раз Гришенька. Девушки не дают, в понедельник на работу, на улице дождь, на душе тоска и вчерашнее похмелье. Короче, жизнь не удалась.
Что делает мужчина, когда дождь и жизнь не удалась? Мужчина пьет.
Гришенька пошел и купил г&вна, фасованного в бутылочки с самой красивой этикеткой. Надпись на этикетках гласила, что внутри находился коктейль, но Предварительное ознакомление с содержимым показало, что внутри все-таки г&вно.
Однако деньги были уже уплачены и г&вно пришлось выпить до последней капли. Вылизав бутылки языком, Гришенька понял, что морально готов к тому, чтобы отчудить любую фигню совершенно из тех, для совершения которых не требуется ходить строго по прямой линии или читать алфавит с конца. Или думать головой.
По зрелому размышлению Гришенька вызвал проституток.
Нет, вы не подумайте, Гришенька не такой. Он интеллигент в восемьдесят втором поколении, в очках как у Леннона, только в четыре раза больше по площади, с АйКью в десять раз превышающим длину его же члена в сантиметрах. Просто шел дождь, а жизнь не удалась, и он напился г&вна из бутылочек. Единственное, что может сделать в такой ситуации самурай – это сэппуку, а джентльмен – вызвать проституток. А Гришенька был по жизни настоящим джентльменом.
Он открыл первую попавшуюся рекламную газету на последней странице и его мозг, зацепившись за слово «Досуг» моментально выстроил ассоциативную цепочку к слову «Бл&ди». Секунду поколебавшись в выборе номера, Гришенька позвонил и робко потребовал проститутку.
На том конце трубки возникло краткое мгновение тишины, и Гришеньке даже сперва подумалось, не ошибся ли он с ассоциативным рядом. Вдруг, подсказала услужливая сволота-совесть, это телефон какого-нибудь Центра Детского Досуга, и вот прямо сейчас старая бабушка на ресепшне хватает ртом воздух в безуспешных попытках позвать кого-нибудь на помощь, чтоб достали валерьянку из аптечки?.. Хотя, с другой стороны, тогда зачем они печатают в газете свой телефон с пометкой «Нежные кошечки»?
В общем, замешательство Гришеньки рассеял наконец усталый мужской голос.
— Ехать куда? — спросил он.
Гришенька назвал свой адрес.
— Пятнадцать минут, — пообещал мужской голос.
Из окна открывался чудесный вид на улицу N***. Справа по улице возюкались в гигантской луже несколько автобусов, слева под мусорным баком играли собаки. Вид не поражал воображение, но перспектива появления в Гришенькиной жизни нежных кошечек несколько скрашивала это обстоятельство.
В томительном ожидании прошли пятнадцать минут. Затем двадцать. В душу Гришеньки начали закрадываться подозрения. Когда подозрения наконец уже почти совсем подкрались, раздался звонок телефона.
— Вы знаете, — смущенно поделился с Гришенькой своим несчастьем диспетчер кошечек. — Водитель не может найти ваш дом. Он вообще где?
— Кто? — не понял Гришенька. — Мой дом или ваш водитель? Вообще, меня тоже интересует последний вопрос.
— Ваш дом, — уточнил диспетчер.
— Мой дом все еще стоит на улице N***, номер 87/1!
— Да?.. — удивился диспетчер. — А, да. Действительно. А водитель ищет 78/1.
— Не надо, — нервно сказал Гришенька. — Скажите ему, пусть едет к моему дому.
Хорошо, — сказал диспетчер. — А где ваш? Просто на всякий случай?
Гришенька, сдерживая легкое негодование, дал требуемые разъяснения.
— Тут у дома еще мусорные баки, — добавил он, подумав, что чем больше ориентиров даст водителю кошечек, тем лучше. — И собаки. И лужа большая.
— А подъезд какой?
— Первый.
— А квартира 33?
— Да.
— Вот, — обрадовался диспетчер. — Это у меня правильно записано. Ну все, ждите. Минут через пять приедут.
Гришенька издал сдавленный рык, повесил трубку и вновь обратился к созерцанию мусорных баков. Собаки внизу играли в тянитолкая.
Десять минут прошли в томительном ожидании. Кошечки не торопились. Время от времени к дому подъезжали машины, и Гришенька придирчиво исследовал выходящих из них дам на предмет симпатичности, однако ни одна из них не оказалась нежной кошечкой. Звонка в дверь все не было. Никогда еще Гришенька так не расстраивался из-за высокого морального уровня современного общества.
На восемнадцатой минуте собаки, двигаясь боком, переместились куда-то во дворы и Гришенька пожалел, что указал их диспетчеру в качестве ориентира. С уходом собак его шансы на встречу с нежными кошечками начали казаться ему столь же ничтожными, как шансы Киркорова на теплый прием в клубе рокеров.
Снова зазвонил телефон. Голос диспетчера, с которым Гришенька уже успел сродниться, сообщил ему, что кошечки приехали в квартиру 33, но там почему-то никто не открывает.
— Почему так? — вопросил диспетчер? — А они стоят на площадке… Ждут… Вы уж откройте им!
— Не знаю, — честно сознался Гришенька. — Сейчас выйду.
Он отпер дверь. На площадке никого не было.
— Ау! — робко позвал в пространство Гришенька. Ответных звуков не последовало.
Гришенька вернулся в комнату, произнося слова, за которые, услышь их мама, он получил бы крепкий поджопник, но которые в данной ситуации звучали, надо признать, довольно мягко, и снова набрал номер. Пока шли гудки, он грыз ноготь — ни дать ни взять, викинг, грызущий край щита, чтобы прийти в состояние берсеркской ярости.
— Ну и на какой они, мляха муха, площадке? — прорычал он диспетчеру, сверкая глазами и сплевывая сквозь зубы огрызки ногтя.
Диспетчер не знал, но пообещал выяснить. Вскоре стало ясно, что кошечки забрели в дом номер 87, а не 87/1.
Гришенька, выслушивая эту новость, дышал так злобно и яростно, что случайно высморкался в трубку и укладывая ее на аппарат чуть не разбил вдребезги.
Когда обещанные пять минут ожидания истекли, Гришенька понял, что ждать надо не визита кошечек, а очередного звонка. Поэтому дислоцировался он не на подоконнике, а у телефона и пообещал себе, что если все же дождется проституток, то никакого полового акта над ними совершать не будет, а просто убьет.
Зазвонил телефон.
— Рррррррда? — спросил Гришенька.
— А какой у вас подъезд? — самым невинным тоном поинтересовался диспетчер.
— Перрррррррвый, — ответил Гришенька.
— А он с левой стороны дома, или с правой?
— Рррррррр с левой, — ответил Гришенька.
— А они туда заходили, и там на двери номер «193», и они решили, что это последний подъезд, а какой первый, они теперь понять не могут!
— Рррррррр эту дверь хозяева сп&здили на помойке, и «93» там вообще карандашом зачеркнуто, так что это квартира номер «1», — свирепо объяснил Гришенька.
— Ах вон оно как, — обрадовался диспетчер. — Теперь-то все ясно. А давайте вы сейчас выйдете вниз, к подъезду, и их встретите…
Перед мысленным взором Гришеньки предстала красочная картина, как он, на глазах у всего изумленного дома, выходит к подъезду встречать проституток. Тут-то его и прорвало. Гришенька начал произносить грубые слова, которых раньше не то, что не произносил, а даже и почти не знал.
— Щас, б***ь! — зарычал он в трубку. — Щас, вот только каравай допеку, на рушничок выложу и сразу выйду, с хлебом, б***ь, с солью, б***ь, встречать их! Как посла Украины, б***ь!.. То они дом найти не могут, то подъезд… А ххххххррр… А х*й-то, х*й-то они найти смогут?.. Или может мне для них тут карту нарисовать?
Увозите их… нах&р! Нах&р их отсюда увозите!.. Вас ждать – никакой эрекции не хватит!..
И бросил трубку.
Диспетчер пытался до него дозвониться еще трижды, но тщетно - Гришенька не брал трубку. Он сидел на окне и злобным взглядом сверлил всех, кто мог иметь хоть самое отдаленное отношение к кошечкам. Собаки, явно издеваясь над ним, снова играли под мусорными баками.
Потом Гришенька сходил в магазин, купил еще три бутылки г&вна с красивыми этикетками и нажрался.
Потому что если на улице дождь, и жизнь не удалась, и даже проститутки не могут нормально приехать, то единственное, что остается джентльмену — это нажраться. А Гришенька был по жизни настоящим джентльменом.

 Отправлено: 05.02.12 18:04. Заголовок: Настя и маньяк. У Н..

Настя и маньяк.

У Насти никак не заводился мужчина.
У всех подружек давно завелся, у некоторых даже по второму, третьему разу, а у Насти все никак.
Машка вот, к примеру, лошадь лошадью, а отбою от мужиков не знает. И еще имеет наглость жаловаться Насте, мол, девать их некуда, хоть на зиму маринуй. Так и шляются за Машкой следом, приставучие, как грибок стопы.
Или вот у Ирки — два нормальных мужика. Правда, один еще студент, но ничего, подрастет, возмужает. Зато он красивый, как Джейкоб из «Сумерек». И сильный, он Ирку на руках носит. Второй не такой юный, зато щедрый. Ирка теперь мечется, что ей выбрать — выйти замуж за красивого, или по любви, за деньги. Интересно, думает Настя, если победит богатый — как Ирка будет объяснять папе, почему зять чуть-чуть его старше?
И Катька вот на днях написала по интернету: «У меня новый ухожор!» Какой филолог смог бы упустить такую возможность поиздеваться? Настя еще только на третьем курсе филологического, но тоже не упустила. Она спросила: «Ухожор — это что, взрослая особь спиногрыза?» Катька почему-то обиделась, наверное, у нее нет чувства юмора. Чувства юмора у нее нет, а ухажер есть, вот стерва. Почему в мире такая несправедливость?
Но самое обидное, что у всех есть мужчина, у некоторых даже по два, а у Насти будто Мамай прошел, и всех увел. На первом курсе, правда, был один мальчик, он ей глазки строил-строил, а потом взял и в армию смылся. Так и не вернулся оттуда — к Насте, во всяком случае.
Наташка тоже завела мужчинку, весь вечер рассказывала, какой он умный, читает ей стихи по-французски, правда, с рязанским акцентом. Настя даже пожалела, что зашла к Наташке в гости, ей тоже хотелось, чтобы кто-то читал стихи, хоть бы и по-русски. Да что там, Настя много от мужчины и не требует. Пусть даже вовсе стихов не читает. Пусть хотя бы просто умеет читать, и то будет хорошо.
А поздно вечером Настя поехала от Наташки домой. Дождалась четвертого автобуса, села у окошка, а через остановку напротив нее сел парень в красной футболке. Ничего так, симпатичный, Настя ему даже улыбнулась. И он тоже улыбнулся. Улыбка красивая, интеллигентная, значит, умен. Настя ждала, что он хотя бы поздоровается, но парень застеснялся, стал смотреть в окно. Непонятно, зачем смотреть в окно, когда прямо напротив сидит Настя? Настя незаметно поправила челку и вырез на платье, убедилась, что маникюр в порядке и его видно. А он так и не посмотрел. Нет, видимо все-таки не интеллигент.
Потом она вышла на Маркса, и он тоже вышел. Настя дошла до угла и свернула, потом посмотрела — идет следом. Она пошла быстрее, через квартал снова оглянулась. Парень не отставал, видимо, в темных переулках Настя ему показалась интереснее, чем в автобусе с людьми.
Настя поняла, это асоциальный человек, нехороший. Наверняка маньяк. Если бы у Насти был мужчина, она бы сейчас позвонила ему и сказала:
— Коля… — если бы у нее был мужчина, он был бы Коля. — Коля, на меня напал маньяк, встреть меня, мне страшно. Я у магазина «Теремок». Если не найдешь меня, значит, со мной случилось худшее. Ужинай без меня, и больше не женись. Целую.
Вот хотя бы для этого и нужен мужчина. Чтобы было кому в случае чего позвонить и попрощаться. Ирке хорошо, она может двум позвонить, оба будут горевать.
Настя вошла в свой подъезд, пока шла к лифту, услышала, что он тоже вошел следом. Хорошо, что лифт был внизу, она вошла в лифт и нажала кнопку, как раз успела. Маньяк бросился было к лифту, но птичка уже упорхнула из его грязных лап.
Настя вышла на четвертом этаже, и сразу услышала, как он топочет по лестнице. Ужасно настырный. Настя опять пожалела, что у нее нет мужчины, она бы сейчас позвонила в дверь, и стояла спокойная, Коля бы вышел, и навалял маньяку. Коля, если бы он у Насти был, был бы мастером спорта. Второй разряд. Нет, лучше первый.
Но у Насти в квартире один Барсик, он дверь по звонку не откроет. Пока Настя трясущимися руками доставала из сумочки ключи, маньяк появился на лестнице. Глазищи горят, в руках нож наизготовку. Ну, точно, нож.
Настя завопила, что есть силы, и стала отбиваться сумочкой.
Ну, как, отбиваться? Так, ударила раз-другой, зато от души. Этого оказалось достаточно, маньяки нынче пошли хилые, от пары ударов сразу роняют нож и осыпаются с лестницы, как чертыхающиеся желуди с дуба.
Настя кинулась, подняла нож. Оказалось, это ключи. Маньяк внизу пытался подняться, потирал колено.
— Девушка, не надо драться! — попросил он. — Я над вами живу, на пятом. Я домой шел…
Настя посмотрела на маньяка, его было жалко. Симпатичный все-таки. Она протянула ему ключи.
— Извините, — сказала Настя.
Маньяк, прихрамывая, поднялся по лестнице, взял ключи.
— Да ничего, — сказал он. — Только не бейте больше. У вас там кирпич, в сумке?
— Словарь, — с гордостью сказала Настя. Как филолог, Настя знала, что словами можно не только ранить, но и прибить при надобности. Завтра она всем расскажет, что это не просто метафора.
Падая, маньяк ушиб ногу, Настя принесла ему пакетик льда из холодильника. Его звали Сашей, через неделю они сдружились. Правда, Саша не умел читать по-французски, да и мастером спорта тоже не был. Но это не главное.
Главное, что человек хороший. Не асоциальный, не маньяк.
А по-французски еще научится.

 Отправлено: 07.02.12 17:42. Заголовок: Дневник мамы тройняш..

 Отправлено: 17.02.12 22:49. Заголовок: Сок из опилок Случи..

Сок из опилок

Случилось мне на Крещение быть в гостях в одной компании. Наш радушный хозяин придерживается строго традиционного уклада жизни и никогда не покупает продукты в магазинах, предпочитая домашнее и базарное. Он угощал нас самодельным соком и, когда разговор зашел о его достоинствах, слово взял один дотоле неприметный человек, который оказался аудитором банка. Я вообще люблю аудиторов банков и зная, что банки тоже нас любят никогда не представляюсь журналистом «Глобалиста» - для всех я просто администратор новостных сайтов. Так можно узнать намного больше интересного: достаточно чуть-чуть приоткрыть глаз, и слегка придвинуть ухо. Я всегда на работе.
Аудитор крупного банка рассказал, что в ходе проверки одного крупного западноукраинского предприятия по производству соков, чья продукция хорошо известна на территории Украины и в ближнем зарубежье, обнаружил, что фирма регулярно тратит заметные суммы на покупку опилок. Причем опилки, которое покупало предприятие были дорогими и импортными. Мимо такого факта он не мог пройти и запросил уточнение назначения этих опилок.
Оказывается мелкодисперсные обессмоленные опилки используются для создания «мякоти» в соках.
Аудитор немного замялся и сказал, что как ему объяснили, в этом нет ничего необычного - и то - целлюлоза и то - целлюлоза. Осталось только добавить сахарный сироп, краситель, ароматизатор, модификаторы вкуса и для проформы - некоторое количество концентрата яблочного сока. Просто добавим опилки, они разбухнут - и вот будет прекрасный сок с мякотью.
Ваше здоровье! Сок из табуретки стал реальностью.

 Отправлено: 29.02.12 21:46. Заголовок: Сегодня на рыбалке ..

Сегодня на рыбалке

Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.

Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня.
- Ну как, сынок? Клюёть?
Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует.
- Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный приём спрашивает дед.
Парень оборачивается и говорит:
- Слушай, дед, ну чё те, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся.

На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и расчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел «Не потЕснишься, сынок? Поместимся?», я к краю чуть двинулся, он сел на свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем. Занятный, кстати, дед оказался.

Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, но он вдруг сказал, все так же добродушно:
- Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть собирайся и уёбывай.
- Чево? Чево это – уёбывай? Ты чего, дед?
- Ну, вопче-то, это мой мостик.
- Что значит твой?
- Мой. Я ево делал.
- Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как нибудь уберемся.
Парень нехотя сдвинул кресло и стал подбирать свое хозяйство.

Дед не сдвинулся с места. Он выдержал паузу, подождал пока тот обратит на него внимание и спокойно сказал:
- Нет, сынок. Не поместимся. Сбирайся, говорю, и уёбывай. Нам с тобой теперь ВЕЗДЕ будет тесно.

 Отправлено: 01.03.12 09:07. Заголовок: :sm38: ..