Отправлено: 26.02.08 16:57. Заголовок: Ну у ближнего койота..
Ну у ближнего койота на боку и голове зачем-то нарисованы ещё два... У дальних по одному на шее... Ещё два в скале, наверное, больше негде им быть. Хотя разглядеть их чёт тяжело...
Отправлено: 15.01.10 16:26. Заголовок: Весело в Москве на д..
Весело в Москве на дорогах...
Вчера около 23:00 в районе Серпуховского тоннеля на Садовом кольце на рекламном видеощите был показан двухминутный ролик порнографического содержания. Как отмечают свидетели, в результате на дороге образовалась пробка из автомобилей, водители которых останавливались, не веря своим глазам.
"Это была хакерская атака, в результате которой в управляющем компьютере один из коммерческих видеороликов был заменен на ролик непристойного содержания", - сказал коммерческий директор компании "Панно.ру", которая являются собственником экрана, Виктор Лаптев.
Недавно сделала ребенку такие штуки, самой интересно стало))) Доча у меня целый час вертела "ЭТО" в руках и никак не могла понять, что это такое))) Там ещё нашла пару ссылок на другие интересные поделки. В общем, действительно проверенный способ))) Ребенка час не слышно и не видно было)) Сейчас на очереди заказ маме в детский садик))
Отправлено: 17.04.10 14:25. Заголовок: с БАШа: : Исландский..
с БАШа:
цитата:
[Innokentiy]: Исландский вулкан "Эйяфьятлайокудль" [Innokentiy]: я даже боюсь это слово выговорить. Не хочу ненарочно вызвать диавола. [Mythlo86]: Видать уже кто-то выговорил...
Отправлено: 12.08.10 11:24. Заголовок: Не знаю куда вставит..
Не знаю куда вставить, думаю здесь будет правильнее
ШОК!!!
Санкт-Петербург, 12 августа. 23-летний инспектор ДПС отдельного батальона №1 ГУВД по Петербургу и Ленобласти погиб от рук знакомой. По данному факту возбуждено уголовное дело, сообщает Следственное управление по Петербургу СКП РФ.
Установлено, что 10 августа сотрудник ГИБДД с приятелем познакомились в кафе «Смайл» на Садовой улице с двумя девушками. Из кафе все четверо ушли домой к знакомому милиционера.
В определенный момент хозяин квартиры с одной из девушек ушел в магазин, сотрудник ДПС остался наедине со второй, 23-летней Евгенией Разумовой.
Что именно произошло в квартире и что стало причиной убийства, пока неизвестно. Однако 23-летний милиционер был убит ударом ножа в грудь.
Сообщение: 2011
Настроение: положительное
Зарегистрирован: 29.11.07
Откуда: мой адрес не дом и не улица..., www.leningrad.spb.ru
Репутация:
1
Отправлено: 11.11.10 14:10. Заголовок: tmg™ Не вариант по ..
tmg™ Не вариант по 500 тыщ всего (примерно). Надо сокращать число "пассивных" форумров и ... продаваться :)
PS: ББ дешёвенко стоит "Lacetti-club.ru Оценка 3,54 Миллион руб" PPS: и мне кажется все же что цена 109 млн за весь forum24.ru (за весь домен), а не только за lacetti
Сообщение: 2612
Настроение: Оранжевое
Зарегистрирован: 04.06.08
Откуда: Питер
Репутация:
6
Отправлено: 18.01.11 09:05. Заголовок: Данные взяты из книг..
Данные взяты из книги «Чему не учат в Гарвардской бизнес-школе» и являются результатом одного исследования, которое проводилось в Гарварде в 1979-1989 годах. Студентам старшего курса задали вопрос: «Ставите ли Вы чёткие, письменно оформленные цели на будущее?»
Оказалось, что только 3% опрошенных имели такие записанные цели, 13% имели цели, но не записывали их, 84% не имели никаких конкретных целей, кроме как окончить школу и окунуться в летние развлечения.
Через 10 лет, в 1989 году, учащиеся этого курса были опрошены снова. Оказалось, что 13%, имевшие цели, но не записывавшие их, зарабатывали в среднем вдвое больше, чем 84%, не имевшие никаких целей.
Но самое потрясающее, что 3%, письменно фиксировавшие свои цели, зарабатывали в среднем в 10 раз больше, чем оставшиеся 97% в сумме.
Отправлено: 20.01.11 16:05. Заголовок: Оль первый прочёл по..
Оль первый прочёл по диагонали, когда уловил смыслю. КМ - тупая дура. Ей надо было не детей заводить а домашних животных и их дрессировать. Дрессированные дети - бред
Сообщение: 2421
Настроение: счас начну добро причинять и ласкам подвергать...
Зарегистрирован: 02.03.08
Откуда: СССР, город-герой Ленинград
Репутация:
5
Сообщение: 2874
Настроение: Все фиолетово!
Зарегистрирован: 04.06.08
Откуда: Питер
Репутация:
6
Отправлено: 15.07.11 08:30. Заголовок: У меня тоже 7 из 8. ..
У меня тоже 7 из 8. В контакте во всех комментариях 8 из 8. Здесь почувствовала себя в своей тарелке и среди близких людей А вообще да, забывается многое. Про сложносочиненные тоже голову ломала, угадала наверное. Но в итоге вроде написали, что прокололась на суффиксе.
Сообщение: 9096
Настроение: вот отпуск и закончился...
Зарегистрирован: 18.06.07
Откуда: С.-Петербург, Художники у Просвета
Репутация:
13
Отправлено: 15.07.11 08:57. Заголовок: Как раз запятая в пр..
Как раз запятая в предложении, кмк, - не сложный вопрос, да и вообще тест так себе, бывают намного суровее. Ждал большей жести, учитывая твердую тройку в школе по русскому... Мне ж учительница после выпускного сочинения сказала так: "Надеюсь, Антон, русский язык вам в жизни больше не понадобится, так и быть вам 3/3 за сочинение".
Сообщение: 9097
Настроение: вот отпуск и закончился...
Зарегистрирован: 18.06.07
Откуда: С.-Петербург, Художники у Просвета
Репутация:
13
Отправлено: 15.07.11 10:02. Заголовок: mirko, не понял шутк..
mirko, не понял шутку юмора, если честно...
mope пишет:
цитата:
кстати, я прав, что в огурчике два суффикса - ч и ик?
А мне кажется, корень "огурч", а суффикс "ик". Оурец, огуречный, ц-ч меняются, е - беглая гласная, или как там все это правильно обзывается. Если я не прав, значит просто угадал ответ.
8/8 Антош, согласен - тест простой. А последний вопрос вообще левый. Я вот, например, если бы меня спросили "что это за предложение и нужна ли запятая?", ответил "хз, но запятая нужна". Хотя может и вспомнил бы слово "сложносочинённый", но это врядли.
Сообщение: 2662
Настроение: Да
Зарегистрирован: 14.06.07
Откуда: РФ, СПб
Репутация:
4
Отправлено: 18.01.12 11:38. Заголовок: Однажды вечером през..
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратититься к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.»
Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу. За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32. Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона. За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг. Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Главными вопросами эксперимента были: в будничной среде в неподходящий момент ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке? Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: Если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающь, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам — тогда что же еще мы упускаем?
Сообщение: 2664
Настроение: Да
Зарегистрирован: 14.06.07
Откуда: РФ, СПб
Репутация:
4
Отправлено: 18.01.12 12:16. Заголовок: Далай-Ламу однажды с..
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.
Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.
Сообщение: 2665
Настроение: Да
Зарегистрирован: 14.06.07
Откуда: РФ, СПб
Репутация:
4
Отправлено: 18.01.12 12:17. Заголовок: Представь, что кажды..
Представь, что каждый день ты получаешь в банке 86.400 $. Причем потратить деньги ты можешь только в этот день, а перенести покупки на завтра уже нельзя. Что же ты будешь делать в таком случае? Конечно же, скорее тратить эти деньги! У каждого из нас в жизни есть такой банк и он называется ВРЕМЯ. Каждое утро он выдает тебе 86.400 секунд. И каждый вечер он подводит итог, несмотря на то, что ты уже сделал или не успел сделать. * Если хочешь узнать, что такое год, спроси об этом у студента, который провалил поступление в институт. * Если хочешь узнать, что такое месяц, спроси у женщины, которая ждет ребенка. * Если хочешь узнать, что такое неделя, спроси об этом у редактора еженедельной газеты. * Если хочешь узнать, что такое час, спроси у влюбленных, которые ждут встречи. * Если хочешь узнать, что такое минута, спроси у человека, который опоздал на поезд. * Если хочешь узнать, что такое секунда, спроси у человека, который чудом избежал аварии. * Если хочешь узнать, что такое миллисекунда, спроси у спортсмена, получившего серебряную медаль на Олимпийских играх, вместо золотой. Каждый день ты получаешь 86.400 секунд. И вечером этого дня, они пропадают. Зря или нет - зависит только от тебя. Вчера - это история, а завтра - это неизвестность.
Отправлено: 18.01.12 12:19. Заголовок: Черныш эта фразочка..
Черныш эта фразочка была в каком-то клипе на приятную музычку про сущность бытия только вроде это приписывалось иисусу
понятно, что надо наслаждаться настоящим, что щастье - это не период, а миг, что надо ценить то, что есть и любить близких что все мы смертны и всех денег не заработаешь
Сообщение: 2667
Настроение: Да
Зарегистрирован: 14.06.07
Откуда: РФ, СПб
Репутация:
4
Отправлено: 18.01.12 13:49. Заголовок: ..
Американский художник Крейг Трейси использует обнаженные человеческие тела для создания уникальных рисунков животных. Его работы заслуженно можно назвать уникальными. Они порождают непередаваемую оптическую иллюзию, которую человеческий глаз не в силах отделить от реальности.
Читала недавно классификацию бл@дей, написанную мужчиной. Цитировать её здесь почти не буду, кроме пункта «просто бл@дь». "Просто бл@дь — эта та что не дала", все остальные классифицированные бляди — это те что дали, либо потенциально могут дать, и обладают какими-то солидарными характерными признаками. В общем, женщины в мужских глазах, все такие. Да. Даже если не дали.
Граф Толстой, вот, к примеру, очень в данном вопросе разбирался и тщательно изложил эту мужскую точку зрения в «Приключениях Буратино». Показав в женских персонажах лишь девочку Мальвину, старушку Тортиллу и аферистку Алису. Девочка Мальвина оказалась прописана с деталями присущими европейским проституткам средневековья, яркие волосы нестандартного цвета и пудель. Это отличало их от приличных женщин и давало мужчинам знак — здесь не откажут. И именно вокруг Мальвины развернулось действие, в котором приняли участие все мужские персонажи. Много мужчин вокруг одной женщины, как бы намекают, что одна женщина может быть разной с разными же мужчинами. Поэтому, то что Мальвина — бл@дь, примем за аксиому, а мужских персонажей рассмотрим поподробней.
Артемон. Мужчина-друг. Как там было в сказке: «Благородная собака-пудель Артемон приносил булки». Вот мужчина-друг тоже носит булки, угощает кофе и прочими горячительными напитками, решает проблемы морального толка, позволяя поочередно сопливо сморкаться в свою собачью шерсть на предмет несносного Буратино, плаксивого идиота Пьеро, дергающего за косы Арлекина, держащего в железном кулаке Каррабаса, обманщика Базилио и по непонятной причине кайфующего в опасной близости от девичьего тела Дуремара. Артемон тот кто всегда выслушает и утешит, при случае подерется, защищая мальвинью честь, будет солидарно бежать бок о бок в течение какого-то отрезка жизни, не забывая крутить перед носом Мальвины хвостом, украшенным бантом для привлечения внимания. Но всё безнадежно. Ибо секс с мужчиной-другом, так же редок и непопулярен, как зоофилия, возможен из чистого любопытства, но, как правило, не нужен. Посему у Артемона изначально нет шансов, да и надеется он ровно до тех пор пока не отыщет себе в пару собаку своего вида, после чего благополучно забудет о Мальвине, оставив её стареть в хороводе ухажёров. Впрочем, свято место пусто не бывает. Умной женщине всегда есть в кого дружески высморкаться, благородные Артемоны вид популярный.
Пьеро грустно вплывает в жизнь женщины, с порога объявляя: «Здравствуйте, меня зовут Пьеро... Сейчас мы разыграем перед вами комедию под названием; «Девочка с голубыми волосами, Или Тридцать три подзатыльника». Меня будут колотить палкой, давать пощечины и подзатыльники. Это очень смешная комедия…» В общем, он сразу готов жениться, но может и подождать, потому как в ожидании и неизвестности для Пьеро очень много страданий: «А она мне обрадуется?», «А вдруг, она не обрадуется?». Пьеро — классический подкаблучник и прирожденная тень, и если он не сильно раздражает женщину своим нытьем, то за него вполне возможно выйти замуж. Именно у жен многочисленных Пьеро вечно болит голова, им всегда чего-то не хватает из того что Пьеро не в состоянии раздобыть и в рот те Мальвины берут у Арлекина, потому что Пьеро обойдется, а идеальный любовник Арлекин нет.
Арлекин — кобель и игрок. Дьявол в тысяче масок, сегодня один, завтра другой, всегда непредсказуемый. Мальвина ему по сути нахрен не нужна, ну, как, нужна, конечно. Как инструмент для игры, типа кубика или фишки, кинул, выпало, забрал зеро. В смысле, когда Арлекин не занят отвешиванием оплеух и прочему глумлению над Пьеро, он активненько склоняет Малину к анальному сексу, мальвиний сфинктр это конечная цель прибытия Арлекина, вот, как засунул под хвост, значит все, очко разыграно, забрано, Арлекин самоутвердился и пошёл дальше. Если Мальвина сама по себе не против анального секса, то Арлекин воспользуется, конечно, но без трепета первооткрывателя и победа его будет неполной. Ибо в поддавки этот милый дьявол в шутовском колпаке играть не любит в принципе, а в более серьезные игры, нежели постельное многоборье с женщинами играть смысла не видит. Женится исключительно ради продолжения рода на идеальной женщине, которую придумал себе сам и, которая смогла исхитриться и до загса сберечь свою задницу в неприкосновенности. Арлекин бисексуален, но тщательно это скрывает ото всех, включая самого себя, слегка осуждая содомию вслух, ну, просто чтобы на него не подумали.
Буратино — милый долбоIб. Из активов у него только приличных размеров х@й и никогда нет денег, ну, просто потому что думать он, не приучен, и никогда не научится. Этот авантюрист всегда полон недостижимых целей и пустых мечтаний, много болтает и сует свой нос куда не просят, не следует и незачем. Вызывает у окружающих тихое раздражение, прикрываемое дружеским смехом, в хозяйстве бесполезен и хорош в жизни женщины только на ментальной стадии «с милым рай и в шалаше», с наступлением взросления приоритеты в жизни Мальвины меняются и для Буратино не остается места, ни внутри Мальвины, ни во внешнем статусном ореоле. Так и бродят Буратины всю свою жизнь выискивая приключения на свою деревянную задницу в коротких бумажных штанишках. Уроков не учат, манерами себя не отягощают и очередной оставшейся в прошлом Мальвиной, остаются обязательно недовольны, ну, а как иначе: «Вот дура девчонка... Нашлась воспитательница, подумаешь... У самой фарфоровая голова, туловище, ватой набитое». И бредёт себе и бредёт, ровно до тех пор пока не проголодается и в его пустой голове не возникнет мысль исполненная жалостью к самому себе: «Все мальчики и девочки напились молока, спят в теплых кроватках, один я сижу на мокром листе... Дайте поесть чего-нибудь, лягушки». И, вот, если какая лягушка Буратину жалостливо накормит, та следующей Мальвиной и будет, ибо Буратино жить самостоятельно не умеет, так как прокормить и обслужить себя может с большим трудом, а у Мальвин всегда есть все свое и кофейник, и булочки. Узнать Буратино исключительно просто, он первым делом интересуется кулинарными способностями и наполненностью мальвининого холодильника, всё остальное вторично.
Кот Базилио — брачный аферист и интриган. Женщина в его жизни может быть только одна, та что сможет самого Базилио виртуозно наебать. Мальвины ему нужны только для удовлетворения либидо, а также при удачном раскладе увеличения собственного дохода, или привлечения богатенького лоха под ту же доходную цель. Женщины равные ему по интеллекту вызывают уважение, но притомозить Базилио около себя не могут, а вот если барышня сумеет обвести его вокруг пальца и как следует обдурить, то он понимает — это соратница, с ней все будет, так как надо и даже лучше. Единственный мужской тип могущий понять, принять и оценить женскую победу над самим собой, всем прочим маскулиное эго не позволяет.
Дуремар — торчит на чем-то своем, и в женщине нуждается, только если ему нужно продать ей пару десятков пиявок. Вечно увлеченный очередной доходной идеей непризнанный гений, знает миллион чужих секретов, но так как труслив и инертен, старается найти себе покровителя, чьим идейным вдохновителем сможет стать. Женского предназначения понять не может, ибо мужскими статями не оснащен, живет, как правило, бобылем, пока не прибьется к какой-нибудь мудрой уважаемой старушке, с которой можно просто дружить, не тревожа её давно угасшую фертильность. Всеми прочими женщинами остается по его мнению не понят.
Карабас. Хозяин и доминант, у которого в жизни все расписано, поставлено и идет своим чередом. Привычно манипулирует людьми в своих личных целях, поэтому при грамотном подходе женскую манипуляцию самим собой, рассмотреть элементарно не может, главное, оставить ему видимость всемогущества и личной покорности на людях, а наедине он в полной мере оценит отражение собственного, иногда, скотского поведения в женских поступках. Сделал Карабас больно, надо сделать не менее больно ему самому. Поступил жестоко, вытри о Карабаса ноги. Проявил заботу — будь с ним нежной. Одарил лаской — искупай в любви и обожании. Ценит в женщине красоту и верность, всем остальным способен обеспечить сам.
Сообщение: 9563
Настроение: вот отпуск и закончился...
Зарегистрирован: 18.06.07
Откуда: С.-Петербург, Художники у Просвета
Репутация:
13
Отправлено: 11.02.12 22:23. Заголовок: Часто Задаваемые Воп..
Часто Задаваемые Вопросы из психологических форумов.
Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи. ---------------------------------------- --------------------------------- Вопрос: “Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?” Ответ: Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет.
Вопрос: “У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?” Ответ: Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно её обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора.
Вопрос: “У меня есть два парня. Оба очень меня любят и хотят на мне жениться. Один красивый, умный, мастер спорта и учится на банкира. Другой тоже красивый, умный, хорошо зарабатывает и красиво ухаживает за мной. Посоветуйте, которого выбрать?” Ответ: Выбирая мужа, как кочан капусты на базаре, не забудь запросить у кандидатов справку из ЖЕКа, из милиции и из психдиспансера. Важнее всего – последнее, потому что если мужчина готов на таких условиях создавать семью, с мозгами у него явно не всё в порядке.
Вопрос: “У меня есть парень. Он хочет, чтобы мы поженились, а я хочу подождать годик и посмотреть, как у него пойдут дела в бизнесе. Он сердится и говорит, что я его не люблю, а мне это очень обидно, я ведь просто хочу проверить, какой у него потенциал… Как его убедить, что я его тоже люблю?” Ответ: Лучше всего пойти к нотариусу и заключить договор, гласящий, что ты обязуешься любить его в случае, если он обеспечит тебе содержание не ниже … долларов в месяц. Три копии: одну тебе, одну ему и третью нотариусу в сейф – должны полностью убедить его в искренности твоих нежных чувств и придать силы в борьбе за место под солнцем.
Вопрос: “Он сказал, что любит меня, а сам не звонит и избегает встречи со мной. Почему он так поступает?” Ответ: Полагаю, он тренирует силу воли.
Вопрос: “Я люблю одного мужчину, и он тоже меня любит. Но, к сожалению, у него жена и двое детей. Как решить эту проблему?” Ответ: Если существование некоторых людей ты воспринимаешь как проблему, тебе просто следует нанять киллера, чтобы он порешил всю его семейку из автомата. Потом нужно как следует отмыть пол от следов крови – и можно праздновать свадьбу.
Вопрос: Я рассталась со своим парнем, с которым встречалась 1,5 года. Встречаясь с ним, я вертела им, как хотела, а он бегал за мной, как собачка. Сейчас он бросил меня, и я просто умираю от тоски, мне никто не нужен кроме него, я хочу его обратно, у меня исчезла вся гордость, но он не верит мне, и категорически настаивает закончить наши отношения. Я умру без него! Ответ: Не умрешь, это только вампиры умирают, когда их лишают доступа к человеческой крови. Вся проблема в том, что ты знаешь только пьесу “хозяин-раб”, и теперь, уж коли твой партнер не захотел больше играть роль раба, ты решила, что эта роль перешла к тебе. И ты считаешь своим долгом страдать и мучиться, подменяя его, как заболевшего актера. Ты пытаешься заставить его вернуться, думаешь, что он сопротивляется, пытаясь получить прибавку к жалованию. А на самом деле – всё, цирк уехал. Клоуны разбежались. И ты фиглярствуешь одна одинешенька на пустой сцене перед пустым залом. Аплодисментов не будет.
Вопрос: “У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?” Ответ: Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки!
Вопрос: “Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?” Ответ: А просто порядочным человеком быть не пробовали?..
Сообщение: 2843
Настроение: Да
Зарегистрирован: 14.06.07
Откуда: РФ, СПб
Репутация:
4
Отправлено: 18.07.12 21:43. Заголовок: Anjelina Jolie Я с..
Anjelina Jolie
Я старомодна. Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.
Я старомодна. Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна. Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же.
Я старомодна. Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
Я старомодна. Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я старомодна. Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.
Я старомодна. Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я старомодна. Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я старомодна. Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я старомодна. Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.
Сообщение: 2865
Настроение: Да
Зарегистрирован: 14.06.07
Откуда: РФ, СПб
Репутация:
4
Отправлено: 04.09.12 14:45. Заголовок: Как пить спиртное? ..
Как пить спиртное?
Пиво Каким бывает: светлое (light) - варят из слегка поджаренного солода, возможно с добавлением пшеницы, кукурузы, риса. Темное (dark) - из хорошенько прожаренного или копченого солода. Сколько пить: после бутылки среднестатистического да не особо крепкого пива совсем плохо становится только тем, кто пива отродясь не пил. Остальным бывает хорошо. Начиная со второй бутылки пиво оказывает возбуждающий эффект - то бишь не столько расслабляет, сколько провоцирует на подвиги. Напиться, что называется, "в стельку" пивом, разумеется, можно, но нужно долго трудиться и много писать в промежутках. Крепость, та самая, которая в процентах, означает, сколько чистого спирта содержится в напитке. Так, при крепости в 5% - 25 мл, для сравнения - как в стопочке водки (50-60 мл). Две кружки пива из организма выводятся за три часа. Как пьют нормальные люди: завернувшись в пушистое полотенце, поплевывая в деревянный потолок баньки и травя истории "за жизнь".
Шампанское Каким бывает: в зависимости от количества добавляемого вина получается шампанское сухое, полусухое, полусладкое и сладкое. Влияет на: настроение - настраивая его на какой-то чрезвычайно торжественный лад - от других напитков такого не дождешься. Сколько пить: сколько сможешь... Как пьют нормальные люди: конечно же, под бой курантов, сложив в бокал сгоревшую бумажку с самым-самым заветным желанием.
Вино Каким бывает: разным. Если конкретнее, у вина существует несколько параметров для классификации: то, из чего они приготовлены (виноградные, плодовые, ягодные), место изготовления (то бишь южные и все такое), способ приготовления (натуральные, шипучие и пр.), цвет (белое, красное); содержание спирта и вкусовые качества. Особо не заморачиваясь, у нас традиционно разбирают только цвета напитка. Сколько пить: в медицинских целях - не больше двух рюмочек за один прием еды. Как пьют нормальные люди: Белое вино - идеально с фруктами, морепродуктами и мясом птицы, красное же - с мясными блюдами. Извращенцы-французы особенно тащатся от белого вина с сыром.
Коньяк Каким бывает: вообще-то, коньяк разделяется на определенные категории в зависимости от выдержки, но лучше не грузиться, в любом случае крепость коньяка должна быть не менее 40%. Сколько пить: В любом случае для создания атмосферы рюмочки хватит. Далее - по желанию. Как пьют нормальные люди: в отличие от водки его не охлаждают, а иногда даже наоборот - подогревают. Пьют после завершения ужина (ни в коем случае не в процессе еды - иначе вкуса не разберешь), но перед чаем или кофе. В общем, манерно так, красиво пьют. И закусывают разве что шоколадкой. Водка Какой бывает: водки различаются в зависимости от использованного сорта злаковых, технологии дистилляции (перегонки) и ферментации (брожения). Влияет на: ясность сознания - сами знаете как. Хотя давно установлено, что, как всякий алкоголь, качественная водка в маленьких количествах даже полезна - она способна растворять тромбы в сосудах. Но зла все же больше - потенция снижается. И вероятность инсульта повышается. Как пьют нормальные люди: с присвистом, потом громко выдыхая и приговаривая "ну мы, пацаны...". Еще прочитал в этикете - "пить водку залпом считается дурным тоном, нужно маленькими глоточками, смакуя..." Ну уж извините!
Сообщение: 2867
Настроение: Да
Зарегистрирован: 14.06.07
Откуда: РФ, СПб
Репутация:
4
Отправлено: 06.09.12 17:13. Заголовок: Идеальный день из жи..
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть
Сообщение: 4465
Настроение: все будет О.к.
Зарегистрирован: 20.07.07
Откуда: Venäjä, СПб Веселый поселок
Репутация:
2
Отправлено: 06.09.12 21:44. Заголовок: Черныш :sm52: Да, ..
Черныш Да, вроде простая и несложная схема. Только хронометраж вряд ли реален: 24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть и уже: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет